1樓：韻劍行
孩子太小我們可能無法從言語中去掌握他的想法和思想狀態，只有從因為和短暫的交談中去判斷他的行為的由來與成因，如果問題嚴重的話，建議，還是去看醫生。如果不是太嚴重的話，通過了解問題，進行適當的勸導，引導。並通過言語的交談，讓他了解的事情的嚴重性，父母的擔心。
通過觀察他的行為判斷是否有效果。在做下一步打算。
2樓：馬鵬飛
孩子這樣的行為，是父母沒有看到這種行為背後孩子的需求，而是只關注了孩子的行為模式，去猜想孩子的心理活動。
通過題主的描述，我個人感覺孩子的表達能力似乎有些問題。如果是這方面的問題，父母跟孩子的交流少，導致孩子無法清楚的表達自己的需要。當他用錯誤的方式表達的時候，遭到的是同樣錯誤的教導，這種迴圈模式一直在延續，最後導致孩子情緒的壓抑，通過他認為能引起你們關注的方式來發洩自己的不滿情緒。
這方面推薦給你一本繪本《蘇菲生氣了》，你可以學習一下。
第二點就是，我們很多父母都說愛孩子，關心孩子的需要。但是，孩子接受到了嗎？這是父母需要經常問自己的問題，有一本繪本推薦給你《猜猜我有多愛你》。
孩子的情感滿足是需要表達出來，同時能夠回應的。
第三點是跟孩子交流的時候要多用同理心，而不是轉移他的注意力或者轉移話題的方式，讓孩子暫時性忘掉，這是不對的。
第四點是這個年齡段的孩子比較在意自己是否被關注，行為模式就是爭寵，多子女家庭非常普遍。
3樓：旺角卡門
孩子生氣的時候出現自虐的行為是屬於正常的，但是一定要讓孩子認清楚自虐的危害性，從而讓他不要有自虐的傾向行為。
只要孩子知道自虐的危害性，以後就會慢慢好轉的。
在平時也不要給孩子有太多的壓力，尤其是精神上的，不要讓孩子自己乙個人待著，多讓孩子跟朋友玩一玩，釋放一下自己內心的情緒。
4樓：金彥心理諮詢師
首先如果有條件給大娃做心理諮詢吧。大娃在二娃到來後面臨愛的失去，在表達情緒不滿時是用攻擊自己的方式，這個方式需要重建，不是家長覺得已經格外照顧大娃了，而是大娃在意的一些點沒有修通。這個部分也可能跟二娃沒出生前的養育有關，總之大娃出現的攻擊的語言是殺死自己。
需要攻擊自己的方式表達出來，比如媽媽那你孩子說，你打自己讓媽媽打自己是覺得媽媽沒有很好的愛你你很生氣。
5樓：那花評書
孩子一定有過心理傷害，你們作為父母一定要找到曾經傷害過孩子的事情。
包括父母、親戚、鄰居等朋友是否有過自殘行為。
影視劇、手機視屏中有過這種暴力行為。
孩子的幼兒園老師中是否有偽君子。
孩子是否被親屬虐待、恐嚇過。
孩子是否曾經被父母不經意的傷害過、體罰過。
找到原因是關鍵，然後最好找個心理諮詢師給予最正確，最及時的引導。
心裡疾病不可怕，只要找到原因，用Sunny的微笑、溫暖的接納就可以讓孩子重回「正常」。
6樓：心理諮詢高希年2
家長你好，根據你的描述，我的解析如下;
你的孩子問題有以以下幾種可能：
1、尋求關注，因為只有這樣你們才能夠關注他，所以他就喜歡用這樣的方式來得到你們的關注。
2、自我懲罰，有時候有些孩子害怕家人懲罰他，那麼他就會用自己的方式來懲罰自己，這樣的結果比你們懲罰要輕得多，所以你們還沒有行動前，那麼他自己行動了，你們也就不會懲罰他。
3、怨自己，通過打自己來平衡自己的不爭氣，犯錯誤，感覺自己做的不好，對不起爸爸媽媽。
4、感覺刺激，有些孩子把頭撞在牆上不一定是痛，而是一種感覺刺激，他們需要這種刺激，所以喜歡這種刺激。
解決方式：
1、看到或感覺到孩子要這麼做的時候，拉住孩子，抱著他，如果不會溝通，就什麼都不要說，靜靜的等待孩子平靜。
2、告訴孩子，過去爸爸媽媽是怎麼照顧你的，現在你長大了，那麼這樣的照顧就不適用你了，你是哥哥，哥哥能力是不錯的，那麼是否就應該給弟弟做表率呢。
3、一視同仁的對待兩個孩子，祝好
7樓：無名
孩子的問題就是大人的問題。
你兒子在行為上的問題，只不過你們大人看不懂而已。
不管是打自己還是摸弟弟的行為，都只是為了尋求你們的關注。平時不怎麼關注，但是當他開始打自己的時候，你們夫妻倆的注意力都在他身上了，哪怕是打他罵他，也是被你們關注的。而且這麼小的孩子能說出媽媽你打死我這樣的話，也能看出來平時你們夫妻對於孩子有打罵行為。
