1樓：
真的是覺得自己內心很孤單，每天還要偽裝堅強，真的好累，在別人看來我每天很開心，模仿著別人開心的大笑，不想被別人看出來我的難過，剛剛24，只想過普通平凡的生活，可是就連這個也很難做到，真怕有一天真的堅持不下去了
2樓：YXY
表面很開心，大大咧咧，感覺什麼都不放在心上，什麼都為別人著想，其實敏感的要死，可能你一句話，乙個眼神，乙個語氣，就能讓她陷入不安與自責當中。。。。白天面對人的時候很好，只要一結束白天的社交就變得面無表情，對什麼都不太感興趣，而且還會長期性失眠，每到第二天或者心情壓抑不住時，還要在鏡子面前扇自己也好，掐自己也罷，讓自己保持清醒和微笑。
3樓：別動小帆的餅乾
都怎麼樣了什麼都自己撐不是極度暴躁就是極度激動不奢望別人能理解我的感受了去醫院拿藥吃藥調節每天在自我厭棄和自我鼓勵中度過.……反正我還活著。
4樓：可樂人
在外人看來，她活得很好，很瀟灑。可是每當她乙個人的時候，擔憂，恐懼便會襲來。每到晚上，她會在想今天是不是做錯了什麼，今天是不是讓誰不開心了，在自責中不能入睡。
總是委屈了自己，總是自己受傷。
5樓：王順
表面和正常人好像沒區別。
背地裡度日如年，只有黑白，失去認知，沒有判斷，沒有行動力，止不住哭泣，期待有人陪伴轉移注意力會好很多。（同時又怕困擾到別人）
6樓：
就是不會自殺，但會隨時期盼意外的到來，這樣就可以一了百了。活得就像行屍走肉，在親人朋友面前一切正常，乙個人的時候幹啥都覺得沒意思，但是又更希望一直可以乙個人呆著。
7樓：光錐
在沼澤裡掙扎，越是掙扎，越是被沼澤吞噬。
渴望有人救，又不想有人救。
覺得自己是一團爛泥，太髒太卑劣，不配。
渴望自殺了卻一切，卻又放不下。
於是每天每天，都如同行屍走肉。
卻又覺得自己不該這樣，可是又痛苦於掙扎不出來。
往復迴圈，越來越嚴重。
最後通向地獄。
8樓：
還是很大大咧咧的活在別人面前，有時候感覺自己屬於「夜傷非」了（笑cry），一到晚上就想很多，人間不值得之類的問題。中度焦慮症，手頭一大堆事情不想做，準確來講是心裡想做，但是動不起來。
9樓：luckyRaven
我還是，表面玩世不恭，啥都敢說，大家都以為我是個心特別大，活的特別瀟灑的人。
其實我是個特別敏感、悲觀的現實主義者。生活中稍微有點兒什麼事情，都會真的做好最壞的打算。比如專案上有些貨對不太上，少乙個兩個的，我都回做好自己掏錢補上的心理準備。
媳婦兒身體稍微有點兒不舒服，我都回特別害怕失去她，對於父母似乎沒有這種害怕失去的感覺。但是對媳婦兒就是真的真的很怕。一起旅行坐飛機，每次起飛前都會祈禱平安啥的。
也知道自己的心裡缺點，所以看了基本心理學的書籍，多少還是有些作用的，可以放寬心，以及用一些心理學的思維方式去處理日常的問題。
10樓：土狗是小可愛
我就是身邊人的開心果，土狗就是我自己的稱呼，喜歡大大咧咧討好別人，就是那種用肩膀撞人，撒嬌的女生。可是認識我熟了後，其實我有抑鬱症和焦慮症，現在好多了，曾經有人說我是林黛玉，各種受不了我終於還是離開了，我覺得很難受，沒事，他總有一天會懂的，更何況我就是小天使！雖然自己內心很細膩，但是給身邊的人送去溫暖和愛那叫乙個活躍哈哈哈。
11樓：
