1樓：周瓊
其實這主要是家人覺得你不在乎她，沒把她的話放心上！不如做些讓她感動的事？回家主動聊起工作的一天，關心關心對方的身體健康，有時不如夸夸她！ 都是這樣，這樣才會和諧。
2樓：想快樂就快樂
我覺得家人相處，坦誠最重要。不要總是用暗示這種方式來表達自己的想法。你暗示的，家裡人不一定真的懂了，到頭來你覺得家人不用心，家人還覺得莫名其妙。
一家人敞開心扉，想吃什麼你幫我買下，想要什麼你幫我帶下，直接說，敞亮一些對大家都有好處。
3樓：白菜愛吃水果
不是覺察家人的真實需要，是覺察到人的真實需要。
俗話說聽鼓聽音，說話聽聲。這門學科是心理學，行為學。家人也是人，是人就會遮掩自己的真實想法，建議題主多讀讀此方面的書籍。
4樓：白公子
他要你買冰糖，而不是自己下去買，是為什麼？、因為你順路，你順路，讓你帶回來，這是無可厚非的，但是，你回來了，你也在家，他也在家，你要下樓買他也可以下樓買，這個時候直接說讓你下樓買，你完全可以不服，你自己幹嘛不下去？？
所以他採取的是含蓄的表達方法，希望通過教訓你讓知道理虧，然後主動下樓買。
至於你說要怎麼揣摩對方的真實意圖，尤其是女人的真實意圖。不管哪個女人是你媽還是你女朋友
我只能說，活到老學到老，朝聞道夕死可矣。。。。
5樓：
我是女的，我也粗線條，希望別人主動正常表達，不然很木，然而我確實沒有針對，對自己的事也一樣迷糊，最怕聽別人說我故意忽略了或者對對方沒上心，有時候很想反問既然你如此體貼確連我是什麼人都不知道還要如此冤枉我。
為什麼想不到補救，因為單執行緒，聽見別人不停埋怨的時候，事情主線就變了，這是大腦自動完成的，也不是故意的。
我對別人會直接說出需求，以及給出乙個最容實現我需求的方法，並且不強求按這個方法去做，最終達到目的即可。
6樓：李海部
家庭觀念扭曲造成的結果使然。人們更願意把「奉獻」和「付出」變為關心和照顧。第乙個問題解決不了，社會觀改變不了。
第二個問題，不要去考慮你的家人了，把你自己需要的做好，自然而然水到渠成。尤其是在我們語言文化這麼精髓得現代。很難直接了當得表達自己得想法。
你需要什麼就去做。不要顧忌任何人，這跟自私得區別在於，永遠不會情感綁架，也不會綁架別人，感動自己。
7樓：
其實意識到了就是改變的開始，這種事情沒有一蹴而就的，當你聽到對方抱怨的時候，能夠想到從行動上來幫助他，然後默默去做就很好，比如你和妹子一起吃飯，妹子說冷，機靈的都會把外套脫給她穿。
你之所以跟你媽媽在一起，沒有那麼快意識到，是因為你情感上還把他們當做保護你的人，而不是需要你去體貼保護的人，想法變了，慢慢的行動也會變化，改變自己總是比改變別人容易的
8樓：辛巴
樓主，其實你發現了沒？出現在你描述裡的都是女性。作為曾經有過6年感情的現為單身狗的我要說的第一點就是男女思維之間的差別不是一般的大啊，很多時候我們男生只要乙個直接明了的答案，但女生偏不這樣，不過她們又不是故意的，但下意識就會表現的這樣。
所以我認為要感受家人的具體想法之類的沒有具體的細緻的教程，多多感受一下女票遇到挫折找你哭訴而你卻理性安慰講道理分析狀況的感覺，也許你就會慢慢了解。
9樓：驢大萌
如果想要擺脫費盡心思猜測對方需求的困擾，只有乙個直接可行的辦法——主動溝通。
然而這個溝通非常講究技巧。
在題主的case當中，如果題主在道歉之外，主動去溝通，詢問對方的需求，那麼將會得到事半功倍的效果。
但是主動詢問對方的需求，需要用一種溫和的想要探知的口吻和心態，比如說：
「我能做些什麼補救嗎？」 「我們現在該怎麼辦呢？」，類似這樣的語句，題主的媽媽即便有憤怒也很難發作，而不得不直截了當告訴你她的需求。
但是要注意，如果上面的需求詢問變成了：
「你到底想要我怎麼樣？」 「我都道歉了還不行嗎？」 然而這樣的語句頓時就會引發繼續下來的爭吵，在情侶之間，往往會以女方「你態度不好」做為最後的爭吵點。
所以說，我認為，了解對方真正需求的方法是直截了當的詢問，但是一定要保持和善的語氣和溫柔的表情。
10樓：D蕭克明
平常呢，要養成換位思考的習慣，想知道別人需要什麼…………這個問題，，，只要是好的東西沒有誰不需要的。聽別人說話，自己思考思考。
11樓：
家人可以無休止的聽你抱怨哭訴，同時還會提醒你，讓你驚醒，在你困難的時候動用他們所有的力量來支援你。家人，是種「打斷骨頭還連著筋」的感覺。
和自己的物件說是沒什麼用處的，對方也幫不到你。和自己的哥們閨密說，沒多大意思，他們會同情你安慰你一下而已，你反覆的訴說，都不會去聽了。
