1樓：消失的1943
一年級的孩子，其實很多事情在開心的時候不當事情，不開心的時候看的比天都大，但如果這事能過去，可能很快就會忘卻。
但孩子反映是否是學校發生的真實情況還有待商榷，並不是要你不信任孩子，而是是否能從側面了解具體發生了什麼。
解決這個問題還是要先從自己的孩子入手，讓孩子回憶從什麼時候開始了這個情況，還是從一開始就是這樣，如果孩子說的屬實這個事情就很奇怪，分明對方是真針對你的孩子，那麼不太可能沒有來由，畢竟對方每天也要和很多其他孩子接觸，不可能對每個人都如此刻薄。
我傾向於讓孩子們自己化解矛盾，但是要採用巧妙一些的辦法。如果自己的孩子能回憶起什麼關鍵事物，而這個關鍵點其實是自己的孩子的一些問題造成的，可以讓孩子慢慢修正造成的影響，哪怕道歉也是應該的。如果的確是自己的孩子沒有問題，就要教孩子如何化解矛盾。
他們的世界和我們一樣，有著因果邏輯，甚至可能比我們的世界更簡單，所以忍讓還是比較消極的手段，應當採用的是主動示好，比如送她一塊橡皮，或者讓孩子主動跟對方聊聊，化解干戈。
如果通過各方觀察找到了問題所在，解決起來就容易的多。
家長主動要求換座位，風險和弊端都很多，非常不推薦。
2樓：緣緣緣
我認為換不換座位都是次要的，我們應該從為什麼他們相處不愉快，深入了解問題的關鍵，如果性格不合等一些硬性原因那不想再不愉快可以換座位當然也可以不換畢竟不愉快也是生活常態，通過他們的不愉快可以發現一些問題，比如沒有禮貌，也是乙個進步的機會，如果是誤會什麼的解開就好了，應該教會孩子在和人相處不愉快的時候怎麼做
3樓：陶蕊
我們班也有家長跟我提到此類問題，一般我都是先觀察，了解情況，再找學生談話，後期根據他們相處情況再調座位，同時與雙方父母溝通，幫助孩子妥善處理這種矛盾
4樓：村上樹樹825
我個人覺得應該跟老師提議讓你閨女換個同桌。
人都會遇到自己討厭的人，與自己價值觀不一樣的人。我們大人也一樣。不可能要求跟每個人都和得來，也沒必要。
就是我們大人，在日常生活中也會有合不來看不慣的人。這並不是說就都是我們的錯，有可能是對方的處事方式有問題，對我們沒有起碼的尊重，三觀不合導致很難溝通等等。
選擇不跟這些人接觸或者少接觸不是一種消極的方式，恰恰這是積極的處理方式。因為我理性地客觀地認識到了跟你合不來，而且主要是你的問題，所以我選擇不討厭你，不恨你，但是這並不等於承認你做的事是對的，只是說我不跟你計較而已。但是出於對我自己負責的態度，我可以選擇不和你做朋友。
這是我自己的選擇，也是我應有的權利，也是我對自己負責任的體現。
當年孟母還三遷呢。遇到不合適的朋友，會給自己帶來負面情緒和負面影響的朋友，本來就應該避而遠之。這才是成熟的處事方式。
而且你閨女處於高中這麼關鍵的階段，學習本來就需要靜下心來思考才能學好，如果整天因為那個同桌弄得心煩、生氣、情緒不好，會嚴重影響學習。就像我們大人在生氣的時候也不可能幹好一項工作一樣。況且我為什麼一定要調整自己來適應你呢？
如果你的行為嚴重影響到了我，那我當然可以選擇不和你來往啊！這是再正常不過的事。
所以基於對你女兒學習負責的前提，我個人建議你讓她換個同桌。這是正當要求。就好比我們不可能喜歡每乙個人，也不可能指望每乙個人都喜歡我們一樣。
成長環境的不同，受到的教育不同，接觸的人不同，自然導致了人與人之間三觀的不同以及處事方式的不同。非要委屈自己來適應對方，這才是一種不成熟的表現。
以上意見供參考。
5樓：惠州邦德華納教育中心
孩子目前是一年級，很多事情在我們大人眼裡，可能就變成了欺負，蠻橫，不講道理，害怕自己孩子不開心，如果孩子一直強調要求家長出面解決，那家長是否需要幫忙？假設家長也不希望自己孩子受委屈，直接找老師解決這個事情，會給孩子造成什麼影響？
1.孩子會覺得自己父母很強大，別人欺負我，我就找父母解決，以後一遇到困難，父母是否都能第一時間過來處理？這是乙個值得需要思考的問題。
2.孩子要求父母幫忙，父母想著小孩子沒必要太在意，放任不管，就會造成孩子厭學，因為討厭某個人，而不去學校。這時候父母該怎麼辦?
說實話，我們也是從小孩經歷過來的，小時候被欺負，不開心，只能找爸媽哭訴，如果父母能出面，就會覺得倍有面子，但是孩子是不明白，哪些事情該自己處理，哪些需要父母？出面解決是必須的，但是父母一定要告訴孩子，讓他自己學會處理，如果遇到這種情況該怎麼辦？就如同學習一樣，遇到難題了，第一時間是自己思考怎麼解決而不是尋求他人幫助。
6樓：couga
當時我們是在幼兒園遇到的這個問題。
有乙個小朋友，只能跟她玩，不讓她跟別的小朋友玩等等，每天回來都能聽到孩子跟我說這些種種事情。
我採取的辦法是一方面耐心的聽孩子說這些事，一方面問她她打算怎麼辦。對於給她建議和勸導，我是很謹慎的。因為一方面孩子小，我並不清楚實際是什麼情況，另一方面，我給的建議她不一定能用，用好，反而讓她產生挫敗感。
剛開始她說自己沒辦法，人家不讓她跟別人玩，所以她不能跟別人玩。在這個過程中我尋找和自己編造了一些故事，說明這種要求不跟他人玩的做法是不對的。過了幾周，她還是在抱怨，說這個小朋友一看到她跟別人玩就過來說她，還說要想跟她玩，就不能交其他的朋友。
我也試圖勸過，說要不然你就不跟她玩了。不知道她怎麼處理的。
再過了幾周之後，孩子說我不跟她玩了，她太壞了，自己跟別人玩，還不讓我跟別人玩。那我以後也跟別人玩，就不跟她玩。
這件事就這樣過去了，孩子重新交了其他好朋友，現在上了小學，兩個人還是乙個班，還是有時候在一起開心玩，但是孩子已經學會了怎麼處理這種關係。
這個過程中，我覺得大人的陪伴很重要，不一定要解決她的問題，而是跟她交流感受，看她準備怎麼處理這種情況，鼓勵她學會人際關係交往的技巧，多想辦法解決問題。可以跟她一起想辦法，靠譜的，不靠譜的都行。孩子一時解決不了也沒關係，安慰她，陪伴她，直到她鼓起勇氣，再次嘗試。
我不太贊同家長直接干涉找老師，孩子去上學，過集體生活，不就是為了學習如何在集體中與人相處嗎？就當是乙個鍛鍊自己的機會吧。社會上什麼人都有，總不可能次次都要找老師吧。
你的孩子個子高，身體好，有什麼必要怕別人，以至於採取迴避矛盾的解決方法呢？鼓勵孩子自己動腦筋解決人際關係問題，也可以看看別的小朋友怎麼對付她，只要你信任小孩子，她們辦法多著呢。
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