1樓：愛慾與浪漫
因為有自知之明。
既不想傷害別人，
也不想被傷害。
因為覺得自己不夠好，怕不被喜歡，怕自己在感情中的付出付諸東流，害怕被拋棄，害怕自己認真愛著的人有一天會離開自己，而不敢輕易開始一段戀愛。
覺得自己不配被愛，
這意味著當下自己的狀態並不適合戀愛，這個時候的自己可能處理不好一段感情。
那就別考慮愛與被愛呀親愛的～我們先成為更好的自己，
再去擁抱他人～
甚至當我們成為了最棒的自己以後，
我們再也不會害怕不被愛，
也不會害怕不配被愛啦～
因為我們，
即使不被愛，
也永遠愛自己！！
祝福你，親愛的！
你們男生大部分喜歡什麼樣的女生？
2樓：月光舞者
因為愛和喝酒一樣，是需要給人愉悅的實際內容的，事實就是如此
為什麼美女帥哥在戀愛很自信，因為根據事實，他們能夠滿足戀愛中讓人賞心悅目的客觀規律
為什麼乙個幽默的搞笑名家很自信，因為戀愛過程中他能夠調節氣氛，讓人輕鬆愉悅，永不冷場，他憑藉個人情商就可以確保約會使人愉快，不會尷尬
同樣相反地，為什麼乙個內向，說話很無趣，長得也不好看的人覺得在戀愛中緊張，自卑？就是因為相反的情況，他們根本沒有確保一次約會讓人愉快的信心，遑論之後漫長的婚姻生活
因此，愛如果不是出於其他，是為了雙方取得幸福愉悅的話，的確就有做得好和做的不好之分，這是個事實，就像大家都在說相聲，有人成了郭德綱，有人只能說廟會還沒有人聽，事實如此
為什麼就是因為郭德綱能順利搞笑，沒人聽的相聲演員不能順利搞笑，戀愛也是類似的，有人可以給人順利的內分泌吸引，可以幽默調節日常相處的氣氛，有人做不到這種吸引和調節氣氛
但這不是說不配被愛，這不是乙個人格配不配的問題，是能力問題。某個說相聲沒人聽的相聲演員說，自己的夢想是成為郭德綱第二，周圍人說你不配，這是不對的，人格平等，他當然配爭取成為郭德綱第二，但是世界是嚴酷的，可能他永遠掌握不了郭德綱的搞笑技術成不了郭德綱第二，但這也只是因為能力不足而已，戀愛說白了也是類似
3樓：穩穩心理
不配被愛，這種不配得感，一般是童年事情形成的，
當我們還小的時候，很多需求需要大人來滿足，想要陪伴、想要玩具、想要衣服、想要美食、
如果我們的很多需求能得到滿足，那我們內心會覺得這個世界是安全的，自己是好的，是值得被愛的。
但如果我們的很多需要，父母沒有辦法滿足，也沒有採用乙個比較恰當的方式來處理，
而採用痛罵一頓、打擊、否定的方式，比如指責說「你怎麼這麼沒用」，「你怎麼那麼不懂事」，「你為什麼不像隔壁誰誰家的孩子」，
或者我們達不到他們的期待的樣子的時候，
父母採用情感疏離，冷漠或者一些懲罰性的措施對待我們。
這都會給我們帶來深深的挫折。
在這個情形下，這些方式，我們稱之為「被對待的方式」，
最後變成了我們對待自己的方式，覺得自己真的不配擁有。
為了讓自己不再受傷，內心的心理防禦機制，慢慢地封閉自己的感受，即使有需求也不敢提出。
在提出需求之前，我們先否定自己，否定自己的重要性，認為自己不值得去擁有的，
覺得別人也不會給，所以我也不會去期待，不會去提出需求，以免再次受到打擊和拒絕。
選擇一種方式隔離的方式，隔離掉自己的感受，保護我的自尊，讓我免除被拒絕和失敗的風險。
但久而久之，這種思維模式，卑微的低價值感慢慢會侵蝕我們的精神，讓我們覺得自己一無是處。自卑形成我們性格的一部分。
曾經，我是乙個自我認同感很低的人，我對自己的評價，完全取決於他人如何看待我。
自我認同的缺失，讓我與人交往時不自信、患得患失，總是忍不住討好他人，
而忽略自己內心最真實的感受，也看不到自己真正的價值所在，很容易因他人的否定和質疑而對自己全盤否定。
真正自我認同的人，是敢於接受他人的質疑和否定的，也擁有被討厭的勇氣，這道理很多人知道，但真正能做到的人卻不多。
但是，我們不能去責怪曾經的自己，怎麼那麼膽小懦弱。
因為在那時，它是一種保護自己的防禦機制，只不過到了後面，可能成為了我們成長的乙個阻礙。
隨著我們不斷成長，環境變遷，我們就需要看到這些侷限，從而能更好地自我發展。
看到它的侷限，了解它形成背後的原因，就是改變的第一步。