就別人只看到你開心的一面，沒人知道你難過的一面，也不會試圖說出去，因為也沒人相信，就挺壓抑，挺無力的，但又害怕別人對你失去興趣，只能開開心心，大大咧咧……
12樓：姜鶴子
我平時看起來真的是那種很Sunny很沙雕的人啦，以前成績也還不錯，和同學老師關係都挺好，平時熱愛運動。生活看起來真的不要太美好哈～但是說實話哦，發病的時候真的很難捱，但是那種比較狼狽的樣子我是不太會讓別人看見的。我的朋友們總覺得我很愛哭，可是我一直以為我是不怎麼哭的，可能對自己認知還不夠完善吧。
你問那些人現在怎麼樣了，那我就來說說我的現況吧。高中是我經歷的比較糟糕的三年，不過最後也是正常發揮考上了符合我水平的大學，很幸運地進入了我一直嚮往的心理系。在大學裡雖然也有發病的時候，但是總的了來說也還不錯。
半認真半划水地學習，堅持運動，吃自己喜歡吃的，不管會不會胖，遇到了乙個穩定的男朋友......不過因為這次疫情的緣故，我們才剛剛返校。又有點不適應人多的生活了，取快遞見到那麼多人就很容易驚恐發作。
不過有去配了些藥，是有效果的。
怎麼說呢，雖然有的時候很痛苦，很消極，但是我還是會堅持表現的好一些，假裝自己還不錯，直到真的覺得還不錯為止。還有就是好好吃藥，自己也要努力讓自己舒服些。煎和熬都是變美味方法，加油也是～加油加油！
不管怎麼樣，我們都會是最好的自己。
13樓：
瀉藥。曾經我就是這樣的人，後來患了抑鬱症。
其實很多人和朋友相處的時候，都是幾乎只能看到對方表面上表達出來的情緒，負面情緒沒有表達出來的話很容易讓對方以為你真的沒有負面情緒，適當的表達不僅可以讓對方更加了解你，也可以讓你的壓力得到釋放，甚至可以說能夠讓雙方之間的關係更加融洽。
曾經的我一直都是把心裡的難過和委屈放在別人看不見的地方，一度讓父母覺得我沒有煩惱，讓朋友們以為我不需要刻意的關心。直到後來，當父母的負面情緒長時間地在我身上宣洩，而且還沒有朋友察覺到我的不對勁之後，我已經達到了中度抑鬱，那段時間一直都處於想死卻又不敢的狀態。
後來在我開始吃藥的時候，我便不再刻意掩飾自己的負面情緒，想哭的時候就哭，該崩潰的時候就崩潰，雖然看到父母和朋友們為我擔心的樣子也很難過，但是我這才漸漸找到了最真實最完整的我。
要知道，沒有人過得一直很好很遂意，但是當我們可以一起抱團取暖的時候，才是能夠找到繼續前進的時候。一定要承認自己需要負面情緒的合理釋放，需要安慰和鼓勵，需要毫無顧忌地放聲大哭，這樣才算是將各種情緒放在它該釋放的點上。
14樓：
瀉藥我就是非典型性抑鬱症，俗稱Sunny抑鬱症，平常偏活潑外向，甚至第一次見我的人都說我這種人不可能得抑鬱症，實際上我每次嘴上哈哈哈的時候心裡都十分冷漠，我只是在扮演乙個大家都喜歡的樣子。我十分清楚我病了，但是我不敢說，因為大家喜歡的是扮演出來的我。
15樓：兒茶
有些類似行屍走肉……
表面上大大咧咧，沒心沒肺，可人特別敏感，對於別人漫不經心一句話就可以「胡思亂想」很久，晚上會感受到深深的無力
想找人傾訴，但是知道別人一定會大吃一驚，然後當做玩笑一笑而過。
會開始神經兮兮的……大概就是這樣的吧
開開心心。？
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