1樓：藝術人生
之前在站內看到乙個問題：你認為，孩子最好的教育是什麼？
下面的乙個答主的回覆讓我沉思了很久：《貧窮的本質》中提及到這樣乙個觀點，不以教育投資的成本去計算未來孩子的回報。盡量讓孩子沒有自卑意識地去不斷學習與成長，做孩子的引路人。
2樓：
講講我的孩子吧，從小真的沒逼過他學習，目前三年級，除了美術班是他自己超級喜歡的，沒有報別的補課班，因為數學語文的成績一直很好，英語也是跟他約定好，能保持班級平均水平級就好！我常常掛在嘴邊的話就是～平時除了學校作業，我們沒有額外讓你多寫過乙個標點符號
3樓：鹽選推薦
我們曾經如此渴望自己能做選擇，但一旦做了媽媽，我們恨不得替孩子做所有的選擇。那個走路還搖搖晃晃的小不點兒，突然間扭過臉，把你精心製作的、自認為營養最均衡的飯菜打翻，一口都不吃；寒冷的冬天，你的小公主偏偏要穿那件吊帶公主裙，而這件公主裙已經穿了兩個星期還沒洗過；周圍那麼多好孩子，你的孩子偏要和差生做朋友……到底該聽我的還是聽他的？一定都不是，正是那些個超乎你思維習慣之外的新選擇，教會孩子在未來的日子裡有能力獨自面對生活中的無數個岔路口。
對於小一點的孩子，家長往往可以通過哄騙或者恐嚇搞定孩子，因為這個年齡的孩子特別依戀父母，怕爸爸媽媽生氣，取悅父母是他們的生存本能；但是也有的孩子個性強，別的不會，至少會使勁兒地哭，比如在公共場所躺在地上哭，越哭家長越著急，也就越想速戰速決，最後可能就是打一頓。
等孩子慢慢長大，尤其是到了青春期，搞定孩子變得越來越難。本來這個年齡的孩子就容易叛逆，不讓做非要做，控制、威脅只會讓孩子越來越逆反。有的孩子會做出極端的行為，比如離家出走，也有的孩子只是表面敷衍，背地裡什麼都做。
在我的青春期家長班裡，有乙個活動是請家長回憶自己青春期時的秘密，這下子可熱鬧了：有人在父母眼裡一直是乖孩子，但能夠長達乙個學期隱瞞父母，利用上課外班的時間去別的地方玩；有的曠課逃學不止一次；還有的在大學時抽菸一整年……這些事情父母完全都不知道。
無論孩子屈服於我們還是表面上敷衍我們，家長的心裡都不好受，畢竟在乙個家庭裡，父母贏了其實就意味著孩子輸了。這往往會讓我們陷入深深的自責，因為我們並不想讓孩子輸。
害怕衝突的家長往往會選擇妥協，比如不刷牙就不刷吧，今天不想去幼兒園就不去了。即便是非常強勢的家長，在很多時候也不得不選擇妥協，因為孩子的精力比我們還是大多了，孩子在地上哭上半個鐘頭，家長的臉都不知往哪兒放，妥協是最快的結束尷尬的辦法。
對於青春期的孩子，他們可能已經比家長高半頭了，無論體力還是精力，家長已經不是對手。孩子有時會用極端行為威脅我們，比如你要是不讓我上網我就去網咖，晚上不回家；你要是非逼著我寫作業，我就退學。面對這樣的困境，孩子油鹽不進，很多時候我們只能妥協。
妥協對很多家長來說意味著自己輸了，我們擔心自己不再有威信，擔心自己對孩子過於溺愛，擔心孩子誤入歧途，我們也會因為失敗而對自己失望。
用乙個詞代替一句話
在我的青春期家長班裡，我曾讓家長們去問孩子：你最不喜歡父母的哪些溝通方式？大家不妨也去採訪一下你的孩子。
在孩子不喜歡的溝通方式中，「嘮叨」名列第一。父母不是天生就愛嘮叨的，面對小嬰兒，我們充滿愛意地說很多話，但那不是嘮叨。等孩子再大一點，當我們想糾正孩子的錯誤時，會發現說一遍不行，於是就再說一遍；還不行，就不停地說。
這樣的結果是情緒指數飆公升，有可能以吼叫結束。
