和父母之間應該是長輩關係還是朋友關係

1樓：閒人yi小兔

比較合理的說法應該是朋友式的親子關係；

子女與父母之間肯定不是完全的朋友式相處，畢竟長幼有序，父母與子女之間最好的狀態當然是父慈子孝，關係融洽，輕鬆愉快，互相之間都有尊重和體諒，各自都扮演好自己的角色；

從道理上來講，公公婆婆和兒媳之間的關係也遵從上面的規則，不管方式如何，總應該求同存異，以期大家能融洽相處，個人覺得見面稱呼都省了連朋友相處之道都算不上吧，與人相處總應該是大家都舒服才是正道啊，不管是跟朋友還是跟長輩。

2樓：王雨律師

兩人對待家庭的觀念不一樣，沒必要非是誰順從誰，但是要從中找到乙個折衷的解決辦法，畢竟組成乙個家庭不容易，誰都不讓步是不可能圓滿的。

3樓：乙隻柚子

兩種關係並不衝突吧。自己有好的東西，不是也會留下來給朋友嗎，難道給朋友不好的東西？

你女朋友去你家，不叫人，可能是不認識你家的人吧，你介紹一下家人不就行了嗎。

她還沒跟你結婚呢，沒有給你家做家務的義務哦。她去你家不做家務，是合理的。

4樓：墨色灰

關鍵在你。

如果你覺得她家庭關係挺好，或者說挺羨慕，那就沒必要強制她改變。畢竟這樣相對來說，你去他們家會感到輕鬆，這毋庸置疑。

而你們回家的次數不多，至於家務想來也沒多少，如果你自己可以，就幹。

很多婆媳矛盾都是做兒子的不會溝通。

如果你可以找到他們雙方的平衡點，並且處理好，相信你也會得到意外收穫。

你也可以大膽想象一下，既然她可以跟她父母以朋友相稱，那如果你父母也可以的話，你會不會輕鬆很多。

5樓：

這事沒標準答案。（也就沒有應該是怎麼樣的）1.輩分是天生的關係。你沒法改變。

2.朋友是私交關係。（也是雙向的，有的長輩你想和他做朋友，人家不想和你做朋友，那你們做不成朋友）

就像有的長輩，可以同時是你的長輩+朋友。因為你們私交好。

有的長輩只能是你的長輩，不是朋友，因為你們私交一般般。或者沒法滿足雙向要求。（只有一方想做朋友，另一方不想）

6樓：溪水旁的樹

方然應該是站長輩關係啊。和孩子做朋友那是父母想控制孩子的一種手段，和父母做朋友那是子女的妄念。

更現實的說，家庭也是乙個權力場。大家都在玩權力的遊戲。都在力所能及的爭奪話語權。

經濟貢獻是話語權、長幼尊卑是話語權、勞動付出是話語權、教育子女是話語權、親子關係是話語權、家居怎麼布置是話語權、決定晚上吃什麼話語權、生病需要照顧也是話語權。

你把自己的家庭細細品味，有意思的就來了，無論是老人，還是孩子，老爺們還是主婦，都在捍衛自己的領地，都在爭奪話語權，同時也在試探，也在妥協。

當一切達到乙個微妙的平衡是，家庭穩定和諧，當平衡被打破（比如孩子出生，比如丈夫失業、比如主婦出門工作，比如祖輩退休），就會血雨腥風。

你不妨從這個角度，考慮一下如何讓你們家庭各自的話語權得到平衡，也許這就是根本的解決之道。

7樓：水瓶裡的天蠍

每個人的家庭氛圍和與家人的相處模式都不一樣，和父母之間無論是長輩關係還是朋友關係都是從小培養並且在潛移默化當中形成的，無所謂對錯，恐怕也很難改變，而且畢竟是兩代人，一定會有很多意見相左的地方，所以還是敬而遠之吧。

8樓：simiga

偶爾才見面，為啥去父母家要幹活？你難得回一次家，你爸媽攢著家務活讓你回去做嗎？為什麼對別人家女兒要求那麼苛刻？

我不知道你們家幹活指的是什麼程度，婚後到對方父母家，意思意思就夠了，比如做飯時打個下手，飯前擺擺碗筷，飯後收拾洗一洗就好了，不幫忙就嘴巴甜一點，禮節上過得去就行。

面對這一件小衝突，你選擇的是讓你老婆遷就你爸媽，你有想過以後二老有其他的要求和不滿嗎？難道每次都要你老婆違背意願遷就他們？不遷就等於不孝順，你還要跟老婆鬧彆扭，值得嗎？

處理不好就讓兩邊少接觸。你父母覺得她不勤快，是不是聯想到婚後她懶會讓你累，父母心疼你？如果是，多在你父母跟前誇你老婆，誇她怎麼對你好，你有多喜歡她對待你的方式，說你喜歡跟她的相處模式。

如果你父母真心為你好，他們覺得你開心就行，若他們將自己的感受凌駕於你之上，即便打著「為你好」的旗號，也希望你分得清孝順和愚孝。

結了婚，自己的父母自己搞定，連自己的父母都搞不定，還成什麼家，當什麼一家之主。