1樓：
喏，我來幫我媳婦問一下。
還是普通朋友時見她從來不穿短袖和裙子，以為她是個內斂的女孩。反正是在結婚前第一次，我看見她胳膊和腿上有好多傷，都是細小的劃痕，看著像刀子劃的。我以為她以前受過虐待。
結果後來發現傷痕更多了，才說自己喜歡疼痛的感覺，說不留傷口的疼痛已經沒感覺了，還想讓我幫她。我愛都愛不過來呢更別說傷害她了。她到現在也沒說過為什麼會這麼喜歡虐待身體，我也沒問過。
我還為此查了很多資料，但是都說得很複雜。有說心理疾病的，也有說身體對疼痛上癮的。也不敢去問醫生。
現在馬上就要孩子了，我倒是從來沒見過她用利器傷害自己，她身上疤痕也沒見變多了。我有意識的把家裡尖銳的東西都放在視線不能直接看到的地方。但我見過她偷偷掐自己，有時候還是無意識的那種，比如認真的時候會下意識的雙手指甲互相掐手腕，甚至會流血。
起碼也算是比起以前好多了，希望以後能好好生活。
2樓：
幾個月前一刀刀往手臂上劃，特別爽... ...後來出國了，不想讓父母擔心，他們壓力也很大。
那天在工廠幫爸爸忙的時候，故意把手往鐵的邊緣撞，出血了，很開心呢。不知道怎麼辦，就是找機會一定要虐一下自己，人前快樂期待未來，實則迷惘不知前方。真的好累好累。
他們不懂抑鬱症，一直以為只是情緒低落，會好的，但是真的如他們所說嗎？父母都曾有類似經歷，但是他們對於此病的看法，是我矯情了，以前學游泳課老師就說我矯情了，所以我裝得若無其事，裝的忘記自己的情緒。算了不說了...
...明天，我再「不小心」划划自己好了... ...
3樓：
這已經是復讀以來不知道多少次劃手臂了
從來沒想過自己有一天會產生這樣的想法
每次拿起刀的時候都有種深深的無力感因為這些畢竟是不光彩的事不敢和任何人說只能自我消化
在父母的眼裡我從來都是不懂事的代名詞但從小的性格讓我養成了不解釋的習慣
只希望今年一定要考上好的大學想逃離想不自卑
4樓：劉治清
自虐的的習慣持續了四五年，到現在我也不能很好的控制自己的情緒，只要有壓力或傷心的事就很容易情緒崩潰，就會到處找刀自殘，只不過現在會找點隱秘的，不容易被人發現的位置，比如大腿內側，或者肚子，和胸上。現在手臂上密密麻麻的痕跡，在南方的夏天，也不會穿短袖。最近打算去紋身，給遮擋起來，以後就算忍不住要自殘，也不會往會被人發現的地方再留疤。
5樓：
後來好了，最後一次也許是在22歲到25歲之間，距今已有快十年，現在是惜命怕死的油膩中年人。
自虐的高峰在17歲左右，持續用美工刀劃胳膊以求內心平靜，最厲害的一次手上縫了6針。
6樓：
帶著手臂上的疤，繼續生活。它們是觸發過往回憶的線索，偶爾看到，泛起無奈又淡然的感覺，說自己一句中二。更多時候不會有感覺。
它們的意義就像人生某些節點的標記，要沒它們或許我都會忘了曾發生過的事情。某一天需要的話，可能會把它們去掉！
關於後面幾個問題，舉個例子，最近傷害自己的行為是燙菸疤。因為在當時我有抑鬱和強迫思維，疼讓我覺得自己還活著，疼讓我從胡思亂想中出來。當我被一些強迫性思維搞到頭痛時，會跟自己說：
好了，燙過這個疤，就是句號，結束胡思亂想！（慎重考慮這個方法！）。
解決方法是找到別的替代方法，能讓自己感到活著或是停止強迫幻想，那麼就不會用傷害自己這個辦法。
初中時候劃傷自己，那是意識到刻意製造疼痛感是讓人平靜的。還可以起到威脅別人的作用（這個想法真是哈哈哈！）屬於情緒化衝動型的自傷，當時覺得自己……壯烈……（和燙菸疤時期的自傷完全不同的感受），多年後回憶真是……中二。
是的，人們總是事後想起，才覺得過去中二。而面對當時那些事的自己，就覺得自己是乙個受了天大委屈的孩子。可是，能不嘲笑過去，坦然接受自己過去的做法，以乙個更成熟的角色，疼愛的注視當時的自己，而不指責她傻，就是我理解的何解。
7樓：kickie
信佛了。
現在心態很平和，開始嚮往正常的家庭生活，追求自己的愛好，孝順父母。
偶爾會小小地擔心自己會不會有一天故態復萌，但其實自己暗暗知道不會了。
佛教的力量很偉大。
適合我這種只會傷害自己的慫人。
生活是不是很美好。
8樓：
今晚自己甩自己十來個巴掌，打到發木才停下，要不是明天還要見人，真想打出血。
最近情緒很糟糕，恨我的人給我帶來的負能量卻被我轉移到了愛我的人身上。難過中無意識扇了自己一巴掌，很疼，但很快就沒感覺了，於是又連續的打下去，再停住的時候，半邊臉火辣辣的疼。心情也一下鎮定了很多。
自虐真的不要沾，不然以後一遇到事情，第一選擇就是傷害自己而不是解決問題。很難改掉。高三時候開始了第一次自殘，壓力大就隨手用圓規的尖頭在手上戳，戳出血後放到水杯裡用熱水泡。
像上癮一樣，每晚反覆的這麼做。整個高三，我的手爛的連狗都不願意啃。
9樓：荒城夕照
