1樓：小妮子099
整理自己的問題，查明原因，也就是什麼背景和事件造成這樣的性格，一一克服
努力擺脫抑鬱的情緒，尋找快樂，放下過去的自己積極的面對自己的一切，好的，不好的，都要接受告訴自己：我值得擁有更好的，沒有人會傷害到我~
2樓：CeliaBeve
自己麻痺自己
找乙個宣洩口然後自我欺瞞
生活不就是睜開眼和閉上眼然後跟自己灌毒雞湯
告訴自己要接受自己的生活不如意
再出發（自欺欺人噠哪兒那麼容易甘心自己想吧想透了就是人間想不透就是地獄）
emmm……時間時間會給我答案
2018.2.6更
所有的不痛快都是因為我還不夠優秀當然此時我也很清楚明白貪戀我優秀而棄我襤褸那麼也就算是看穿了你不是最自私的做不到的人也不是最自私的做不到還一直遊說你他可以的那就最自私的了抱歉生活需要move on 就跟厭棄的衣服她曾經很好看但是不好意思我接受無能了那就扔了吧這才是應該的也是解救抑鬱的良方
2018.12.26更
2019.12.13更
又是一年之後了，還是沒有進步呀。前段時間抑鬱有點嚴重，需要醫生心理干預的地步了。自己悶著不說話，也不知道生活是怎麼了。
怎麼就進不了光，想過和家人朋友傾訴，自己也看了很多書。但是還是沒有能做到，可能把自己關起來了，所以光照不進來了。
持續性失眠，最終選擇吃安眠藥，還好的是，會控制量。最近有點迷感康，吃了它太好睡著了，但是該做的噩夢乙個都不會少。
最近兩年裡，沒有一刻快樂過。戴著面具人來人往，還是蠻累的。之前經歷了很多難熬又道不明的事情，但終究有一天會長大的，是吧。
希望自己可以放下執念，好好生活，運氣可以好一點，和簡單而正常的人相伴。
乙個人走的路上，總會害怕總會恐懼。
希望明年，就停更了。
又或者就知道怎麼處理這個棘手而又複雜的問題了。
2020.5.4
已經過去半年了，還是沒有學會哦。因為最近腸胃不好，所以吃什麼都拉肚子，但今天喝了很多酒……假酒害人，我做了兩年前要做的事。自矜的人，反覆折磨自己，是件很可怕的事。
希望今年年底，每一次喝酒，都是放鬆一下而不是趁酒意亂來。
2021.4.14
差不多一年過去了，還是沒有進步。這一年裡減少了使用知乎，也減少了對自己約束。殊不知，也減少了自我保護的意識。我不快樂，喝酒傷身體，喝了還犯傻。不開心。
希望來年我可以不要在情感的漩渦裡來回打轉了，加油喲。
春天到了，要開心一點點。
3樓：歡歡汪
不一定要面對。誰說一定要面對……
作為躁鬱症雙向情感障礙者，我就是不面對啊……能活著已經拼盡全力了，我幹嘛還要想自己不願意想的，醫生告訴我你哪天只要承認它們存在就已經夠了。至於那些不願意想的不用想
4樓：西門吹雪
時間淡化一切
心態注定一生
所謂抑鬱，就是一時半會兒的想不開，讓時間去淡化它；繞不開的時候「顧左右而言他」，深陷其中只有痛苦。
5樓：美納小百合
有一段時間，我很愛乙個人，可他傷害我很深，無論從精神還是肉體。我漸漸封閉自己，和身邊的人變得格格不入。後來我讀了一本書名字叫《男人這東西》，才發現我那不叫愛，多不過算是姐姐般的照顧。
於是我開始瘋狂的讀悲劇類的書，從人物的各式遭遇中平衡自己，但這也不足以讓我突破抑鬱。最終讓我重見Sunny的還是自己內心的放下，當我發現我不在乎了，我就已經做到了。所以送您三個字:
不要太在乎
6樓：荷馬
我是乙個不喜歡給周圍的人帶來負能量的人，當我遇到事時，我自己乙個人能扛過去扛過去，實在不行，就躲起來哭一場。再大的事，也就過去了。我只希望為我在乎的人的生活多添一抹Sunny，不想他們的世界因為我而多一朵烏雲。
加油，沒什麼大不了的。
7樓：
匿了，靠幻想，並且也沒熬過去，處於正在煎熬的階段
不太懂心理學，不知道幻想症和抑鬱症有沒有重疊的部分，如果二者是可以分開的，我一定選幻想症
8樓：Tony
因為我自己之前也是抑鬱症患者
或許對這方面就是比較敏感
之前就感覺身邊超級沒有安全感
世界也是灰色的
躲在自己的套子裡
別人進不來
我也出不去
嚴重到影響了生活
抑鬱是需要靠外部力量來打破的
如果你內心無法戰勝它
你需要能量比你強的人
去影響你
或是多跟他們呆在一起
做跟他們同樣的事情
讓自己被他們同化
同時盡可能的去參與一些培訓機構
去學習去認識新的人和事
轉移注意力
慢慢的在公眾場合去突破自己內心的障礙
比如說去做之前自己恐懼害怕的事情
去挑戰自己的極限
慢慢的你就會走出抑鬱的影子
同時遠離遮蔽哪些給你帶來負能量的人
我當時也是走進了一家演講培訓機構
遇見了人生中的貴人
所以才從抑鬱中走出來的
9樓：陳旭龍
你好。一般來說，遇到這種事件，人都會悲傷。持續15天以上的悲傷不能自拔才會被診斷為抑鬱。
人生能掌控的事情非常有限，你一旦接納這一點。就意味著給自己力量，告訴自己，無論生活中發生多大的災難，只要我活著，生活就得繼續。話在當下，做好能掌控的事情最重要。
10樓：xiongwen097
當年內心深處的那種痛苦、絕望以及一種說不出的感覺確實差點將我擊潰，我也也曾經在心裡面盤算「如果明天不下雨，我就從樓上跳下去」等等諸如此類的事，不過還好在我實施這些想法前，我對自己說「屬於我自己的生命已經結束，但是為了我的爸爸媽媽，我必須熬下去，必須活下去，我活著是為了他人而活」，這是這一絲信念，支撐我挺了過來。
這樣，運動帶來睡眠改善，睡眠改善促進身體健康；天天上自習作為生活目標，在目標的實施中身邊聚集一批充滿正能量的小夥伴，與小夥伴們的溝通交流改善了我的心理狀況。這樣一步一步從那段黑色的日子中走出了，現在我積極向上，身心健康，我也向身邊的朋友傳遞著正能量。
11樓：尋歡
逃避，一直都在逃避。
嘴上說的再好，再漂亮，內心卻還是在逃避，因為一旦讓它們都釋放出來，我很清楚，很明白，對於目前的我來說，是絕對承受不住的。
其實，對於自一些事情只有自己明白，不用奢求任何人去理解。任何人說為了親人，為了什麼什麼而活著，其本質卻都是為了自己，為了自己的期望和希望去有目的性的活著。希望同為病友的你們都找到自己存在的意義，做自己喜歡做，做完會讓自己開心高興的活著的事情。
相信正在努力的你，總有一天會讓自己的悲傷有乙個宣洩或者變成快樂的地方，過去的終究是已經過去了，盡量讓自己變得成熟，學會用內心的寬容和接納面對自己逃也逃不掉的事情，千萬別做傻事，因為或許將來的某一天，你會慶幸自己當初的選擇，慶幸自己的未曾放棄。
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