1樓：
是我的初心。
以下這篇文寫於2017.9.9
那時我剛上高三。
正文開始
人性本惡。所以這個社會天然的認為好人應該被歌頌。因為好人的"好"違背了生物本性"惡"題記
Sunny照到我的書桌上，我決定要開始接受社會的迂腐。
看著那一寸Sunny我想：
心若向陽，無懼黑暗。要強大，才能保護弱小的人。
王小波先生說，人的憤怒都來自於無能。
我很贊同。
守護不了部落，無能為力的感覺，很難受，不想體驗。
我從小接受的正義教我，這個世界上只有一種英雄的正義，那就是：
為部落戰死到最後一刻。哪怕我所守護的東西對我從來不曾充滿善意。
欺負我的人，必定會欺負我這一類人，我不僅要自己反抗，還要教會我的同類反抗。所以我開始學會發聲，學會表達。
（此段開始中二）
我不願看到中華大地遭受了幾百年的悲苦又再次返還給這片土地上的少部分人群，我不願看到在我們歡笑著的世界的另一邊還有無理的殺戮。
來自心裡最深的愧疚就是，我總是無力，無力徹底改變這些。
那就一點一點地來改變。
楊善洲讓荒漠變樹林，白芳禮踩三輪車資助貧困學生……
「誰在乎呢？」
「這條在乎，這條也在乎。」
我真的愛死了這個民族，我把愛刻進了骨頭裡，我太愛這片土地了，我一定要成為乙個超級有用的人，為社會做出貢獻，守護好我的部落。
2樓：
所有在你身上發生的事情
都是有意義的
2023年我經歷了很多
失戀奶奶患癌症
小舅出車禍
有些時候我們並不想長大
但是日子在推著你向前
現在的我
只想努力
獲得自己想要的
有能力保護家人
感情是身外之物
可有可無
讓我們一起加油吧！！！！
3樓：
不請自來。馬上要面臨又乙個重要抉擇了，這幾天一直在思考該怎麼做，借寶地整理一下思緒，希望無論我這次作出什麼樣的選擇，最終都不要迷失自己的方向。
現在的我26歲，碩士畢業，工作3年。在日常的工作和生活中我表現出來的形象是乙個愛玩會玩但是懶得鍛鍊身體的學霸，但我對現在的自己並不怎麼滿意，希望以後能逐步提高吧。
我從湖北西部的山腳下走到今天，確實是由很多因素共同作用導致的。有些因素列出來可能是一體兩面的，不同情況下會由不同的面發揮作用。
以下排序不分先後，想到哪寫到哪:
1. 不完美但盡力了的家庭環境: 我得承認，我成長的家庭環境是存在問題的，其中一些也延續到了我的身上。
比如說，我遇到事情容易反應過度，會激動、會發脾氣，然後才會想怎麼解決。我也試著發現這些問題並克服它們的影響，但這不是一件可以一蹴而就的事。這一度讓我感覺很受傷，但後來我慢慢想明白了，我的家人已經給了我他們能力範圍內最好的一切，所以我很感激他們，也不再對一些事耿耿於懷了。
2. 對我經歷過的一切的記憶: 我從小就不是個讓人省心的人，所以我的經歷中有很多美好的事情也有很多黑暗的、艱難的時刻，甚至有過不止一次僥倖生還的事件。
我盡可能保留關於所有這些經歷的記憶，即使是創傷性的記憶，因為它們是我在世界上留下的獨一無二的軌跡。在這條軌跡上每乙個比較關鍵的節點，都有乙個其他版本的「我」死去了。有時候我會開腦洞想想如果在這些事件中我做了不同的選擇，那現階段的我會是什麼樣；但那些未來只活在我的幻想裡，而現實中活著的這個我必須善用我從這些事件中得到的經驗去應對接下來可能發生的一切。
3. 信念。我的信念中沒有鬼神，也沒有權威，只有事實和乙個願望，這個願望是希望我不會做出辜負自己的選擇。
4. 恐懼。我最大的恐懼是成為乙個無能、無力的人。為了避免此事成真我願意做幾乎任何事情。
5. 榜樣的力量。小時候我的榜樣是我爸；長大了以後我的榜樣是……黑寡婦和鷹眼。沒開玩笑。
暫時就想到這麼多，以後想到別的再補充。
4樓：毛利小六郎
首先想到的是我的星座，雙魚座。
從小經歷的苦難使我成為了乙個敏感害怕受傷的人，還小的時候，為了擺脫一切來自人倫交際方面的傷害，我寧願選擇自己乙個人。
