1樓：小馬老師
當有人說「我這是為了你好」的時候，後面還加了一句你必須這樣做才能夠對你有益。
你大可不必把這句話當回事，因為這不僅限制了你選擇的權利，還束縛了僅有的自由。
可能這句話一般出自於熟悉或者是親人嘴裡，可能的「我這都是為了對你好」其實他們真正的意義是「我是為了我好」，這其中包含著這個層面的意思：你能否滿足一下我」為你好「的心理需求？
這種時候，你就需要權衡利弊，看一下這個「對你好」的程度是如何，如果壞處不大，吃點虧也沒什麼問題，但他剝奪了我自己進行判斷和選擇的權利。這個問題就得考慮它的嚴重性！
「我都是為了你好，你怎麼不懂得感恩呢？」
「我為你付出了多少，你知道嗎？」
「要不是你，我不會成現在這個樣子。」
有多少「我都是為了你好」成了家庭悲劇的開始，最終，以親子關係破裂而告終。
希望，父母要重視這個教育存在的問題，所有幸福家庭的誕生往往都是父母和孩子之間關係的建立和維繫。家長高質量的陪伴和聆聽孩子心裡的聲音，不會一味指責和批評孩子，懂得適當的鼓勵和誇獎孩子。不要總把「我這都是為了你好」放在嘴邊，可以跟孩子做朋友，朋友之間可能會相處得更好。
因為作為孩子，不想被「為你好」剝奪了選擇的權利和自由的享受，只想要選擇屬於自己的人生。
2樓：散人無為
小狗與小貓一起玩耍，小狗突然看到一坨 。興奮的跑過去，一口吃掉一小半，非常享受。小狗沒有忘記好玩伴小貓，把特意留下來的一大半讓小貓吃。
小貓委婉的拒絕了。小狗說：我這麼為你著想，這麼好的東西，我都沒捨得吃，你還嫌棄。
小狗生氣的吃掉剩下的一半。不和小貓玩耍了。
試問你真心給的，是別人內心真心需要的嗎？
同樣道理，舉一反三。
你所謂的好，是別人心裡認同的好嗎？
為什麼物以類聚，人以群分。也是此原因。 只有共同擁有相同的受體，才能得到樂趣。你說的好，我認同，你真心給的，是我真心需要的。這樣的聚才有意思。
3樓：Trind
嘴上說為了你好，其實心裡怕以後你沒能力回饋。
大部分父母潛意識都是這種想法。
要不然為什麼不採取放養，好壞反正都是孩子自己未來承擔，若非牽扯到自身養老，何必強行控制每乙個細節？
有些孩子喜歡追逐夢想，你非說沒錢賺沒出息？
有些孩子喜歡獨自生活，你非催他買房車結婚？
說白了，還是這些父母在關心自己的養老問題。
有些父母還把養孩子看做一種人生成就，如果孩子發展不好，就等於丟面子。
還有些純粹出於控制欲的作祟。
孩子自己都非常清楚，自己的父母常常會說出一些強盜邏輯。
彷彿父母的一切錯誤，都能用生育的恩情來一筆帶過。
可是，有位老前輩說得好，
孩子出生到這世上並非自願，這世間本是苦難地獄，你帶他/她來，絕不是恩情。
生活就像遨遊在一片痛苦的海洋，每個人都在朝著一絲微弱的光明前行，親情、愛情、友情，都屬於愛的範疇，有愛，就會有恨。
孩子也是人，人與人相處，你讓我開心，我就愛你，你讓我難過，我就恨你。
你讓孩子恨你，讓他失去了光明，他就沒有了活下去的動力與意義。
所以世間哪有什麼為了你好，只是愛與恨在反覆交疊。
當你覺得為了未來讓孩子恨你沒什麼，覺得自己很偉大？
其實你已經同時扼殺了孩子眼中的光明，他/她，沒有未來可言。
4樓：寶翔
什麼是強盜邏輯？你不願意給，強盜就會搶，其本質是違揹他人意願，強迫他人屈服，造成他人痛苦。
「我這都是為了你好」，背後潛台詞是「你必須接受」。問題關鍵是，我不認為「這對我是好的」，我不願意接受，但對方卻逼迫我必須接受，就像被逼著活吞乙隻蒼蠅一樣。因此，它是一種強迫行為，屬於強盜邏輯。
所以，面對任何「我這都是為了你好」，大可不必爭論，因為，你真的很難改變別人思維模式，那就學會改變自己，不反駁不對抗，口頭簡單敷衍一下，過後該幹什麼還幹什麼。
5樓：huhucs2018
