1樓：
這個事情是我人生中過不去的坎，那就是我爸出軌，那時候我才11歲，但我媽沒和他離婚，我知道她是為了我，我爸也說他以後不了。可是沒有，有一次那不要臉的女的去了我們店裡，和我爸眉來眼去的，讓我媽看見了。那是在我13歲的時候，自從那天開始，我媽和我爸每天吵架。
然後我媽也變了，我那時候也不知道為什麼，我每次晚上放學回來以後，我媽就瞅我，兇我，我也不知道我哪錯了。然後我每天就偷偷的哭，她也不怎麼安慰我，有一次她安慰我，然後我就想哭，因為我真的特別壓抑，沒有發洩的地方，可最後她有開始兇我，可能真的是我有錯吧，我每天就練怎麼笑更自然，有時候還有點想zi sha，可我克制住了，因為那時候我想我只活了13年不能si，這樣安慰我。
2樓：miss pan
看到你的文章，我感同身受，父母帶來的傷害太大了，上學的時候一直自卑，上大學努力調整自己性格，上學之後能不回家就不回家，一回家就感覺低氣壓，幹什麼都畏手畏腳，父母總是覺得把你養大不容易為道德綁架，從來沒有察覺到給我的童年造成多大的傷害。曾經很多次躲在被窩裡哭，很多次想拉開窗往下跳。對父母有時候真的很恨，又不能恨。
3樓：
這個回答我只敢以匿名的方式
我害怕被人站在道德的高度指責，所以只能用匿名的方式，偷偷寫下自己的心聲。
之前看到乙個男生發的條微博「父母的話總讓我看不到光」 我不知道為什麼，看到這條微博，想哭。既然是匿名，我也不怕被人發現，被人指責乙個大男人遇事兒有啥可哭的。
在我小時候，我媽秉承「自己開心」就好的養兒理念，我有時候做的地方讓她不滿意，只要她心情不好，無論是在什麼場合，就算是在大街上，也會把我罵的一文不值。我可能便因此養成乖巧，聽話的性格。我怕她生氣，我怕她罵我，所以我就讓自己變得更加聽她的話一些。
後來，聽媽媽在親戚面前誇我，「我兒從小就活道(不固執的意思)，不像有些孩子，遇見乙個自己喜歡的東西，說要買，就必須現在就要買到手。只要我說不買，我兒子就不再哭鬧著要了」是啊，媽媽，我是乖巧，聽話，懂事了。可您知道嗎?
我到現在都找不到自己喜歡的東西是什麼，或許是小時候，您一次次反駁我的愛好，我想要的東西，我已經習慣按您認為的「乖巧」去做了。我很自卑，我也不知道為什麼。大學的乙個學姐在我入學沒多久問過我，「你是不是有點自卑啊?
你顏值也是高的為什麼要自卑呢?」 媽媽，我沒跟您說過，我現在20歲了，但到現在我還記16歲時，因為沒按你說的去做，而是去洗個頭再出門，晚出門了10分鐘，你就在姥姥家門口，當著舅媽的面，當著路人的面，把我罵的狗血淋頭，您說「就你長得那樣，出門誰會看你?做作啥呢?
作狗怪!」舅媽勸你說孩子大了，算了算了，別罵了，說表哥也是這樣，也是出門就要洗頭。您不肯罷休，還是罵罵咧咧的罵我。
媽!您知道嗎?我當時已經16歲了啊!
已經知道什麼是自尊了!我現在20歲了，但還記得這件事，我不敢跟您說，因為我怕您的一句「你這孩子咋這麼小心眼兒?」媽媽，到現在我還是很自卑，大學裡有女孩兒跟我告白，我都覺得是不是她們瞎了眼，怎麼看上我的。
因為您是從我打擊我，動不動就破口大罵我啊！
爸爸，您知道嗎?您自我上幼兒園起，就經常跟我說，「你要好好學習，咱們家窮，學習是你唯一的出路」我知道您是為了我好，可您不停地強調，一直地說 「窮」「好好學習，學習不好，一輩子就完了」。乙個整個成長時期一直被灌輸這幾句話的孩子，滿腦子只有學習，心裡壓力很大啊。
同學叫我出去玩我不想去，我怕別人知道我窮。同學提出來我家玩，我不敢，因為我家又髒又小，我怕同學見了之後會班裡說「看那個男生，學習怪好的家裡怎麼那麼髒，那麼小，不去他家我還真沒看出來。」同學組織聚會，我不敢去，雖然您說讓我多和同學打交道，可我不敢啊！
我怕他們去玩的地方去吃飯的地方，太貴，就算是幾十塊，我也不捨得。因為您從小告訴我「咱們家窮，你只能好好學習」可咱們家真的很窮嗎?窮到需要從幼兒園開始就得給孩子灌輸這些觀念嗎?
