1樓：
不清楚別人怎麼看待，我自己也會割胳膊，後面不想讓別人看見割的都是大腿和肩膀部位，就覺得很抱歉啊，我什麼都不能做也不能死不知道做什麼就只能通過這種方式減輕負擔，明明知道是不對的但還是控制不住自己。
2樓：
從前不理解，現在變成了其中一員。
其實割腕很疼啊，我割的時候下了好大的決心，我怕疼怕到握刀片的另乙隻手都在抖，但割的時候還是很疼，我沒有哭，只是靜靜地忍著。
相對於疼，我更想離開這個世界。
你可以說我脆弱，我逃避，我不堪一擊，但我想離開這個世界的決心，也因你們的言論而更加堅定。
3樓：賣菜的
沒有惡意，真的沒有惡意，只是好奇，割腕自殺成功率很低，為什麼會選擇這種方式？他們是真的想死，還是在咀嚼痛苦？
真的想死，找個偏僻的懸崖縱身一躍解千愁不是很清爽？
我經常想到，如果有一天我覺得這個世界不好玩了，那就死嘛，沒什麼大不了。說不定生命還有另一種形態？
4樓：閉眼狐狸
我沒有選擇割腕，因為不一定會死。我在打算跳樓，有嘗試，嘗試的時候很開心平靜。
我自殘都是在兩條腿上，情緒上來了就是摸到什麼用什麼。有次情緒不行然後當時在看書，就抓著書背對著膝蓋死勁砸，後來穩定了。乙個膝蓋全是皮下出血和青紫痕跡另乙個膝蓋被打破了出血伴隨整個膝蓋的青紫，當天晚上走路非常痛，第二天不能蹲下勉強走路。
這只是其中一次，我還用小剪刀和指甲刀上的銼刀還有筆扎過自己的大腿。我是疤痕體質都或多或少留了疤。
我自殘的時候沒有想那麼多事就是不要讓自己這麼難過，多數是在崩潰的時候腦子不清醒才會。清醒了也不會後悔。
至於其他人怎麼看可能是覺得恐怖和不理解吧。我的朋友會不理解也會覺得我對自己很殘忍。其他不相干的看不見我的疤痕。
5樓：三三
就是nt，用各種理由來給自己的人生添上一筆悲劇的彩色元素，覺得自己不平凡這是他們內心的潛意識，總覺得自己的傷痛有多麼的驚世駭俗，別人有多麼的不懂，其實就是心理扭曲。抑鬱症什麼的我理解，自殘他們肯定會有。但是就是nt。
6樓：鵝鵝鵝
我也是卑微的割腕群體，我有幸福的家庭，有厲害的學校，有可愛的同學，我為什麼會割腕？為什麼會抑鬱？是我矯情？
不是的，幸福的家庭天天吵架打架，厲害的學校成績讓我喘不過氣來，可愛的同學對我總是有意無意的語言暴力我。沒有朋友，完全不知道該怎麼傾訴，聽醫生的寫日記，傾訴給唯一值得相信的自己，日記卻被那些關心我的人怕照發家庭群裡，那些關心我的人總是逼我，那些關心我的人總是威脅我，打著愛的旗號關心的旗號來傷害我。我受不了了，裝了那麼多年都乖巧調皮活潑開朗的女孩我受不了了，我其實很冷漠，很敏感，你無意間一句話乙個舉動就能傷害我，所以不要接觸我，對我的冷言冷語你們又說我好傷你們的心？
我就是會傷你心讓你煩，你幹嘛還接觸我呢？不是不想傷我心嘛？你這些話說我聽什麼意思？
要我繼續讓自己難過來取悅你們？你們真愛我。我被道德綁架夠了，被語言攻擊夠了。
我以前也是乙個善良三觀正的好孩子。
7樓：
昏迷三天後才醒，失戀，被談了幾年的女朋友綠了，徹底分手前各種冷暴力折磨了我三個月，我是真的沒辦法忍受了，我心理承受能力是很強的，但是真的被她摧毀了，吃了很多安眠藥，喝了半瓶五糧液，躺在床上手也割了，後面被及時發現，icu呆了好幾天，
8樓：
討厭你的人會依舊討厭你。
認識但不熟悉的人會遠離你。
理解你的人有可能會傷心，也有可能會變得討厭你。