乙個人是要自己對自己負責的，請問別人能對你負責嗎？負不起責，從哪兒來說「為你好」，為你好，是要出錢出力才算，如果做不到，動嘴都是不負責任，靠著一句「對你有利」，強行干涉你的決斷，買不買帳都是心理入侵
6樓：一夢浮生丶
我認為這並不是一種強盜邏輯，而是父母從客觀角度出發告訴你乙個邏輯上理性上正確的決定。比如說不應該早戀，我們都知道在高中不應該有這種感情，那就應該去克制。我和我的父母一直很和諧，因為我知道他們說的是對的，因為是對的，我就一定要去做，如果這件事是錯的，那就一定克制自己的一切情緒不做。
很不理解為什麼年輕人為什麼明明知道這件事是錯的，不該做的還違抗父母去做。
7樓：
那些被屠宰的豬牛羊，為什麼不感恩農場主養育它們的辛苦呢？對於牲畜，農場主可不就是強盜？
都是為了你好，所以綁架了你的人生，支配了你的命運，心懷鬼胎卻裝作推心置腹的拿出一套說辭，狐狸騙烏鴉的伎倆而已，可不就是強盜嗎？
8樓：
乙個人讓你幹什麼你就要幹什麼，這是強盜邏輯嗎？
你父母讓你幹什麼你就要幹什麼，這是強盜邏輯嗎？
你父母以」為了你好「的理由讓你幹什麼你就要幹什麼，這是強盜邏輯嗎？
本質相同
9樓：年幼時的靈夢
因為「我這都是為你好」這句話說的人是父母，而最終承擔這句話結果的人卻是孩子自己。以學習為例，學習是孩子的事情，與此相對，父母打著「為了你好」讓孩子學習就是對孩子的事情妄加干涉。
的確，世上的父母總是說「為你著想」之類的話，但是，父母的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的----面子和虛榮又或者是支配欲。也就是說，不是「為了你」而是「為了我」，正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗。
最後，站在事情最終承擔者的立場，我想說：
10樓：
該死的「為了你好」——父母錯誤教育之一
「為了你好，不要吃這個，不要喝那個，不要這樣穿，不要那樣做，……，只要聽我的，就是好孩子，哪有害你的父母？」
「為了你好，你的生活習慣要改，你的興趣要改，你的朋友要改。要是再不聽話，我就不管你了，你看著辦！」
「為了你好，我才說你。你看別人，誰會這麼關心你，誰教你做人處事的道理？」
「為了你好，好好念書，考個好大學，最起碼對得起我們的辛苦付出呀！」
「為了你好，考公務員吧。吃的是國家飯，一輩子都不用愁，幹這個有啥前途？」
……不知你發現沒有，凡是我們在人生路上能涉及的各個領域，父母好像都是打著「為了你好」的牌子，在為子女規劃著人生。
說乙個真實的故事：乙個女孩喜歡乙個男孩，但這男孩比較窮，父母就死活不同意，非得讓她嫁給乙個「海龜」。女孩求情無用，禱告無果，跪地求饒也不行，反正就是做什麼都沒用，最後——自殺了！
臨死的時候告訴父母：不自由，吾寧死，但是請相信，我死得很快樂，因為在天堂裡，你們再也不用管我了。父母呢？
痛苦不堪：女兒啊，你想嫁誰，就嫁誰，幹嘛要想不開呢？看到這裡，我們真的該反思一下了：
究竟是「為了你好」，還是「為了自己好」？
父母干涉的結果，不一定就是他們設想的結果。有的子女性子烈，誓死鬥爭到底；有的子女悶不吭聲，咬牙切齒，恨你一輩子；有的子女不但不難過，還會感激你，您生了乙個多麼「聽話」的孩子。
「為了你好」，這是一句不軟不硬，但卻非常有用的話。
父母說這句話，孩子會乖乖認錯；老師說這句話，學生會屈服；女友說這句話，男友會忍讓；老婆說這句話，老公會投降。
但不知，因為這句話，我們承擔了過多的壓力，讓心靈束縛，讓思想禁錮，讓行動受限。
如果是處於對對方的關愛，而說這句話。那麼這份愛，是否未免也太重了了吧。
這樣的愛，不能夠拒絕，不能夠逃離。因為，一切都是「為了你好」。
父母所追求的，是他們所認為的【好】，不一定是孩子認為的好。
11樓：milkyway