10樓：Wls0824
有個人叫科比布萊恩特，打籃球的，平生有兩個愛好，打籃球以及，為了打好籃球自虐。失敗後心理自虐。後來這個人拿了5個NBA總冠軍。
11樓：
這是初二留下的傷痕，現在大二了還在。
真的好後悔，光滑的手臂看起來多美自己不懂事傷害了它。
因為年幼，受到了傷害無處宣洩就拿自己發火，漸漸養成習慣。那時候因為家裡的原因，加上自己作，加上渣男帶來的影響，負面情緒一發不可收拾，多次想過輕生，但是呢，現在都好了，人活在世上總要相信生活是會越來越好的。世上還有你的父母要去孝順不然怎麼對得起母親的十月懷胎，父親的保護，朋友看見傷痕心痛得哭出聲。
改掉很簡單啊，因為最好的朋友看到了還在流血發腫的傷痕一直哭，下次見到她她手臂也有一道疤，她說你怎樣我都陪你，我怎麼可能忍心她繼續傷害自己呢，於是戒掉。我和她就像小丑女被綁到火箭上，毒藤女救了她那種關係吧，愛情也不比我們牢靠，如果她嫁不出去我會娶她，我嫁不出去她也會娶我，就醬，匿了。
12樓：
自虐了幾年，走過了年少輕狂，遇見了很愛自己的人，卻不敢與他分享曾經的經歷，害怕被用奇怪的眼光看待，會難過，但是遇到無法緩解的痛苦時，還是會握起刀，隨時準備對向自己。
13樓：
作為乙個有m傾向的以前有過自虐經歷的，回答下這個問題，只希望更多人有信心相信以後生活會變美好的，會走出來的～
我小時候經歷了10年的家庭暴力，從小學五年級到大二，曾經在初中時是心裡最陰暗的時候，感覺自己總是非常壓抑，總是想哭，不能給別人帶來快樂，很自卑。會用小刀在手腕的背面劃出一道道痕跡，有的疤現在仔細看還是能看出來的，會咬自己胳膊，會掐自己，青一塊紫一塊，發洩情緒。後來遇到了一些讓我能感覺到溫暖的朋友，還有後來的男朋友，再加上自己的努力，慢慢就走出來了。
多和一些心理健康的人相處，對他們友善，做朋友，會好很多。直到大學畢業，有一天我鬧情緒，拿起小刀，卻感覺劃不下去，我想大概就是走出來了。
我一直有m的傾向，但是我也同意其他的回答中說的，sm主要是為了獲得性快感，而自虐是為了發洩情緒。題主如果想通過找乙個s虐自己來發洩情緒，可能不一定會成功，但是我想有些s對送上門的m也不會拒絕，或許也是可以的。但是題主對於這種性快感真的有興趣嘛
14樓：
並未與自己達成和解，就算是到現在，遇到覺得自己快要撐不下去的時候，往手臂上劃一下比什麼藥物和安慰都有效。
平時不喜歡看到傷口，非常不喜歡，夏天也穿長袖，洗澡也不想低頭看見自己手上歪歪扭扭的傷口，但是現實生活中覺得孤獨又難過的時候，隔著衣服會按壓一下還沒有癒合的地方，想，至少我還知道怎麼解決這個，看，我把自己照顧的很好。
也嘗試過努力抑制，沒有辦法停下，人對自己造成的痛苦格外寬容。不用刀片我會用牙齒，會把手腕膝蓋故意往堅硬的地方撞，會故意吃很多食物再去吐出來，或者逼迫自己去做根本不想做的事情，過度運動，或者熬夜通宵看書。
目前m，雙相，服藥中。
唯一欣慰的地方是，大部分時間我幾乎已經接受自己了，心平氣和的那種，不會感到羞恥也不會以此為榮。因為過早了解到能承受的痛苦的閾值，反而堅定了不管遇到什麼都能為自己活下去的信心，生活再糟糕能比我對自己更糟嗎？總是這麼跟自己說的。
自虐沒上癮，也不是迷戀痛苦，不過身體生了病我也不會怨天尤人。這只是一種方式，教我怎麼體會到自己依舊活著，不過這也是我唯一學會的有效方法，如果以後能學會又不傷害自己又不傷害別人的辦法，我很樂意忘了它。
15樓：鈺鶴
就是這樣。
鏈結是我之前的回答
16樓：
我的左臂上全是自己拿刀劃的深深淺淺的傷痕，從上臂一直到前臂。有的傷痕寬度有七八公釐；它們大多都是初三那年劃的。別人見到總總也會問我，傷痕是怎麼來的，我只回答，年輕時衝動而已。
而事實是我自虐從來沒有停過，只是不再容易被別人發現而已。畢竟我已經不再敢輕易留下痕跡。比起小刀來說，針和釘子是好得多的工具。
很多時候自虐是一種完全的性滿足，但偶爾也是和性慾無關的心情發洩。當然，不管怎麼，我都只能乙個人躲到角落裡來做這些事。
我很多時候也很想找乙個 S，然而對我來說，我從來喜歡獨處
人際交往實在是件非常耗費精力的事情
自虐能夠保證自己想要的疼痛一定能得到，自己不想受到的虐待一定不會得到自虐的話，金錢和時間的開銷小得多
自虐的話，自己心裡的道德壓力小很多
所以到最後還是自己自虐罷。
「與內心的這一訴求達成和解」我從來沒做到過，但是並不妨礙我現在過得很好。每天正常工作、學習、運動，有著對未來的憧憬和對生活的熱愛，看起來很Sunny。而關於自虐的另一面，是屬於我自己的世界。
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