1樓：money ho
小孩的要求，不管大人看起來是否合理，背後都有某種理由。有時孩子的要求看起來不合理，但其理由是可以理解和接受的。父母在採取措施之前，不妨先了解並分析其背後的原因。
例如，有些孩子「不讓媽媽去工作」，是希望媽媽能陪自己玩；有些孩子「不想去幼兒園」，是班級裡的小朋友總搶自己的玩具…如果這些看似無理的要求背後有合理的理由，家長不應直接拒絕孩子，而應誠懇地與孩子談論他們所擔心、害怕的事情，以表達對孩子的理解與關懷。
在經過溝通之後拉近了親子關係，對於父母提出的建議，孩子從心理上也更願意接受。
然而，有時孩子的要求並不是出於合理的理由，而家長又不想遷就孩子，那麼不妨換換思路，找出替代的做法，用「能」代替「不行」。因為自私自利的思想，孩子很難理解父母為何拒絕自己的要求。父母可以提出一些可行的辦法來代替孩子的不合理要求，使孩子更容易接受。
例如，孩子要在牆上亂寫亂畫，父母可以在牆上貼大白紙，也可以讓孩子畫在畫板上；孩子要在飯前吃零食，父母告訴孩子：「飯後可以給你吃零食，但現在我們要先吃」；孩子看電視時間太長，如果家長突然要求把電視關掉，孩子肯定難以接受，父母可以提前提醒孩子：「你可以再看一集，但這一集結束了，我們必須把電視關掉」這樣既尊重孩子的需要，又能解決孩子的問題。
假如真的找不到替代辦法，又必須拒絕孩子，父母對孩子拒絕的態度一定要堅決、一致，明確告訴孩子「不行」。在這個時候可以做必要的解釋，但不要反覆說。對同一事物，父母應該始終持一致的態度，心情好時要滿足孩子，心情不好時要拒絕孩子。
此外，不同的父母對同一事物的態度也要一致，不能唱「對台戲」，比如，要求父母不同意，孩子找外公外婆就可以了。另外，為了避免孩子的反感，父母在拒絕時應保持冷靜，不能有情緒，否則會讓孩子覺得父母是在向自己發洩情緒或故意使自己難堪。父母拒絕孩子的要求時，應注意拒絕與滿足同時進行。
父母不要對孩子的要求拒絕得太多，必要時，要適當滿足。慢慢的，從「能做」和「不能做」兩個方面引導孩子習慣於遵守一些規則，同時不要讓孩子覺得自己受到了束縛和限制。把拒絕與滿足結合起來，既能促進親子關係的良性發展，又能促進兒童自我控制等能力的培養。
2樓：
孩子發脾氣的原因：缺少愛，缺乏安全感。
情緒支配下會不安分，只能用發脾氣來宣洩。
家長被孩子情緒支配，可能暴力執法，結果陷入惡性迴圈。
乙個做法是，和孩子一起正視發生的一切。
當問題出現時，正面解決才行。
首先，避免負面情緒，孩子哭鬧時，停下一切，無論是在玩還是學習，和孩子在乙個單獨的空間獨處，讓孩子平復情緒，可以哭，可以跳，但是要回歸平復情緒的節奏。
你不用跟著孩子走即可。
當孩子平靜下來，和孩子一起回歸發生問題的經過。
分析孩子發脾氣的原因，是怎麼想的，有什麼方法可以避免這樣的情緒產生。
例如，我們可以怎麼溝通，說什麼話，我們的語氣如何，我們的動作如何。
最後，建立規則，告訴孩子下次遇見這樣的事情，我們怎麼處理，如果違規了，需要自罰。
乙個有愛，有原則，有溝通的親子關係，才是值得發展的親子關係。
另外，可以多看看書！
3樓：鹽選推薦
這需要家長在平時給孩子立好規矩，另外要讓孩子參與到立規矩的過程中來，這樣孩子才能更好的遵守規矩。
立規矩絕對不是單方面地下命令，媽媽和孩子雙方都要參與到立規矩的過程中來。
第一，在雙方都理性時提出立規矩的計畫。
第二，要告訴孩子給他立規矩的原因。
