1樓：一天一天
得抑鬱症。人生再也沒有希望時，彷彿死亡隨時會來臨……就覺得父母作為底層從來沒讓我掙一分錢經濟上富餘，雖然也讓我有性格上的弊端，從來不向別人求救吐露心聲喜歡憋著，這也算是抑鬱症的原因。但我覺得好對不起他們真的對不起……
2樓：y1211
3樓：樂樂樂樂
放棄高考，走了單招
八省聯考成績比本科線低了近100分，走了單招，那天我看見爸媽臉上前所未有的失望。其實之前我也告訴自己要堅持堅持，咬咬牙奮鬥100天，可現實非常無情，當時聽班主任說，100分很難這要取決於你自己狀態和決心，我是乙個很懶的人，我評估我自己堅持不下去，那天中午我趴在桌子上，腦海裡回放著父母為我付出的點點滴滴，我的內疚和自責佔滿腦海，晚上乙個人默默的哭，我爸在單招填志願的前天晚上，幫我選了幾個學校，當時就好像心裡一塊大石頭落地了，我從小到大都沒給他們漲過臉，他朋友家小孩和我一樣大，個個考五百多分，而我....
4樓：
今天乙個人在醫院，等著報告，覺得對不起父母。
爸媽，姨夫小姨要照顧生病的爺爺。爸媽身體也不算那麼好。28歲，本應該是分擔，或者至少不給父母添麻煩的年齡，卻因為自己的原因，還要讓父母擔心自己的身體。
心電圖，超敏C，彩超，心肌酶，肌鈣蛋白。五項檢查，好在沒有問題。在等報告時，我就向觀世音許願，如果沒有問題，我一定會更好的愛惜自己身體。
父母已經夠辛苦了。現在應該是我照顧他們，而不是他們照顧我。
sorry
5樓：
就是很平常的一天，我和媽媽去河邊散步是下午，我媽騎著電動車突然問我「你覺得你爸爸有脾氣嗎？」我當時心情不太好，我沒理她
她又問「你覺得你的爸爸有脾氣嗎」我回答了「我不知道……」
我媽就笑笑說「不知道？其實我也不知道 」
我就說應該有吧，應該沒有吧
我媽說 「我跟他在一起這麼多年，我都不怎麼了解他，你爸爸怎麼會沒有脾氣呢，可他向誰發呢？」
我沒說話，我仔細想了想，好像真沒地方說我爸爸的爸爸三年前去世，我爸爸的媽媽已經是耄耋之年，我的媽媽身患心理疾病，我爸爸的弟弟四十還未成家，我今年中考。
我想想，他好像沒有可以傾訴的人，我從未見他跟誰掉過淚，唯一一次，是我差點沒有初中上的一次，我清晰可見他微抖的雙腿。可我選擇閉上了眼睛。
回答我媽媽這個問題，是我戳破了我爸的心房。
他從未在我媽和我面前軟弱過，可十五年來，我才被一語點中。
因為我成績不算太好，也不是個省心的孩子。那一刻的對不起，也算是我自己的慚愧吧
6樓：
初公升高那年媽媽讓我去學畫畫覺得考本科相對容易（爸爸是學畫畫身）！我拒絕了我直接反駁了一句我怎麼就不能自己學習試試！爸爸的態度是隨自己不喜歡畫畫不要強求！
高中以後， 也就高一媽媽還時不時提了一句問我要不要去。 我的回答要不是不喜歡畫畫要不就是想自己學。最後提了是因為高三了媽媽看見我本科希望渺茫來問我後悔了嘛，早知道逼你去學！
就那樣我也就讀了一所二線城市還算可以的專科！又是一年公升學時種種原因沒有上去......但還是打算再試一把！
剛剛和媽媽一起泡腳時 ，一起在聊畫畫，媽媽突然來一句「 早知道學畫畫了吧！你底子又不差！」我還是說了不喜歡！媽媽的一句讓我啞口無言 「那你現在這個考的專業喜歡了嘛！」
嗯，不喜歡！但......