12樓：歷練人生
其實很多時候，天天相處，久了反而很容易忽視家人，但是我們老是忘了在家人面前我們最不需要的是委曲求全，父母都是每乙個長大了的成年人的寶，有時候多一點傾聽和溝通，也許家就更溫馨了！至少我的體會就是如此！
13樓：石佳明
有句話叫女孩的心思你別猜，作為乙個資深男閨蜜，我想說，女士們通常不會表達自己真實的觀點，如果你想等他們說出來，可能就伴隨著挨罵和抱怨了…那麼如何知道她們的看法，個人認為，和女朋友及母親大人相處時，時刻保持一種你說的對，我這就去做的姿態是個不錯的選擇，若果你是個高冷的人，我覺得不會問這個問題了吧～至於對她們需求的把握，一句話，你不麻溜的去做站那裡瞅啥呢
14樓：Steve Shi
在我們與他人相處的時候，難免會有比較自我，暫時無法換位思考的時候，我不認為這是情商低或者自私的表現。即使是依戀理論裡描述的安全型嬰兒的母親，也會在和孩子的照顧中犯錯誤，但是她們和焦慮型嬰兒的母親最大的不同就在於，她們能夠及時地彌補錯誤，修復關係。
站在題主的角度，我認為也是同樣的道理，你可以有犯錯的時候，但是重點主要不在於如何避免犯錯，而在於在遇到錯誤之後如何加倍努力地去修補。而在你的狀況裡面，我認為你需要學會的，並不是去覺察家人的真實需要。
我們都知道真實需要直接表達出來是乙個很簡單直接的方式，方便省事又避免誤會，你知道這點，你母親，你女朋友一定也知道這點，不要假設她們是傻瓜不知道這個道理。她們沒有辦法直白地表達自己的需要，多多少少都有她們的原因，可能是為了避免衝突，可能是不希望引起你的不快，可能是她們自己對他人的預期不樂觀，或者她們自己的什麼其他弱點。
不管是什麼原因，你的角色並不是要去批判埋怨她們的溝通方式，或者去糾正她們，至少在你真正了解她們的內心之前，不要這樣去做。
我認為你能夠做的是：當她們在表現出不適、情緒、或者埋怨的時候，及時地意識到她們的這些行為其實是在表達需求。與此同時，不要去猜測她們的需求是什麼，既然你希望她們直白一些，那我想你自己可以自己先直白一些，向她們表達你願意聆聽和回應她們需求的意願。
這種意願，在絕大多數情況下，可以化為一句非常簡單的話：「我能為你做些什麼嗎？」
記住，不是「你要我做什麼？」，因為對於有的人來說向別人提要求可能是很困難的事情。當你說「我能為你做些什麼」的時候，是在表達自己主動的回應意願。
希望別人直白地向你表達需求，就先讓自己成為乙個讓人感到安全，信任，願意坦誠的人。
15樓：瓦爾登湖
我覺得男女思維有別，大多數男人都不喜歡猜來猜去，可能跟男人天生比較自我有關。其實還好，接納自己就好，也不是什麼情商低。如果一定要調整，可多把注意力放在對方身上，換位思考，多想想對方的需求。
16樓：小白
說句不好聽的話：受人之託，忠人之事。雖然，這句話在這裡並不合適。但是，既然答應了別人的請求，就應該做到。如果出現什麼意外或者是差錯，應該盡力去彌補。這是責任。
你說的女朋友，她是不是覺得你不夠體貼，有點木？其實很簡單啊，你怎麼愛自己的，就怎麼愛她。人都是自私，愛自己的，你像愛自己一樣愛她，照顧自己一樣照顧她。她肯定不會覺得你不體貼。
17樓：
已經直接說出要冰糖的字眼了，不明白還要怎麼明顯……明確告訴你了，你還忘了，已經明顯表達不滿了，你卻覺得只道歉就結了……不知道要怎麼跟你正常溝通………至少你真的給買個冰糖回來呀！你是覺得你道歉之後女人就應當自己去買了回來！那還要你幹嘛？
下次需要東西是要告訴你呢還是不告訴你呢？乾脆自己買了了事！
18樓：
估計你忘記買了的對話是這樣的:
「糖呢？」
「哎我忘了」
「啥？你能不能長點記性，告訴你點啥事你老忘，balabalabala」
然後你是覺得你媽會自己下樓買糖嗎…我可不這麼覺得。
19樓：
看到一句讓人感慨萬千的話『恩愛，就是好好說話』。如果可以，不要先質問，不要一味指責，不要批判不要負能量。學著肯定，信任，好好說話。如果能好好說話，該多好。
20樓：李麗麗
你是男的吧。其實是你有點缺乏同理心。你沒意識到你媽的確需要一包糖。
如果你把你媽的這個需要真的放到心上了，你總會記得幫他帶包糖的。你要開啟心靈的窗戶，關心一下除了自己之外的事物，沒事多想想為什麼。或者你連自己有什麼需要都不在意呢。
我感覺很多男的都是這樣的。語氣可能有點衝，你理解我的意思就好啦。
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