1樓：面面
上班開始抽菸，菸齡八年，平均每天大概一包左右，出去吃飯的話能到一包半。現在忌煙乙個月，就是突然之間不想抽了，雖然有癮，有時候想抽，但會想到自己為什麼開始，就想堅持下去。
2樓：安老師要逆襲
《父親的背影》講述了這樣乙個真實的故事：某學生高中時沉迷網路，時常半夜翻牆出校上網。一日他照例翻牆，翻到一半即拔足狂奔而歸，面色古怪，問之不語。
從此認真讀書，不再上網，學校盛傳他見鬼了。後來他考上名校，昔日同學問及此事，他沉默良久說，那天父親來送生活費，捨不得住旅館，在牆下坐了一夜。
這是我高中時候的一段經歷，女孩子，網癮少年。
現在10年過去了。。。方式可能和上面有相似之處，父母是某種動力，接下來的故事是這樣。
大學同一專業隔壁班的男生現在跟我在乙個公司，昨天晚上在一塊聊天，不知道怎麼聊著聊著就聊起遊戲，我現在直接不碰，然而他們現在每天下班幾乎就是坐在電腦前面打遊戲。
我跟他說：我現在不知道怎麼回事，完全沒興趣。
他說：想得通啊，女孩子嘛！像你這種安分的姑娘怎麼可能打遊戲。
那一瞬間，我突然回到過去，想起曾經那段經歷。接著我拉開衣服袖子，伸出手臂一看，手上還留有很多深深淺淺的疤痕，我覺得我這四五年都忘記了，今晚突然一看，原來那些印記還在。
同學湊過來一看，那雙大眼睛盯著我整個人都起雞皮疙瘩：怎麼回事啊？
我就跟他說：高中留下的，算不算「自殘」，應該不算吧？
高三的時候，我們寫錯字不用塗改液，流行撕膠帶，感覺不爽了，膠帶在手臂上繞一圈使勁拉緊，拿出削鉛筆的那種小刀，一劃，血出了，然後鬆綁，使勁擠擠擠，用紙擦乾，就是這樣時不時就來上兩刀，神不知鬼不覺的。
而且我還是比較注意衛生的，感覺這輩子沒能完成爸媽的願望去學醫簡直就是浪費人才了，咱國家一定少了乙個優秀的外科醫師，就那時候每次跟我爸爸去山上就得認識一些草藥還要挖回來，生病自己配藥是我們家每個人都會的，家裡面有人打小針吊瓶這是必須的……感覺那時候就真的跟個醫生差不多，那個膠帶就相當於打吊瓶時醫生給你扎手的那根橡皮條，有時候我還會給小刀消消毒，怎麼消呢？就是高溫，在打火機上過一遍後就上點雙氧水，一擦，然後就開始了。
疼嗎？我……，你來試試！
那個時候就是需要疼痛啊，就是用這種方式讓自己記住，克制自己。當然我們班這種幹的姑娘絕對不止我乙個，我想那時候大多數人不是跟我一樣吧，更多的是因為愛情，那種青春時期的青澀檸檬感覺，淡藍淡藍的，各種非主流。
我那同學心裡出現了十萬個為什麼，而且感覺相當不真實。其實這是真的，手上那些疤痕這輩子都留著了，這麼長時間以來我都忘記了。其實我一直對自己蠻殘忍的，但是每段時期殘忍的方式是不一樣的。
要是現在這樣，肯定不會啊，估計也下不了手。
那一瞬間我突然覺得原來這些年裡，自己一直在變，一直在成長，說得驕傲點，變成這樣其實應該要滿足啊！雖然還是各種不好，各種缺點與不足，但是真的有在成長。然後同學在一旁說：
我去，真想不到啊，你現在這麼好！
我呵呵笑了，感覺他這個好字用得我很醉很慚愧。
後來我就跟他講：
那時候的我打遊戲、通宵、跑馬、KTV、大半夜外出……無所不有，我說我身邊就是這樣一群姑娘，但是我特別喜歡她們，包括現在我們還是乙個圈子的，我們每年必須聚一次，在一起的時候也會說髒話，也會泡酒吧，就是那種暢所欲言，任性隨意，最輕鬆最舒服的時光都是跟她們一起的，當然有的已經為人妻，有的已經為人母。
大學裡面我從來就沒有喝醉過，幾乎不喝酒，只有跟她們在一塊的時候我才會想喝就喝，因為會有一種安全感。
大學裡面其實我一點也不開朗不活潑，永遠是角落裡面那個低頭沉默的姑娘，但是在她們心中我就是那種逗比鬧笑話，與陌生人搭訕，上課會跟老師頂嘴講條件的好學生。