覺得自己對不起媽媽吧！本來可以讓她覺得我還行的......
以後不知道還會不會後悔媽媽想讓我留在家裡考事業單位而我想去我小時候一直生活的一線城市試一下！哎......
7樓：
就在元宵節那天晚上回我奶奶家吃飯，我奶奶家在村里，然後我和我爸的車一前一後走，他在前邊走了兩分鐘了，我還在倒車，剛拐過去看見我爸爸停下來等我，然後我到他車後面的時候他示意我停車，因為有個樹枝，他怕我不注意劃到車，就下來幫我把樹枝掰斷了，就這麼一前一後的繼續開著，每次這些細節問題我爸爸總是能幫我想到，我不知道為什麼突然就覺得我很對不起他和我媽媽，我媽媽是一位老師，我很不爭氣，每次都惹他們生氣，說話態度也不好，上大學的時候我爸爸有段時間是沒工作的，我就在想我媽的工資要供我們一大家人包括我爺爺奶奶的生活，有時候就挺恨自己的，現在畢業了也沒能給他們買點什麼或者做點什麼，希望以後能好好愛他們，不給任何事情留下遺憾
8樓：
就在剛剛。明天我就開學了，但今天班主任說可以提前送行李去寢室，我媽看到了立馬從上班的地方趕回來，給我收拾行李，然後開車去學校。到了寢室，她幫我把我的衣物都拿出來，把東西分類。
我卻一直在那裡抱怨她不懂我，喜歡把我的東西亂放(我脾氣一直不太好)，她什麼也沒說。到了寢室我們才想起沒帶鞋子，我說沒刷，明天再帶，她就說那千萬不能忘記了巴拉巴拉的。最後用了乙個小時終於弄好了。
到家了我四姥爺過生，喊我們去吃飯，就在隔壁。我媽說她不想吃，我吃完飯回來了才知道她不舒服，一天都沒吃飯。她就在床上睡覺，我去上廁所就看到窗台上晾著我的鞋子，好幾雙，我就覺得自己好愧疚。
差不多就這樣
9樓：安歌
今天媽媽問我：「你說我是不是不是個好媽媽，你是不是也不喜歡我這樣？」
因為我小時候的事，所以我對我媽說，嗯。
這是晚上十點我跟我媽的對話。
十二點半，我聽到我媽在客廳哭的聲音，我才知道我到底是有多混蛋，我究竟有多不是東西，我對不起我媽，我連腦子都不過就說出內樣的話，我當時根本就沒想到我媽媽聽了以後會有多難過。
可我卻還是躲在房間裡，連去抱抱我媽媽，道個歉的勇氣都沒有。
我真的覺得對不起我媽
10樓：
很多瞬間吧
有一回期末考試數學客觀題（選擇和填空）比我預估的少了20分這是一場很重要的考試決定了我高二分班會分到普通班還是a班從小學一年級開始塗答題卡
從來沒有塗錯的乙個選項
我信誓旦旦的說一定是機器沒有掃出來
因為我當時知道的也有乙個女生數學少了二十幾分但是我媽不信啊
真的沒有想到會是這樣乙個結果
回家路上也是我媽在不停的罵我
回家了我沒吃飯就關上房間門開了窗子
是真的不想活了
我家在十樓
那天天特別藍
但是我慫啊我不敢跳樓
我媽捨不得我我沒吃飯她給我買了一大堆好吃的但是我就是過不去啊
我不僅沒理她我還寫了封信罵她
我說她就是打著為我好的名號控制我
我說我活了那麼久一點意思也沒有
我說我不會後悔今天說的這些話（現在後悔了）我媽特別生氣
用最髒的話罵了我三四個小時
我在房間聽的都睡著了（哭累了）
不寫了有人看再說估計也沒有人看哈哈哈
11樓：
她媽媽之前是瘋子不過已經沒了