可您跟您的一些朋友出去吃飯喝酒時，搶著付賬，咱們家真的很窮嗎?我現在長大了，您說我沒有好的人緣。我怎麼可能有好人緣?
同學叫著出去玩兒，我不去，我怕花錢，我心疼你掙錢不容易，因為你從小跟我說咱家窮，你掙的都是血汗錢。就算有時，您非要給我零花錢，讓我去跟同學一塊出去玩兒。但您一直以來的「教誨」已經刻在我的骨子裡了，我不捨得。
我文筆不好，可能有些地方表意不清。但我真的想告訴為人父母的，不要打擊式教育孩子，即使你是孩子的父母你也不要以踐踏孩子尊嚴為代價，來顯示你作為父母的權威。更不要從孩子很小時，以「家裡窮，你得體諒父母，你得好好學習」作為你對孩子整個成長歷程的教誨。
4樓：
我覺得我媽看上去對我很好，也不是說事實對我不好，只是不會和我用心去交流，衣食住行上的關心不能代替心靈上的關心和鼓勵。遇上事就是教育我，也不管什麼是非，本來就一肚子委屈的找她訴說，她就直接說你也怎麼怎麼樣了。我覺得是很重要的人才能把自己傷得很深。
5樓：
為人父母，在他們看來他們的所作所為是沒有錯的，在結果看來確實是達到預期效果。
就我而言想說的事太多太多了，就簡單挑幾個重點吧。
乙個是小時候，定位農村，堂哥堂姐陸陸續續長大上了高中或者工作，家裡沒人陪我玩，老爸看我可憐或者家裡需要，就買了只小奶狗。有一天玩著玩著，不知輕重把乙隻小鴨子咬死了。
按我們的想法是把狗打一頓或者轉讓給別人。母親的行為更加暴力直接：把狗打了一頓然後綁起來套麻袋裡，扔河裡。
果然很有效。只不過我在旁邊圍觀我的玩伴的死亡。現在的話只記得那只小奶狗的哀嚎。
後來嘛，父母好像想要生二胎，那時候我好像說，如果你們生下來就要看好了，說不定我就把他脖子擰下來。
emmm，後來被打了一頓，原因是小孩子怎麼能說這種話。後來就沒有生二胎了。
第二件事嘛，就是我初三轉學，沒有什麼朋友，週末沒有認識的人，只能上網聊聊天。母親以為我玩物喪志咯，就吵了一架打了一頓然後把滑鼠和鍵盤砸了。
就這兩件事吧，其他的不想講。覺得對比其他人還是挺幸運的，只是遇到了一做事簡單粗暴的父母。對現在仍有影響吧：
乙個就是親情觀念十分淡薄，什麼親人去世了都沒有傷心過，也不愛回家，不愛回。
二來是對小輩也沒有那麼有耐心。初中的時候吵架被打了一頓。當天來了個小堂弟很皮。我直接扇了他好幾巴掌。那時候觀念就是你打我我就打別人，有種家裡別來客人。
寫上面那段話的時候忽然冒起少許怒火。確實，想要為人父母之前要清楚，孩子並不是養他長大那麼簡單。
所以我也不打算要孩子，暫時吧。現在出門工作了，估計也只有過年幾天回去吧。
前幾個過年的時候跟我爸談起小時候那只狗，我爸也很無奈，我就說算了。
嗯沒錯，是算了，就這樣吧，並不是原諒。
現在自己長大了，也在努力改變自己有點扭曲的觀念，也在試著愛別人end
6樓：渡過
我惦記她，她心疼別人，還有小時候對我語言和身體的傷害，在外面跟人誇老姑娘孝順，我聽了都想吐，自以為生的孩子接力了，真是廉價的投資啊，一點沒有愧疚之心，還到處顯擺，我看你就像耍猴一樣，可我的內心是崩潰的，現在想起你就心裡難受，想哭，此生都不想見到你！
7樓：
有。言語和行動上的雙重暴力。時常會覺得自己性格扭曲，時常想要找心裡諮詢師幫助自己改變心態，可是性格這個東西很難改掉。
可怕的是跟我媽說起以往的種種，她從來不承認自己做錯過，反而覺得自己做的是對的打你罵你都是為你好，永遠都是對的。
那句，醜人多作怪，簡直在我的心中扎了根。多了去了，好喪啊。以至於她現在對我再怎麼好，也抹不去那種我還是恨你多於你養育我的感恩之情的念頭。也許不對，但是還是沒辦法原諒。
冷暴力和打罵教育都去死吧
8樓：