我大學裡面或者是現在幾乎不說髒話，以前在大學宿舍裡面就連說乙個：你妹.舍友都會聽著不爽，罵死你的。然而現在每次回雲南跟她們在一起的場合就會有意無意地來兩句。
我記得大學裡面的每次聚餐，每年都會送別學長學姐老鄉，都會說說你在他們心目中什麼樣，以後的大學應該怎麼過，大學三年我聽過最多的就是：你很文靜，你不太說話……
要是這些被我以前的朋友聽到，直接會吐一口老血，估計男生上來就是乙個蓋帽，女生就是一臉嘲笑。
我喜歡她們，生命中不能缺少她們。她們真實，在她們面前的我也最真實。想起艾薇兒那句話：
Tattoo, smoking, drinking, I swear, but I know I am a good girl.我紋身、抽菸、喝酒、說髒話，但我知道我是好姑娘。
在我心中，她們才是好姑娘！
話題好像扯遠了。回到跑道上來，每個人都會有那麼一段叛逆期，有那麼一段經歷，那時候的我真的是乙個有網癮的孩子，真是一點沒誇張，每次只要上網通宵、翹課騙老師……我都會用那個「自殘」的方法。有時候我覺得我特別能明白男生愛打遊戲的那種感受，真的感覺特懂他們。
然而從復讀那年起，我就再也沒踏進網咖一步，我放縱自己的次數越來越少，我努力地克制自己，那一年裡，在乎的不是班級第一，而是年級第幾，我也想起當某種「癮」慢慢在心底滋生的時候，我去尋找更健康更合理的方式來調節自己，我那種改變那種掙扎的心裡，我有時候都會在想到底是怎麼樣的？
終於，付出也有了回報，曾經二本都差一分的人終於超出一本幾十分，真的成為班級第一，年級第幾，所以現在的我更相信實力的存在才會讓你坦然、勇敢、自信。
我記得上大學的第一年，以前高中班好幾個男生還在網上發來訊息約我一塊打遊戲，我想都沒想直接回：戒了。他們死活不信。
後來真的是一點感覺都沒有，甚至遊戲對於我來說就像乙個禁地，不敢去觸碰，心裡也不想去玩。
但是我依然懷念過去那段時光，我接受那樣的自己，我也期待更遠的遠方。
所以我特別佩服那種以前青春叛逆的孩子，你一定會在他們身上找到一種靈氣。
我也明白生命中一定有那麼一段時光真的是叫蛻變，現在我會特輕鬆特淡然地說一句：戒了。
後來發現其實這就是人生中的一段路，一種成長，有人說時光只負責流逝，不負責陪你成長，現在我卻否定了，我越來越相信其實你一直在變，一直在成長，因為有那麼多美好的願望在前方，有那麼多未知等待你去探索。
現在想起這些的時候，會有一種滿足，也會感激生命裡出現的每乙個人。再次拉起袖子看著那些疤痕，一條一條白白地排列整齊，我突然感謝當年那個叛逆的自己，那個殘忍的自己，感謝當年還留下了這些印記讓我對那段時光有跡可尋。
3樓：可樂醬
我覺得，這個對每個人來說，還是很不一樣的……
以我個人來說，我上大學時，偶爾有吸菸，一包煙大概可以抽乙個學期。大學畢業後，進了某化妝品企業，裡面的女性菸民比男性菸民都多（當然主要原因是女性比男性多）。大家聊點什麼，私下裡問問意見，都會在吸菸角，吸菸變成了乙個社交活動。
再加上工作壓力大，吸菸慢慢變得頻繁，最高峰時，一天會抽大半包菸。
然後有一天，我乙個關係很好的發小去世了，心臟腫瘤，與吸菸無關，但並不知道是為什麼，可能就隱隱觸動了我對生命的珍惜。
再然後，我另乙個關係很好的女閨蜜，戒菸了。是和我一樣程度的菸民，說戒就戒了。對我的觸動加強了一分。
再接下來，朋友推薦我一本書，叫做《這本書能讓你戒菸》，彼時我並不排斥看這本書，可能這是天時。這本書真的寫的不錯，把吸菸的理由都粉碎乾淨，而且你完全可以一邊吸菸一邊閱讀這本書，直到它釜底抽薪，讓你抽菸的慾望消除。
看完書的第二天，我戒菸了，沒有減量，沒有反覆，到今天，大概兩年了。
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