還有你說孩子想抱弟弟，但是你們擔心摔著孩子，就制止他，你們沒想過用不摔著弟弟的方式讓哥哥抱嗎？坐在床上，摟著，躺著，都可以啊。大人在旁邊盯好，防止意外就可以。
他想跟弟弟親近，你們卻都阻止，孩子能開心嗎？這倆兄弟長大感情能好嗎？
你們大人再不反思自己的行為，老大越大你們只會會越看他不順眼，越覺得他壞，越覺得他討厭了。
我家也是兩個孩子，老大哥哥快6歲，老二妹妹快2歲半。我家哥哥很疼妹妹對她也很好。當然有時候他會故意惹妹妹，我不會對他的行為多做評判或者給他貼標籤。
比如，你怎麼那麼壞！你是哥哥要讓著妹妹！再欺負你妹妹我打你啊！
這些話我從來沒有說過，因為我知道這些話會讓他們之間的感情越來越淡，隔閡會越來越深！哥哥可能會在大人不注意的時候吧所有憤怒發洩在妹妹身上，然後妹妹哭鬧大人再接著罵哥哥，惡性迴圈！
當老大情緒來的時候，你要關注孩子的情緒，幫孩子表達他此時此刻的情緒。比如，哥哥生氣了，好生氣啊！如果真的想打東西，來，我給你拿個枕頭，使勁錘枕頭！
或者來，爸爸給你買了個沙袋，當你生氣的時候你可以來捶捶這個，看看你多有力量！這樣既可以幫孩子發洩他憤怒的情緒，又可以通過轉移注意力分散他的情緒。而不是說，當孩子有攻擊性行為的時候只是大聲呵斥他，不能打自己！
或者不能欺負弟弟！你再這樣爸爸媽媽就要揍你啊！這種類似威脅孩子得行為和語言。
我不知道你們夫妻平時怎麼像你說的對他還像以前一樣關注和愛護。不是坐在他旁邊左手刷個手機然後跟他說兩句話就是陪伴了，也不是因為覺得對不起老大出門買個玩具就是滿足，覺得就夠了。孩子要的是你全身心的陪他玩，哪怕就是半個小時。
老二這麼小完全可以是爸爸守在旁邊，媽媽的全身心的陪在哥哥身邊。念念書，玩玩遊戲。我家妹妹小的時候，除了餵奶或者哄睡需要我一定要及時出現，其他時間我都在陪老大玩。
我會在陪老大玩的時候，估計妹妹馬上要吃奶了，我會提前跟哥哥打招呼，我說妹妹一會兒餓了我要去餵奶，要不然就嗷嗷的叫把人吵死了，咱們還玩不好。哥哥每次都會愉快的答應，他還會覺得很可笑，因為妹妹一餓哭啊鬧的確實如此，所以他很清楚。晚上哄妹妹睡覺也一樣，也是一定提前只會他，這樣他心裡有乙個緩衝而且這也是對他的一種尊重。
因為我從小給哥哥都是這樣，有什麼提前都會跟他說。所以基本在這方面是沒有任何衝突的。更不會存在哥哥有動手打妹妹類似的行為而為了尋求關注。
你現在不要期望孩子立馬有很大的轉變，這是幾年來家庭教育的結果。包括不要覺得像我那樣跟兒子溝通你兒子就可以接受。他現在自己的情緒都掌控不好，沒有辦法做到理解你們的行為。
現在你們能做的就是，讓你媳婦兒把注意力放在老大身上，多陪他玩，多抱抱他。你家老二確實還小，等老二再大一點，兩個人扯著要媽媽的時候才會更頭疼！你多管弟弟一些。
還有，當哥哥情緒來的時候首先大人情緒要穩住，不要被帶節奏了。他開始攻擊自己的時候反應也不要那麼強烈，等他攻擊完了蹲下來給他說，兒子好生氣啊，媽媽知道你是因為什麼什麼事情生氣的，媽媽都知道。我現在可以抱抱你嗎？
如果他拒絕，或者不吭聲，就不要強迫，接著就轉移注意力，下次下打的話，等一下，媽媽給你拿個什麼什麼。你可以去拿過來，然後說，給，往這打吧。當他如果打了兩拳以後，你可以假裝被他擊倒，很誇張的表現，哇，好痛啊。
兒子力氣好大！以此來化解彼此之間的尷尬。
攻擊性行為可以慢慢弱化，真的要看平時家長怎麼引導，不是簡單粗暴的制止，也不是一下子就能結束的。不要光看表面得行為，你要好好看看孩子有這種行為背後的原因是什麼，他為什麼這麼做！
我家兩個最喜歡跟我玩捉迷藏和瞎子摸人，跟爸爸就是騎馬打架類的遊戲。玩的真的是身心疲憊，但是孩子們笑翻了的時候，也是我最放鬆最開心的時候！祝好！
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北京星城街舞 可能是孩子自幼只跟父母親人相處，對其他陌生的人和環境有些害怕，家長可以帶孩子多走走親戚，教孩子跟親戚打招呼，跟親戚家孩子玩，交流，也可以送孩子去學一些才藝，這樣孩子有機會跟其他孩子學習交流，孩子會變得開朗一些，學到才藝了之後，孩子也可以很好的展示給大家看，在大家面前自如的展示！星城街舞...
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