希望在你能夠在生活中找尋到真實的自己，從而療癒自己。
我是 @穩穩心理
我會繼續輸出文章，讓無力者有力，讓悲傷者前行，
4樓：
曹和陳異地，父親重疾陳回老家了。
曹說陳是乙個特別專情的人，特別愛吃醋的人。不苟言笑，幹什麼都不讓曹花一分錢。
曹說我分手，就和陳分手。
今天看到曹和陳的聊天記錄，發現陳是乙個特別溫柔的人，每晚問曹下沒下班，還發稻草人擁抱的表情。突然覺得我和曹都不配被愛。
5樓：
因為別人總是可以肆無忌憚的傷害你。好像你不會痛
一邊說著對你罪孽深重，一邊選擇去傷害你，好像就沒把你當人看。不在乎有沒有傷害你，不怕傷害你，覺得傷害你沒什麼。
後來我就產生了這種想法，可能是我不配被愛。（解釋一下，我沒做過壞事也沒有玩弄過感情）但就是產生那種不配感
6樓：律動心理
「你有多久沒有表達出自己的願望了？」
看到這個問題，一瞬間竟然不知道該怎樣回答。
關於願望，在內心好像確實還存在一些關於未來的憧憬，但也許它們永遠都不會再被表達出來了。
也不是沒有願望了，只是覺得很多話並沒有講出口的底氣，想要的東西也許永遠都沒辦法擁有，想過的生活也許正在和現狀背道而馳......
把願望告訴別人也許就像講了乙個笑話，既然這樣，講出口還有什麼意義呢？
就像很多人形容自己失落的愛情一樣，那只曾經在心裡雀躍的小鹿摔了太多次跤，即使看到了讓它心動的花朵，它也不會在滿心歡喜地靠近了。
也許沒有希望就會沒有失望吧，那些令人遺憾過的願望們有時候就像刺一樣扎在心裡，提醒著自己無數在荊棘面前跌倒的經歷，無數在落差面前無奈的嘆息，於是那些想說出口的話逐漸歸於沉默。
記得小時候，我們總是在對父母說「我想要」，無論是什麼想要擁有的玩具，想吃的東西，好看的衣服，只要是我們想要的，都會被長輩們都會盡可能地滿足。
但總有一天，壓力讓每個人都看到了生活殘忍的一面，也許你意識到了一些渴望是沒有辦法被滿足的，也許遇到了一些事情並不是努力之後就會有想要的結果，你想要追求的目標，對別人來說也許是起點。
無數個失落的時刻讓每個人明白，自己並不是世界的中心。不是偶像劇裡的主角，不是童話裡的灰姑娘，也許更像是灰姑娘普普通通的姐姐。
慢慢的，我們都學會了說 -「我不配」。
「我不配」
對於大多數人來說，「我不配」這三個字可能只是一句自嘲，一句自謙的話，但有些人卻真的這樣認為。
在大學的時候，有一位朋友就總是把「我不配」掛在嘴邊。
和她去逛街時看到了很適合她的裙子，她卻連試一下都不願意，因為：「它看起來就是很瘦的人穿才好看，我太胖了，不配。」
不僅這樣，她永遠都是一群人中最「通情達理」、「善解人意」的那個：「我不順路，你們把她送回去吧。」「隨便啦，你們想吃什麼我都可以的。」
不勝列舉。
雖然她表面永遠是一副和氣、謙遜的樣子，但成為朋友之後才發現，這樣的人往往都有深深的自卑，永遠都沒有被堅定選擇的信心。
不敢表達自己的感情，也覺得自己不配得到別人的關愛。
這讓我想起心理學家Pauline Clance在一項對大學生的研究中發現的事實，很多大學生都或多或少地有過這樣的擔心：「雖然他們取得了理想的分數，但總覺得自己的成績更是因為運氣，有些學生甚至會認為自己雖然進入了這所大學，但其實根本就沒有達到大學的錄取資格。」
Pauline教授面對這樣的現象，首次提出了「冒充者症候群 Impostor syndrome」這一概念。
「冒充者症候群」又稱為「自我能力否定傾向」：
是指乙個人在某一些方面明明已經取得了一些成績和成果，但本人卻不承認自己的成就，甚至認為自己是不可能做到的。自我感覺是在冒充另乙個更有能力的人，因此覺得自己在欺騙他人，害怕被發現欺騙行為的心理現象。
這些「自我能力否定傾向者」認為他們並不是他人所想的那樣有能力的人，當他們取得成功以後，會把成功歸結於其他因素（如幸運或良好的社會關係），而不是他們的自身能力。
當他們遇到一項新的任務時，例如考試，他們將受到擔心、自我懷疑和焦慮的困擾。
為了消除焦慮，他們對待任務不是表現出拖延行為就是過度準備行為。