我自己被教育的自卑敏感不敢說話
唉未來一片迷茫
不喜勿噴玻璃心
12樓：
我本人今年17 乙個普普通通的高二談了個戀愛得了腎yu孟腎住院住了兩個星期家裡人不但沒有罵她們還說治好病是最重要的現在我又開始得了住院前的徵兆尿不盡尿痛尿出血（現在正在蹲廁所中）
對不起媽媽
13樓：難於上青天
父母快五十歲了，媽媽在飯店當服務員，餐飲業大家都知道的，每天都很忙，爸爸在工地幹，今年因為疫情很不順利，沒賺到什麼錢，有的要工錢都很難，今晚給我說老闆說他們幹的慢，他說他們都幹的很快了，晚上我忍不住一直哭。覺得自己沒本事讓父母過上好日子，反而還要貼補我，因為我跟我老公前兩年自己開店賠了不少錢，公公婆婆也在幫我們還債，婆婆也是五十多了在幹月嫂，特別辛苦，真的現在每天都活在痛苦之中，後悔自己幹的事，連累了父母不說還每天擔心還錢的問題，讓雙方父母為我們操勞，
做人真的好難啊
14樓：wissS
就現在吧。我覺得很對不起我媽媽生活很難生活把我媽媽逼的太難過了。我也沒有什麼能做的。
先說一下家庭情況我父母在我很小的時候離婚。這件事情過去了九年了。可是我已經分不清自己感受不到幸福是從九年前開始的還是更久。
父親從沒有給我和媽媽帶來過什麼。他沒有具體工作有時候欠錢欠的多了就找機會出去賺一點錢可是從來沒有用到過我和媽媽身上過。她們是晚婚年紀大了生的我我現在19歲我媽媽已然48爸爸馬上50歲了。
我也很不爭氣上了大專很花錢一年學費一萬塊加上學校自費吃住的話一年一兩萬。我父親害他根本不配被稱作為父親吧。從來沒有主動給過我贍養費生活費。
有時候我要也得不到回應。我媽真的太善良了就這樣乙個人供著我什麼都不跟我說她什麼都買最便宜的。唯獨在我身上沒有心疼過錢。
好在我外婆身體很好而我也沒有什麼重病。不然我真不知道她乙個女人要怎麼辦。有時候我真怕她就這樣垮了。
而我那該死的父親每個月沒有工資借花唄借信用卡賬單居然可以達到9000。我實在想不明白他乙個人乙個月怎麼可能花這麼多錢他拿去幹什麼了？幹什麼要花這麼多錢？
這些錢沒有多少用到我身上。乙個中年男人需要買什麼？買酒？
買菸？還是買衣服？！我想不明白。
我只知道當我媽起早貪黑去上班掙錢養我的時候他還在被窩裡睡著懶覺。我媽在為了省幾塊錢而討價還價的時候他卻心安理得的花著這些東西錢。你知道嗎那種感覺我真的很恨他。
恨他不知道男人兩個字怎麼寫恨他不知道父親是什麼乙個存在。他彷彿永遠活在自己沒結婚之前的日子裡。不需要對任何人負責。
只知道自己開心就好了。
我媽乙個女人把我拉扯長大。乙個女人年輕時沒有得到過愛沒有感受過被呵護就連我媽媽懷著我的時候我爸爸都在和別的女人在一起。甚至在網上找網友見面。
生我那天下著大雪我媽媽身邊乙個人都沒有我爸爸在賭博。她也是第一次做母親啊為什麼這麼對她。這些事情我本來都不知道的是一次偶然的機會我聽到的。
我媽媽離婚時什麼都沒說乙個字都沒跟我說過。我爸爸離婚之後還一直在詆毀我媽媽。可我媽呢自己明明已經生活這麼艱難了。
還在為那個該死的男人開脫。說他沒錢不讓我逼他。