告訴孩子，因為有規矩才會有邊界，才會有安全感，才會知道事情怎樣做才會達到目標而不至於偏離方向。在這個世界上，無論是生活還是學習，無論是現在還是未來，無論是在家裡還是在外面，人人都需要規矩，都需要守規矩，不然就可能做錯事、犯錯誤甚至犯罪，會受到道德的譴責甚至法律的制裁。
第三，提出問題，表達期望，堅定立場。
4樓：
我不知道我的方法對你有沒有用。供你參考。
我兒子小時候也遇到這種問題，和小朋友搶玩具，或者牆上畫東西。
一開始他也會又哭又鬧，我一般對他說：不可以，這樣不對，為什麼不對的原因。他繼續，我繼續重複相同的話，語氣堅定，然後盯住他，他一般這個時候會停頓一下，然後繼續哭鬧，我繼續相同方式……
我從來不奢望一兩次讓孩子明白道理，如果我兒子因為沒有我的強制阻止，傷害到其他小朋友，我會代替他道歉。如果是畫牆，畫吧，沒事。
接下來，我繼續，遇到類似事情，不停告訴他同樣的道理，溫柔而堅定。
突然有一天，你會發現他自己遇到類似事情時，自己念叨不可以，或者還會糾正其他小朋友。
教育是漫長而磨人，對孩子多點耐心和信心。
5樓：Nic貝莉
之前看過李玫瑾教授的建議，現轉述給你。
1、把孩子帶到乙個只有你倆的空間，不要有其他任何人在場。然後就看著他哭，讓他哭個夠。
2、哭完後抱抱他，讓他講述一下為什麼有這個不合理需求，如果能說服你，就滿足。
3，一般三次左右滿足一次
6樓：Mr.圖圖
不合理需求，是我們大人認為的，而孩子卻並沒有這種意識。我看到許多其他的回答都是說用替代，雖然可能會有效果，但是我見到過更皮一點的孩子還是會覺得在牆上畫更好玩，根本管不了怎麼辦？
那這個時候，我們就應該好好分析問題，孩子為什麼會在牆上畫畫？第一，孩子認為上面很白適合畫畫，第二，孩子喜歡畫畫，第三，孩子不認為這是不合理需求。所以其實問題的根源是在於第三點，很多家長朋友會從前兩點出發去解決，而我會選擇從第三點出發，我們要讓孩子自己心裡認可這是不合理需求。
那具體怎麼做呢？
第一，我們首先一定要認可孩子真棒，有畫畫的天賦（每個人都希望被認可，孩子更是）。這時候孩子一定是不哭鬧的，才會繼續跟你交流，換句話說你才能進行下一步。
第二，可以引導孩子我們來做粉刷匠吧，也就是引導孩子去認可這是不合理需求，我們可以通過以下方式，展示給孩子看這種不合理需求帶來的代價，就比如這個牆上畫畫，我們可以通過帶著孩子粉刷，孩子肯定高興，但是孩子會更累，我們也會很累，這是乙個代價。然後也可以請師傅粉刷，那可以從金錢出發，辛辛苦苦賺了多少錢，然後請師傅花了多少錢，那這些錢本來是打算給孩子買他愛吃的愛玩的，這又是乙個代價。不管是怎樣我們家長就可以作委屈狀的表情然後再說為了獎勵孩子的畫畫天賦我決定還是買……給你哦，但是你要答應我一件事呢，以後不要在牆上畫畫哦！
第三步，那就是用大家都清楚的替代法了，讓孩子畫紙上，給孩子報興趣班等等。
所以，解決問題從根源出發，事半功倍！
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7樓：群青之君
這個問題的第乙個問題是什麼是不合理需求
這裡孩子和成年人對於不合理的認知是不同的
比如在牆上亂塗亂畫，成年人覺得不合理是會把家弄髒不好清理，這個破壞了成年人的安全感。孩子並沒有這樣的界限。
對於這類解決辦法其實真的很多，我相信家長們也看了很多教育經驗的分享