而當任務真正到來的時候，他們又通常都能取得成功，並獲得他人的認可和讚賞。這樣的結果會給他們帶來短暫的喜悅和放鬆。
然而，這種積極的情感體驗很快就會消失，取而代之的是新一輪的焦慮。
簡單來說，因自卑和社會壓力而產生的「冒充者」心理，在生活中主要表現在以下三個方面：
不認可自己的成功，不認可自己的能力；為了彌補自己想象出來的「不配」，會加倍努力；在需要表現自己或是需要挑戰自己的場合常常退縮。
這樣看來，「冒充者症候群」就像是一種更深層次的自卑心理。無論是成功或是失敗，「不配得感」都在折磨著自我認知偏低的內心。
「最重要的我」
雖然大多數人的不配得感並沒有像「冒充者症候群」一樣嚴重，但自我認知偏低帶來的痛苦卻是同樣真實的。
在一段感情中，冒充者的心理會讓本來平衡的愛情天平變得傾斜，認為自己不配被愛，就像是喪失了愛情裡的主動權，成為了張愛玲筆下「低到塵埃裡，再從塵埃裡開出花來」的人。
愛情裡的冒充者們常常習慣於忍讓，他們會不斷地用「對方已經夠好了」這樣的話來麻痺自己。
因為自我認知過低，他們很容易覺得不會有人再向對方一樣願意愛自己，不會再有人願意忍受自己的「糟糕」。
在生活的其他方面也是一樣，他們常常把自己的玻璃心隱藏的很好，但內心卻無比在意他人對自己的態度和評價，因為過於不自信，冒充者們也通常會錯過很多機遇。
要怎樣才能擺脫「不配」的感覺，將自己從「冒充者」的角色中脫離出來呢？
1）首先，聯絡起那些愛你的人，是擺脫低自尊的第一步。
換言之，並不是所有親密關係的人都能成為乙個好的支持者。
他們或許與你有著非比尋常的關係，相互陪伴已久，但卻極有可能再次傷害你，比如：總是挑剔你的父母、開過分玩笑的「閨蜜」，一再否認你決定的「伴侶」等。
對這一類人，你更應該特別警惕。
你可能會感覺與他們相處是令你感到最熟悉、最「安全」的，但與此同時，你也會再一次接近被貶低的暴風眼。
2）其次，尋求自己無條件的價值感。
多去做自己擅長的事，去做讓自己經常得到鼓勵和肯定的事。
自己給自己建立一套正面反饋系統，讓自己重新沐浴在肯定和鼓勵之中，才能讓正面的情緒滋養自己，重新建立起自我價值感。
同時，要明白自己的價值是無條件的，不依賴於任何證書、財物、人際關係，僅僅是存在，自己就是乙個有價值的個體。
3）努力擺脫消極的自我對話和自我判斷。
當你不再對自己做什麼，世界會停止向你做什麼。
外部世界只能反映內心世界。
不要去評判自己，或等待世界去判斷你，最重要的是，愛自己，珍惜自己。
不管你是錯的還是正確的，不管你是失敗還是成功，不管你是否適合，或者你是完全偏心的人，此刻的你就是現在的你。
世界上沒有那麼多的「不配」，你我也都不是所謂的「冒充者」。
尋找自我價值，形成自我認同，擁有無限能量的我們配得上所有的美好。
發現自己的力量，成長從這裡開始。
為什麼很多人會覺得自己內向？
胡胡蘿蔔 我認為人的性格差異，與個人經歷，成長環境，教育背景，工作性質有很大關係。天生的成分佔很少很少。舉乙個我個人的例子，我在去美國之前，自我評價就是乙個外向性格的人，但美國教授在上課的時候提問 你自認為是外向性格還是內向？內向的人舉手。很多美中國人都舉手，但沒有乙個中中國人舉手。美國教授就往這邊...
為什麼很多人會覺得IT門檻低？
寫個hello world當然低啊，你寫個編譯器試試，寫個LL語法定義試試。這個事情就像是你背個積分表當然簡單了，但是你證明一下試試？ netkiller IT門檻本來就不高，是被神秘化了，導致別人認為IT門檻高。加上學歷內捲化，導致IT企業非985 211 不要，給人一種印象，幹IT需要高學歷。由...
為什麼很多人都認為庫里不配巨星？
Ya先生 因為庫里冒出來的時候，隊友也冒出來了，造成了庫里太強是因為球隊太強的假象，而且我覺著庫里韋德鄧肯這些球員是乙個性格，他們會根據球隊和隊友改變打法和定位，隊友不強的時候沒人看庫里，我認識庫里就是因為某賽季央視直播勇士打巔峰霍華德的魔術，愛麗絲效率十分低下，然後庫里乙個人給魔術投蒙了 沙雕小王...