在長大些時候，終於在人間中尋找到了溫暖，於是長久不與人交際的我開始小心翼翼的觸碰人類，結局當然是再一次對世間產生疑問，可是先前的孤獨挫敗讓我一次又一次的渴望觸碰，於是一次又一次的吃了虧，受了苦難。
終於長成了現在的我，極度敏感，極度懦弱，一點小小的雨滴就能讓我縮入殼裡，我揹著巨大的行囊行走的世間，確實諸多不便，可卻最最讓我放鬆。
5樓：
看了這麼多回答，真的是感慨我的人生真的是順風順水。家庭健全祖輩都在，還沒有經過生死離別。就算性格軟弱被欺負快要撐不住那段陰暗的時光，現在看看都不算什麼了。
有一句話是每一次遇到的挫折都是生活給你善意的提醒。沒有那麼痛苦的經歷就不會成就現在的我。起點不優秀，沒關係，我會變得更好。
6樓：
其實總結來說，我覺得家庭對乙個人的影響真的是非常大的，從我自己身上看，我從家庭吸取了很好的東西。例如爸媽雖然感情不好，但是他們都很愛我，給了我乙個很好的後盾。媽媽非常開明的教育也讓我自己可以隨自己的心意幹很多事情，做很多選擇。
但是有時候也恍然發現自己有些不好的東西真像他們，性格冷、挑剔、容易看到別人的不好的地方、對親近的人脾氣不好等等。每到這種時候都會提醒自己改。身邊的很多人性格也深深的帶著家庭的影響印記，所以我想我要自己做的多好才能當乙個好媽媽，希望讓他成為乙個各方面都非常好的人~我想人生的整個過程就是不斷和原生家庭帶給你的很多東西鬥爭吧，並且在這個過程中找到自己。
很喜歡一句話：我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己，其實細想起來真的是這樣，但是找到自己又多難。
囉囉嗦嗦的自我回憶錄，所有的社交賬號都有認識的人，於是小心翼翼的在這裡匿名敲下這些文字，跟有類似情緒的大家分享，也希望獲得一些力量。我還在跟自己鬥爭，還想讓自己變得更好，想好好畢業，找個合適的工作，遇到乙個喜歡的人，這一次我也想好好體會一下全心全意喜歡別人，為乙個人奮鬥的感覺。
7樓：戶潯九
2023年10月27日
今年大一，我想能夠至少至今還在影響我的就是我爺爺。他早年上過戰場，後來做著自己想著做的事。我小的時候是和他在一起的。
他教我的東西有很多。至今我按著他教的好好生活著，他教我人生短暫，要找自己喜歡的事。你願意為這樣東西去做終身。
我高中的時候忽然間喜歡工業設計，然後接觸深入。我不想細說我高三做了多少事，至少我的付出加上運氣給了我乙個好結果。我現在就在這個專業學習。
也會將來從事這個專業。我回一直做下去的。
8樓：氟鈾碳鉀氧化鈣
我覺得這個問題下的回答可以匯集成一本歷史文學，題目就叫《人生百態》，最好在配一些當事人的寫實攝影，增加真實感。這是展現中中國人生活的不錯題材。
9樓：
我就隨便一寫你就隨便一看當個故事大不了當個笑話是什麼造就了現在的你初二那一年是個分水嶺在那之前我一直是乙個沒心沒肺的孩子不想太多事每天就上上課努力學學習還有就是在當時那種環境會有個別孩子會特別欺負人雖然我不是很瘦小但是從小被父母教育不要去惹事從小也不會打架因此被欺負了也就那樣話說那時候學習挺好的但是我真的一直沒有意識到講真我沒有意識到我是乙個品學兼優的好學生我才是那種別人家的孩子由於我爸爸一再拿我跟別人比較各種比較初二以前我一直覺得我一無是處當然在以後的很長時間裡我也一直這麼覺得 。 我剛才思索了一下怎樣把乙個人的死寫的不輕鬆也不沉重 ，沒啥子就像每天早上她去工作一樣只是那天出去了就再也沒回來過 。其實這樣也挺好的沒受多大罪在醫院呆了幾天回到家裡我眼看著她停止呼吸那口氣吸進去沒再吐出來過了幾秒鐘我反應過來這是。。。。。
嗯什麼話也沒留給我就這樣子。從那天開始我不知道我該怎麼辦沉默也不是講話也不是做什麼都不是 。從那天開始我在也不能從心裡笑出來了。
終於熬過了初中那幾年 ，順利的進到市裡最好的高中 。呵呵最好的高中。我沒有好好學習抽菸喝酒打架頂撞老師夜不歸校，能作的我都作了，警告留校察看請家長。