從一開始想得到的關注到最後也不可能得到
想聽到那些話語，自然也不會聽到的
生活還的繼續，一切都會變得更差
原本的所抱有的幻想，到最後連泡沫都不是。
畢竟一開始就不存在。
只能是從一到二，不會從無到有。
沒有誰會變得幸福
9樓：
我覺得很多人可能只是當時看到你的傷疤會心裡一顫，可能會心疼你，也會害怕你，不敢與你接觸。
如果真的掛了，大概也只會成為別人家飯後閒話的一部分吧。
總之做一切決定前請三思，衝動是魔鬼。
10樓：
剛才找不到之前用的的水果刀所以拿了拆信封的小刀同樣的力度竟然流血了
就是手指被紙劃破的那種感覺斯斯斯斯斯疼疼疼後悔了但是
11樓：花生醬好好吃
我也不知道畢竟我也是其中的一員
我只知道我後悔了
割下去的那一瞬間沒有感到疼痛（可能是割的比較小但是挺深的醫生說差點我就沒了）血一直在流當時地板上一攤真的嚇到我了過了幾秒終於感受到真真切切的疼痛是真的疼從那以後再也不想割腕了哪怕想si我會換一種方式。
12樓：
我的好像有點太多了
深深淺淺夏天格外明顯
有的八年有的五年
現在的我很多時候都可以有意識的調整自己的情緒不鑽牛角尖社會怎麼看我的我不知道
畢竟我馬上要去讀研啦還沒有找工作嘛
但一路走來
有的人偷偷看一眼沉默不語
有的人疑惑詢問無意觸及
有的人過於好奇試圖窺探你的過去
我偶爾笑一笑
偶爾回答小時候不懂事
偶爾回答生病了
偶爾也會袒露一點真正的過去
父母會讓我盡量穿長袖迴避躲藏
買一些沒什麼用的藥讓我堅持擦
我有時候也會因為他們的反應（反覆提及/老是嘆氣/叫我躲藏之類的）低落認為自己的人生自那以後就不得不因此受到各種「影響」
所以totally ruined
但有時候中二病上身
甚至是幾乎絕望但還是渴望一點點救贖
在猶豫間刷到這裡
我希望你不要這麼做
如果你周圍的人不理解你的病情
請你再堅持一下努力尋求醫生的幫助
找乙個不傷害自己的發洩方式
你並沒有錯
患了感冒會發燒要打針要吃藥
你生病了也會有情緒的崩潰
要見醫生要吃藥病總會好的生活也會好的
如果是有印記的朋友
你要相信你最終戰勝了抑鬱
你的疤痕不可恥過去的執拗也不可恥
試著接納自己的一部分勇敢的生活下去
你不是乙個人
所以也不要擔心你要孤軍奮戰乙個人面對
社會中的負面看法
你也會遇見珍惜你過去的人
記住啦你去戰場打了一場勝仗
這些疤痕也是你勇敢抗爭的一部分
而我也會努力調節自己的心態
如果遇見因此不接納你的人
他們有他們的考慮
但你也不是只有一種選擇
你要相信你的人生有很多可能性
加油分割線 11.11
不要過於依賴別人或者任何關係
容易成為負擔
還是要自己堅強最重要
13樓：
30歲了，異地戀乙個月，對方是個各方面
條件特別好的男生，我條件也不錯但是沒他好。因為抑鬱症發作，最近特別作特別鬧，他要分手了。我前天夜裡在家自己拿著刀對著鏡子割腕了。
我原來最瞧不起為愛自殺的人，覺得好懦弱好缺心眼兒。但是那天夜裡，大腦一片空白，想不到家人朋友父母，只有想讓一切歸零的強烈慾望。我理解了。
沒有留很多血，但是第二天錐心的痛感讓我知道我其實是怕疼怕死的。但依然沒有任何後悔和後怕，我反而覺得給自己找了條出路，疼痛成為我發洩的出口。
跑題了。
今天來知乎搜割腕的話題，其實不要臉的說我是想看看我不是乙個人，來找找安慰。
然後對前男友說一句，對不起，都是第一次做人，添麻煩了。愛過........