媽媽真的很對不起。你太善良了。你太辛苦了。你根本不知道那個男人他就是乙個沒長大的孩子。他根本不配做父親。像他這樣的人真的該死。
15樓：虛於
我今天瘋了
真的我媽學日語的她現在為了我在學英語
我跟她吵架把她好多英語筆記撕了
我真的不知到為什麼我要這麼做。
我有些時候很討厭她，因為她管我很嚴，不給我用手機，但是今天我想時光倒回我不會控制不住自己，也不會跟她講那件事。
就當是一場夢。
16樓：
小學過十二歲生日的時候，人家說十二歲生日要大過。於是虛榮攀比下，自己也要排場，叫了一幫同學到家裡吃飯，還指揮我爸媽弄著弄那，跟同學在桌上有說有笑招呼得非常熱情。吃完飯送同學走的時候，回頭瞥到在廚房口看著我的父母，這輩子也忘不了爸媽當時的眼神，有羨慕有失落有欣慰有疲憊有太多太多…後來發誓，這輩子，再也不會為任何人讓我爸媽忙碌至此，不會讓父母在最想陪你的時候被自己的虛榮生生隔在冰寒之外。
初三，由從小到大全班幾乎每次前三，老師同學眼中的尖子生，很快滑到倒數，每天不聽課，晚上回家不寫作業睡大覺還覺得無所謂，被老師罰站還跟罰站同學一起聊天，經歷十幾年第一次不及格，生平第一次因為成績不好被叫家長自己卻麻木地毫無感覺。回到家看到媽媽顯然哭過但還是照舊準備了好多吃的，看到我沒有責備沒有大罵帶著點哽咽問你怎麼了，看我不說話默默陪著一起熬夜，就那麼陪著。 從不在我面前哭或罵我，有一次晚上半夜看到我媽睡不著乙個人偷偷擦眼淚，我爸躺沙發乙個人默默抽了好多煙（我爸平時很少抽菸）那會我覺得自己真TM是個混蛋。
後來悔過突擊，成績能回到前十，但早已沒了當初的那份自信和傲氣。最後即使夠了省重點的分也沒敢報，求穩保送考了普通高中重點班。但當時並沒有多麼開心。
反而是錯過重點的那種悔恨，遺憾，內疚和不甘，此生難忘。這大概是我父母第一次對我感到過失望，我第一次恨透了自己。
有哪乙個瞬間讓你覺得父母很累 老了？
真的特別難受我現在腦子裡只有一句話父母尚在苟且，而我卻還在享受詩與遠方 今天和媽媽聊天說起爸爸這麼晚還在店裡忙著。我媽在說爸爸一點也不懂愛惜自己就是個勞碌命僱了那麼多人也不知道用來幹嘛。她開啟店裡的監控看爸爸在幹嘛。我望了幾眼看到我的爸爸這麼晚還在店裡整理貨物一箱箱的挪一箱箱的擺放整齊絲毫不差。他就...
哪乙個瞬間讓你覺得最孤獨？
快扶本宮出去浪 孤獨和孤單我覺得是兩個概念！孤單是我乙個人，我沒有可以依賴的人，我也沒有想念的人，做什麼事情都是自己，雖然很多時候覺得自己很孤單，但乙個人的世界有時候也是很美好的！孤獨是你明明不是乙個人，你應該有依靠的但你是什麼都乙個人，兩個人的家，始終都是你乙個人，那是孤獨！孤獨沒有一瞬間，只要心...
哪乙個瞬間哪乙個事件讓你覺得周深特別真實，不是人設？
豆豆龍滴小樹洞 周深的真實不是一瞬間或者某一件事，他一直真實，感覺他跟我們這些職場人挺像，就是認真對待工作，盡量讓自己在工作中尋找到快樂，收穫滿足與開心。周深開心唱，我們開心聽 清青 一開始我不自覺給周深立了對誰都有禮貌的人設，結果看到 了不起的長城 裡讓張紹剛老師剝糖給自己吃的周深，人設就崩了。意...