這裡我想重點說第二個問題，家長會因為孩子而改變自己嗎。因為問題傳達了父母在尋求幫助，那麼你會為此改變自己的性格嗎
我並不會覺得採用打這個選項的家長就一定錯誤，也不會覺得講道理的家長就一定能教育好孩子
可能我這個觀點在知乎也算比較另類了
決定教育方式的是原生家庭父母的性格，我家小區就有孩子的媽媽喜歡在孩子發脾氣時候打孩子，但這不代表她不會在孩子平靜下來之後講道理。只是她本來就是個急脾氣，孩子也發脾氣的時候她好好說沒效果就會打了再說，目的是讓大家先把脾氣克制住。如果從心理學的角度講會有各種不贊同的觀點，但是實際情況來說她家女兒很乖很活潑喜歡幫助小朋友，並沒有太大的性格缺陷
我寫這個例子的意圖是教育並沒有模板，需要結合自身家庭情況和孩子情況來選擇，當然孩子越大最好就還是少打
因此當遇到孩子和家長的問題矛盾點時，用自己家孩子和家長之間的默契來解決問題，這個解決方案本來就是在自己身上，與自己習性不匹配的方法再好，家長也很難做到，因為家長你自己原本就不是這樣的人
8樓：愛是心靈的醫治
透過溫和的語氣和方式，了解孩子的心裡需求，向孩子內心去深挖，孩子為什麼會這樣，並對孩子進行耐心疏導。然後告訴孩子為什麼不能這樣的行為，為孩子設立界限和管教。
9樓：新東方家庭教育
「不滿足他，他就一直哭鬧個不停怎麼辦？」
李玫瑾教授說，對待哭鬧的孩子，「四個不要做只做一件事」：
不要打，以大欺小，不公平；不要罵，會給孩子不好的示範；不要說，孩子正鬧情緒，聽不進去，說的多會讓孩子以為你在求在哄他；
不要走開，因為走開就成了單獨禁閉，那叫懲罰，沒有教育意義；
只做一件事，就是一定要陪伴他，告訴他：這樣做不對，你要鬧就鬧吧。等孩子情緒完全平復以後再進行溝通交流。
陪伴但不妥協，讓孩子知道，你愛他，但對於他的要求，答案是「不」
10樓：恩凡
不是專家，有兩個孩子。講點經驗之談
首先一定要家庭成員立場一致，這個太重要，大家對這種情況一定要有相同的處理方式，不然孩子很容易形成當面一套背後一套。
其次分情況，孩子因為生理原因的哭鬧發脾氣，擁抱安撫，言語一定要輕柔理解，等他情緒穩定下來。如果是明知不對還要來試你底線的，堅定拒絕，如果哭鬧，跟他說你鬧夠了再一起說，看著他，但別說話，說什麼都能激起再來一場。他稍微控制下後，去握他的手，問他可以了嗎？
他要再哭，就繼續，直到他停下來願意聽你話，一般這個時候他會讓你抱抱，抱著他跟他解釋原因及別的解決方案。不要什麼問題都一味的一口拒絕堵死，讓孩子學會控制情緒的商量。
最後要是碰上那種完全控制不住情緒的，只能讓她哭，實在不行關小黑屋吧，鬧累了再說，我家姑娘就是這款，大了以後終於好點了。4歲左右的時候，只要情緒起來了，那就要鬧到自己累趴下為止，什麼方法都不管用。
11樓：TT的貓咪
不能做的事情，一定不能做，沒有道理可講，也沒有條件可談。哭鬧不算什麼，禁止某些錯誤的事情並不會傷害到孩子。難道孩子都沒有邊界感嗎？
不知道自己的行為是要受限制的嗎？很多大人就是失敗在講道理上，孩子哭鬧的時候，還講著大道理，給孩子分析前因後果，不知道他們是只會是說道理，還是想讓別人知道自己會講道理。這樣說可能有點討人厭，但是事實就是如此嘛。
舉個極端的例子，乙個人想殺人，你是要去給他慢慢分析道理，還是直接說「不行，不能做」。
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