1樓：
歧視和重視是相對的。
這個問題的答案是為什麼社會呼籲/鼓勵男性要有自己的事業，也要求/重視男性一定要憑一己之力或在家人的協助下養活1-3個家庭？
2樓：獨角仙
因為從所謂「傳統角度」（其實也沒多傳統）
家庭是為男性服務的，育兒是為男性傳宗接代而非女性。
男性天然就是家庭的中心。
老婆孩子熱炕頭，為誰熱炕頭？當然是為老公熱炕頭。所以老公就是家的核心，他只要活著，就是家庭圍著他轉。又何來回歸一說？
3樓：
因為:大多數情況下，男人是家庭賺錢的主力軍，女人比男人更適合照顧孩子。當然，如果妻子掙的錢足夠養活一家人，那自然可以要求丈夫帶孩子，而且女性帶孩子不是歧視，而是分工合作。
4樓：丹瞬
《恩格斯：家庭、私有制和國家的起源》「誰是某乙個孩子的父親是不確定的，但誰是孩子的母親則是確定的。即使母親把共同家庭的一切子女都叫作自己的子女，對於他們都擔負母親的義務，但她仍然能夠把她自己親生的子女同其餘一切子女區別開來。
由此可知，……世系就只能從母親方面來確定，因此，也只承認女系」
恩格斯家庭、私有制和國家的起源（之一）-中國社會科學網丹瞬：爽辣冷人解讀的母系
5樓：水鏡騰滄海小王八
題主預設社會呼籲女性回歸家庭。我不知道你這個「呼籲」是哪來的。
貼一句原先答過的：
《法律講堂》著名的」國際儒學聯合會理事「龍大軒教授講：
夫妻之間，誰能掙錢誰主外。丈夫能掙錢，妻子就主內；妻子能掙錢，當然就丈夫主內；兩個都能掙錢，輪流、共同主內，或委託他人。【夫妻之間，有情有義。】
乙個新派儒學宗師，都能與時俱進，說出這種話。有些人還拿舊時的」三從四德「說教，你誰啊，用著儒家過去的理論，比現任宗師還大？
也就是說，從倫理上講，根本不應該從性別來強求分工帶娃。
之前問過我父親。父親的觀點是 ——
孩子兩歲之前基本主力依靠母親，因為科學證明這個時段母親多親近孩子更有利於孩子的智商開發，而此時的所有經濟開銷父親承擔。
孩子兩歲到六歲階段，父母輪流照顧接送。
六歲以後，父親負責完全的接送教育。
他說的依據，是說科學證明這樣分配對孩子有利。這個科學與否我沒有詳查，但我覺得比較有道理。
如果因為雙方工作原因也可以適當協調，比如男方工作忙，就可以請人或委託母親接送，但是教育一定親自上，溝通不能少，且委託的部分應該是【請求】而不是【女方理所應當】。
同樣，女方工作原因，也可能一邊帶孩子一邊工作，必要時請人幫忙。中國國內常見【關於全職太太，著名的大專辯論會，曾有海歸人員表示，為了孩子願意犧牲兩年個人發展親力親為。】也就是說女性在2歲以前親自帶孩子並不算封建、歧視的一種。
綜上，如何選擇是個人選擇。在培育孩子上應該男女分工合作，不應屬於任何一方唯一的重擔。
如一方在對外的「賺錢養家」上有困難，可以與另一半協商。比如農村的個別婦女本就沒有接受到最優秀的教育，加之天賦、年齡等原因，讓其外出務工掙錢來負責家庭開銷是不現實的；而如果男方有困難，也是同理。
我北京同事的父親因做過大手術身體不行，不能工作，從此做家庭煮夫，而全家給他應有的尊重，沒誰因為他不能養家歧視他。
同樣，如果全職太太也能有同樣的重視，而不是被歧視，她本人又樂意，有什麼關係？
所以，問題不出在分工誰主內誰主外，而是出在思想上不重視「主內」。理論上應該主外者將外出所得分配給主內者，【這是中國婚姻法中解釋為什麼離婚時要判給對方一半共同財產的原因，明確說明主外所得是建立在主內者的犧牲上】。但是實際生活中，很多人認為明算賬傷感情；交財政大權，又沒有自主權。
而一旦吵架，主外者往往以勢壓人，頤指氣使——這才是很多人爭著主外的原因。就是這些人性裡的劣根性，打破了原有合作的「平衡」。
因為主內者是手心向上，問主外者要錢的。中國古話講「吃人嘴短，拿人手短」。如果大家都認同主內者的貢獻，也就不會這樣了。
在這種風氣不能改變的情況下，多數有能力的男性不願意「主內」；大多數女性不得不在養育孩子兩歲以後，甚至兩歲之前就要急著工作。一是工作崗位重要無人可替；一是擔心自此失去事業優勢，擔心喪失話語權。
這些都可以理解。歸根到底，我們應該一起改變固化思維，承認主內的貢獻。
總之，育兒理論上應當共同承擔，具體應由夫妻協商決定，而不應該存在依靠單一性別來決定全權歸屬，或分配比重的現象。
性別不是分配的原因，能力調配達到系統化最優解才是。個人情感因素也可能在其中起作用，那麼就以具體夫妻協商結果為準。
6樓：孑魂
很簡單啊，因為這個問題的後果還不夠嚴重啊，沒爹的孩子，沒爹愛的孩子，沒爹陪的孩子，比比皆是。保姆式擇偶也好，喪偶式婚姻也好，詐屍式育兒也好，這些問題的後果都還不夠嚴重，不足以影響社會發展，然後，真正為這些問題承擔後果的人是誰呢？反正不是那些男性，不是嗎？
7樓：天生我喵必有財
如果人們認同了男性回歸家庭和親自帶娃的合理性，便等於認同了年輕父母照顧家庭的價值，便等於認同了年輕父母照顧孩子的責任。這是部分年輕一代（不論男女）不願意看到的。
在家不如在外面瀟灑，帶娃不如工作爽
許多人不願意家庭的價值被承認，樂見照顧孩子的工作被貶低被歧視。這樣他們就可以在享受家庭和孩子帶來的福利的同時在外面瀟灑了。可以理直氣壯的把家庭的責任轉嫁給更弱勢的人
剛看到問題標籤。說明一下，我也沒聽到所謂「呼籲」女性回歸家庭的聲音呢。如今掌握話語權的是年輕人呢。
年輕父母不必親自照顧孩子，吃虧的是不得不幫忙的老人和被迫留守的孩子，獲益的是年輕父母。
只見過正經心理學家建議父母親子照顧孩子的，因為這樣最有利於孩子的成長。有利於老人的晚年幸福。也可以使年輕父母更加成熟（然而許多年輕人並不願意，覺得不划算）
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