也就這些吧 。其實那段時間特別焦慮上課根本靜不下心憂鬱就是那種即便是你在笑也能看出你臉上的不開心 。後來高二分班理科認識乙個女生女朋友變得有點開朗分手憂鬱加重每天都不知道自己該幹什麼混日子沒有明天那種日子太黑暗了我也不知道怎麼熬過來的高三三點一線高考考了幾百分吧專科也夠嗆復讀那一年真心不好過那種日子就像冬天被凍得結結實實的土。
接著再次高考技術學院大一什麼也沒乾感覺是空白的沒有交到可以交心的朋友沒有去幹兼職什麼都沒有大二參加一次比賽乙個女生我卸下所有偽裝只想讓她更好的了解我結果只是我一廂情願我想多了第一次完完全全的卸下防備去相信乙個人結果不太如人意 。 。 差不多吧就這些咯造就了現在的我敏感多疑焦慮沒有安全感很容易想多憂鬱不管對誰絕對有所保留拒人於千里之外喜歡乙個人獨處喜歡自己抽著煙還有祝我生日快樂啦啦啦啦啦
10樓：
做減法。
不喜歡的東西，扔掉，不想做的事情，換掉，不對盤的關係，斷掉，等等，基本放棄說服自己「再努力一下」、「再堅持一下」。像做雕塑，一坨泥巴在那兒，一刀一刀削去「我不是」的部分，就出來現在的我，削得還不夠狠。
11樓：
單親家庭的孩子。
我媽是小學老師
在高一的時候，喜歡乙個女生。那時候大家都很單純，都憧憬懵懂的感情，在以後看來這應該是一段應該發生初戀的年紀。那時候我跟那個女生走得很近，每天晚上發簡訊，包括生活學習都相互交流相互鼓勵，眼看著已經接近最後一層窗戶紙了。
背景：手機裡的簡訊都被我珍藏著，不捨得刪掉，但沒想到要加密碼。
就在這個時候，有一次週末回家（當時住校，週末才回家），我晚上準備睡覺，我媽平時很喜歡進我的房間，當時的年紀，我也並沒有意識到有什麼隱私，又不看小黃書什麼的。
我媽直到我睡著，一直在我房間裡晃悠，陪著我睡覺。之前沒有這種情況，因為長大了不需要大人陪著睡了。
第二天醒來之後，發現床邊放著一疊筆記本紙，拿起來看了之後，發現是我媽寫給我的信。看了內容，才知道昨天晚上她翻了我的手機，看到了我的簡訊。
信的內容具體不記得了。但大概是談戀愛會毀了我一輩子，她很心痛，希望我痛改前非，不要拿自己的前途開玩笑。 信上還有幾滴水幹了的痕跡，我不知道是什麼東西。
當時我被嚇壞了，亂編了一些現在想來根本不成立的理由，說這些簡訊都是開玩笑的（誰也不會相信的，但我媽也沒說什麼），我根本沒談戀愛。
自那次之後，到現在10年過去了。我再也不跟她談論關於女朋友的任何東西，只要她一提到，我馬上走開或者低下頭不聽。心理全是牴觸和反感。
現在也沒有談過戀愛
現在她進我房間必須要敲門。我所有的東西必須自己收拾。
所有儲存資訊的東西全部設定密碼。
現在也很少跟我媽說話。匿了
有哪些經歷造就了你現在的某一種性格？
明月奴 有一件就是跟室友吵架吧 我爸媽屬於那種出門在外能不惹事就不惹事，能忍就忍的人，他們一直這樣教導我。我基本上也是與人為善的人。大學室友也不算壞，但是她從小父母嬌慣，男朋友愛護，所以比較任性，如果我們惹了她，她直接就發脾氣。有那麼幾次我跟我爸媽說，我爸媽勸我不要跟人撕破臉，出門在外，而且是在人家...
是什麼造就了沉默的大多數？
風信子 我沒有看過王小波的書，覺得可以按照這個思路思考 1沉默指什麼？大多數指什麼？2有沒有沉默的大多數？3為什麼沉默？為什麼大多數沉默？4如何解決？第乙個問題，沉默指什麼？大多數指什麼？沉默指不發聲，沒有話語權，無法維護自己的利益。大多數指乙個群體裡的大部分人 第二有沒有沉默的大多數？有還是沒有，...
是什麼造就了如此獨特的你？
lancer 小時被欺負自己變得對人狠對自己狠，外公的教誨，讓我喜歡上學習，父母的品德教育，讓我做人無愧於自己和善良吧，交的上進正能量優秀的朋友，幫助我朝前方努力前進。 兔塔 我覺得，可能是思考吧。我從小就喜歡坐在床邊看雲彩變換，看樹葉被風吹的來回搖動，天馬行空，什麼都想，其實不能叫思考，只是在發呆...