14樓：比奇森林
我也不知道怎麼看的。因為我也是其中一員。
當時並不覺得痛。而且傷口不夠深。僅僅只有0.5厘公尺。還差一點才能劃到動脈。所以沒有死成，所以才只留下了這麼多年難除的疤痕。
其實這個世界上大部分割腕的人，還都是想活下去的。所以割腕的多，割頸的少。
人總是想用自己的死，或者是自己的尋死，來懲罰某人。
被抑鬱症困擾了很久了。但我真的挺想活下去的。
15樓：霍霍星
自殺人群中的理智者。
1. 乙個人悄悄咪咪的準備去世，不像那些跳樓跳水的張揚的赴死者，搞不好還要白搭別人一條命.
2.反悔容易，跳樓什麼的跳下去就沒得後悔，服毒很快就pg了有些毒藥啊吃了還治不了。割腕多好啊，一般人割不准血流得不多，但是很痛啊!
感覺心理上的痛都發洩到身體上後悔了按住傷口去醫院，醫院出來又是一條好漢【劃重點】
不要和諧我，感謝(˙▽˙)
PS我更受不了不了殉情的，因為我是個母胎solo理解不了那種心情吧( ◢д◣)
就像我鄙視梁山伯一樣，家境貧苦全家人辛辛苦苦供他上學好不容易考上秀才有點出息了，全家人都指望著他的時候他竟然為了個女人殉情了，不孝子孫啊，不孝子孫，造孽啊造孽
16樓：
那天跟父親吵架父親告訴我你去死吧
東西什麼的都往我身上砸我氣得拿起刀什麼都沒想就往手上劃了一刀，血噴的哪哪都是，血一點點流頭暈暈的身上冷冷的沒有力氣，感覺真的很不好。現在跟媽媽說起這個疤都覺得挺好笑咱倆打趣:割偏了。
哈哈。後來跟爸爸道了歉，因為這一次跟爸爸的關係也好了很多，不再像以前一樣倆個人說幾句話就吵吵起來。我還是感謝這次割腕的。
親愛的陌生人們，照顧好自己。割腕其實是對自己最殘忍的方式，當你以後看開了，真的會覺得這是個汙點，年少時的汙點。
Hope you are doing well.
17樓：
嗯...結果就這樣...抑鬱，覺得...要遮住吧，帶個表什麼的。被問起來，很不在意的樣子就好，至於別人怎麼想，我不在意。
18樓：楮溧
失戀割腕吧
因為失戀割腕人們都會認為你矯情脆弱
因為失戀在外人看來沒什麼吧
以前的時候我也很難理解割腕的人
原來疼痛會好受一點。
19樓：
沒割過腕免得被人發現
要割在腕就該有心理準備會被發現+追問...
可是我割的肚子跟大腿上都有很多很多道疤痕
看來我還是沒人要嫁不出了
這個社會怎麼看待全職媽媽這一類群體？
這個社會歧視 有色眼鏡 區別對待 全職媽媽這個群體應該說這個社會歧視媽媽這個群體 全職帶孩子說沒有收入會被社會拋棄，上班去會說不管孩子。我心理黑暗了 以後再回來補充這個問題 我是皮皮不是蝦 全職三年半，兒子馬上入園，我也差不多要重回職場。我的全職是全年全天24小時不離手的全職，除了乙個下班偶爾瞎指手...
怎麼看待目前圈子學生群體增加？
4年前，16歲高二的我接觸了SM，從此便一發不可收拾。隨著現在sm圈低齡化發展，越來越多的未成年人開始進入這個圈子。好也不好。畢竟量多了，品質就不敢保證了。特別是學生女m，在自己沒有辨別是非能力的情況下，自我保護意識還不完善。很容易被以 sm 為目的的男性大齡偽s騙炮。這是大部分人都不願看到的。希望...
腐女是怎麼看待gay這個群體的？
無感，既不支援也不反對。我只愛紙片人美男子。真人一點也磕不動。長再帥也沒感覺。更不要提那些相貌平平的男同，長得磕磣一點都能做幾天噩夢，生怕耽美夢碎了。 戟罷 我和我的腐女室友聊到現實受doi有的會漏shi，她非常不能接受。我還作死地讓她代入紙片人，情濃時漏shi。我表示 沒有漏shi的doi是失去靈...