父母：我們天天說你是為了你好，你看別人不說你，怎麼不買衣服鞋子給你穿，怎麼不買給你你想吃的，除了我們。說你嫌煩，還不是為了你好
12樓：夭非妖
作為乙個老母親，我盡心盡力愛他和陪伴教育，我發自肺腑地「都是為了你好」！
作為乙個愛反省的老母親，我知道在心理學上，「感受比事實重要」，我認為的好，他不一定認為好。好不好，實在是個主觀的玩意兒。
他貪玩，上課不認真聽講，有時不完成作業，成績考差了也並不就此「知恥而後勇」，有時硬著脖子和父母犟，有時不懂得體諒父母的苦心……
但是，他是個孩子，他所犯的一切錯誤，我小時候大概也犯過。我不能要求他很懂事，很體貼，很努力，很上進，很優秀，很能代表人類最傑出最精英的孩子。
實話說，我也就是一普通人，我都不夠懂事，不夠體貼，不夠努力，不夠上進，不夠優秀，不能代表人類最傑出最精英的家長。
我時常給他道歉，向他認錯，給他寫信，當然這意味著我做得並不好，說明我會生氣發脾氣指責他。
我總是說，我第一次當媽，你第一次當孩子，那啥，難免有做得不到位的地方，請原諒！兒子，你別嫌棄我，我也不嫌棄你，一起成長吧！
13樓：
寫乙個自己朋友的經歷。
我們學校分ABC班，分班的第乙個學期有兩次機會轉班（考得好到好一層次的班，考的差到差一層次的班）。是自願的，但是兩次過後就無法再轉班。
有個朋友，在第二次轉班考裡成功過了A班的分數線，ta一直在猶豫要不要去。
A班壓力太大，且自己已經在B班待了一段時間，適應這樣的環境了，如果轉班可能有很大風險。
ta是不想轉班的，但ta父母可不這麼想。
後來在一次晚自習的時候看到ta父母趕過來，兩個人輪番給ta做思想工作。
我經過ta的時候，看了ta一眼，ta也很無奈的看了我一眼。
後來那個週末，估計又是輪番的思想工作，最終ta決定去A班了，很認真的跟自己班級的同學做了告別。
我問ta：你真的想好了嗎？
ta說：我不知道，我不知道我該不該來這裡。
當時轉到A班的很多同學都受不了A班的壓力，紛紛表示想回原來班，被駁回，有些人因為壓力過大反而導致成績退步下滑厲害。
最好的不一定是合適的，你想給我的不一定是我想要的。
「我都是為了你好」
真的嗎？
你是為了你自己好吧。
14樓：長風
呃？這個「這」，到底是指啥啊？你的意思是，無論這個「這」，指的是啥，都是「強盜邏輯」？你這邏輯夠強盜的。
假如說，「這」指的是「你把錢都給我」，那麼無疑是「強盜邏輯」，但是，若這個「這」是「勸你早睡早起」、「飲食作息規律」，那麼這句話到底哪強盜了？
為什麼大人總是喜歡對孩子說我這是為了你好？
心靈導師素心竹 因為大人不懂得去了解和關注孩子的看法跟感受，自我中心。心智成熟的家長，會和孩子平等的溝通，給到孩子需要的空間和基本的尊重。 陳大偉 因為大部分時候都是父母吃過的虧不想讓你再感受一遍，就像當初他們讓我好好學習考乙個好一點的大學，而我不聽他們話的玩耍了三年高中以後考乙個大專，現在知道乙個...
說出「大家都在XX，為什麼就只說我」是一種什麼表現？
千尋 我挺不喜歡這樣的人的，自己的事情為什麼要牽扯其他人。遇事不願承擔責任，遇事要拖別人一起下水。身邊人的事 A同事跟B同事因為工作上的事發生爭執，吵得很厲害，然後A同事對B同事 你就知道跟我吵，你怎麼不跟C同事吵，有本事你去跟C同事吵。然後在一旁工作的C同事，一臉懵，內心 你們吵架跟我有什麼關係。...
為什麼說追求安逸是一種消極？
不斷進化 為了父母還能走的時候多讓他們出去轉轉。為了有了娃，開銷大了也不會降低生活質量。為了媳婦不在為看到自己喜歡的東西而惆悵。為了哪怕是遇到要死，起碼也能死的舒服點。你選擇了混吃等死垂頭喪氣的生活，沉浸在喪文化不能自拔，那你身邊的家人一定會為你的選擇付出代價。人生嘗試了努力了不一定成功，不嘗試不努...