小時候我跟我姥姥一起生活，一直長到18歲，我姥姥總是說，這不是你的家，誰對你好你找誰去。可是我的家又在哪呢，這句話會記一輩子，並且後半句誰對你好找誰去成為以後私奔的最好說辭。總感覺人活著就是受苦受累受氣，不知道為什麼要活著。
9樓：
和題主一樣喜歡畫畫。
小時候大概一二年紀吧，去院子裡乙個美術老師辦的畫室學畫畫。老師年紀大，給小孩子總要打分，一般都是98 100分 。
一次我媽去接我下課，我很開心的拿著那天畫好的畫給她看。 98分 。我媽拿著直接開始數落「」你看你畫的跟人家範畫就不一樣這裡怎麼了那裡怎麼了 …」
我一直沒說話，但是心裡已經很委屈了，我畫得很認真，本來是想給她看看讓她開心的，但沒想到是這樣。
老師看不下去了說「小孩子畫畫哪能一摸一樣的 」
我媽直接對著我說 「小孩子怎麼了我看她就沒用心看看 98 那2分扣了肯定有原因的我乙個外行人不懂畫但又不是沒長眼！ 還看不出來嗎叭啦叭啦…」
然後我眼淚就掉下來了，背過去眼淚一直掉 。只覺得委屈。更何況我的本意是想讓她高興
初中時候喜歡記日記，總是把和同學出去玩的經過記錄下來，上面是各種出去玩有意思的事情。日記本放在我第乙個抽屜裡。某天中午一進家門我媽就開始數落我，說我一天不好好學習，不知道和誰混在一起，我就覺得不對勁，問她是不是看我日記了。
她說她不小心看見了。我說日記本在我抽屜裡你咋能看見。她就說我就隨便一翻就出來了你自己不收好還怪我看裡面記的都是些啥東西然後開始用我日記的內容數落我…
這件事我一直過不去，日記本本來就是我私人的東西。 你看了就看了， 就算不道歉， 不告訴我也行啊。 可是你居然還用我的日記來數落我，罵我。
一直很委屈…後來我爸回來知道了還問我用不用給我安個瑣…
10樓：
。。。。。。有，小時候會被爸爸打，打的挺狠，我也很怕。我後來就發現了一些規律：有的時候被打不是我犯了錯，而是不認可他對我的指責，所以他用暴力說話。
自從明白了這點，我就再沒被打過。遇到事情違心也好，退讓也好，但終歸免了一頓皮肉之苦。但是妹妹不是，她被打就特別不服，越不服就打的更狠，慢慢的性格就有些封閉，更倔強更要強，感覺誰都可能傷害她，對於他人的話語和行為容易有過激反應。
而我和她相反，用我自己的話說變成了「綿羊性格」，遇事不出頭，不吃眼前虧，就算有優勢也不輕易顯露。而且厭惡暴力，也幾乎不吵架。總之就是乙個「慎」字，總被人說「很糾結」。
其實到了初中，父親就再也沒有打過我，遇到時期也會和我商量，也會尊重我。而我也慢慢開闊視野，更懂道理。但是過去的影響不知會伴隨我到何時。這種可悲的乖巧啊。。。。。。
你被語言暴力傷害過嗎？
我想你一直在想 有一次我在拼多多拼了一件衣服 59.9 很便宜質量也好我穿上了很合身。於是就穿去上課去了 路上碰見了舍友她看了看我衣服瞥了我一眼陰陽怪氣的嘲諷道 呦新衣服啊該不會又是在拼多多上買的吧哈哈哈挺適合你的 說完還不忘呵呵笑幾聲 還有一次考完試我考的意外的好連我自己都不敢相信我考的這次那麼好...
你被哪些玩笑傷害過？
墨水 小時候的陰影，我們村里的乙個有文化教養的大爺，聽說是在教育局上班，但小時候他就跟我槓上了，我的名字裡有兩個字是叫陽陽，然後到他那就變成了 癢癢 所以每次見到他，他都會喊我 癢癢？撓撓 撓撓 癢癢？撓撓 媽的，偏偏我還是偏內向的人，小時候最怕見到他了。其他的時候因為這個名字，也被同學取過許多的外...
你被那些玩笑傷害過？
你宿儺大爺 前桌 你的QQ暱稱是什麼 我 醜名 前桌 確定？我 不對，我改了，叫 話沒說完 前桌 好，我知道了，你不是醜名，你是醜人。三年級有一次和同學出去玩都是女生，偶遇了班裡幾個男生 普信男，我tm當時居然覺得他們長得好看，yue了 就非常大聲的說 一堆醜女還有兩個特醜。我和另外乙個存在感不高，...