不是說得越多就越好，有時候我們可以用乙個詞代替一句話，試試看？
4樓：新東方家庭教育
研究表明，父母共同參與的撫育是最好的教育。孩子在0~3歲的時候，最需要的其實是父母的陪伴，父母共同的撫育是孩子成長階段最好的陪伴。
1、父母共同的撫育。有的家庭可能會認為這個階段養育孩子是媽媽的責任，但其實爸爸的角色也非常重要，在陪伴孩子的過程中，家長能夠體驗到親子交流的快樂，孩子也能感受到家庭的愛，在0~3歲階段，孩子的思想尚未啟蒙，讓孩子感受到愛、親近愛是非常重要的
2、父母的言傳身教很重要，題主談到孩子愛穿高跟鞋，這很可能是對媽媽的模仿，孩子小的時候大部分行為都是模仿父母而來，在這個階段他們比較突出的是模仿能力，因此家長要特別注意自己的言行，你的一言一行都是寶寶模仿的物件哦
3、當發現孩子不好的模仿行為時，首先可以警告，還是不聽的話可以忽視，久而久之孩子也會覺得無趣，不再這樣做，而對於好的行為父母可以多加鼓勵，幫孩子養成良好的習慣。
5樓：橘子是橙色的
我小侄女今年四歲，我二十一了，我很喜歡和她玩，因為我覺得我能和她講道理，她也會聽。所以我喜歡她，她也喜歡我，也怕我。有一次，我和她媽媽，我們三人一起從我家出去，去她家。
出門的時候我姑她們聊天，擋著她了，她就直接推了我姑一下，我姑體重基數大，甚至沒有感覺。但是我和我嫂嫂看到了，覺得很不好。然後我們倆說她。
發生以下對話
我:你怎麼可以推別人啊
侄女:因為她擋著我了
我:你可以叫她讓你啊，怎麼能動手呢
侄女:我叫了她，她沒聽見（其實她沒有）
我:她在和別人講話，沒聽見，你可以大聲一點
侄女:我怕大聲了嚇著她（這孩子很會狡辯）
我:你可以一邊叫她一邊輕輕的拍她。
到她家了，我問她:你剛剛的事做的對不對？
侄女:不對，不可以推人的
我說來，我們演示一遍，要是剛剛你擋住我了，我推你一下，你看你會怎麼樣。
我用力推了她一下，馬上把她抓住了，對，她被嚇著了。我說要是別人這樣對你，你是不是就摔跤了啊。
她很認真的給我說:我不會這樣了
很多時候，我侄女做錯事了，可以讓她體會的，我都會這樣，她才會知道，原來這個事真的不可以做！！
6樓：心理學小妹
我也是有弟弟的人，能夠理解答主的心情喲。
美國心理學家桑代克做過乙個實驗叫「餓貓逃離迷籠實驗」
桑代克親自設計了實驗所需的迷箱（見下圖）。迷箱由木條釘成，中間有乙個門，被門閂扣住。箱內有一塊踏板，連著鉸鏈，只要按下踏板，門閂就會提起，門就被開啟。
實驗中，桑代克把乙隻飢餓的貓放入箱內，箱外放著食物。一開始，餓貓在箱內又抓又咬，拼命掙扎，想逃出箱子吃到食物。無意中它觸到踏板，門被開啟，餓貓逃出了迷箱，吃到了食物。
反覆多次實驗後，直到最後，貓只要一進迷箱，便去按動踏板，逃離迷箱，獲得食物。
桑代克認為，貓是在經過多次嘗試錯誤之後，在刺激環境和正確行為之間形成了聯結，從而掌握了開門的方法。該過程也被稱為試誤學習。
桑代克指出：動物在外界環境的刺激下，也能夠不斷修正自己的行為，最終習得新的行為。學習不是突然間完成的，而是通過一系列小的步驟逐漸完成的。
同樣地，小孩子懂道理不是一下子就懂得的，也是有乙個學習過程的。
題主有提到，小孩很喜歡穿著高跟鞋在地板上走路，「講道理無效，恐嚇無效」。因為這個時候兩歲半的小孩，他的認知和理解能力還沒達到那個階段，無法理解什麼是對的，什麼是錯的。
那怎麼才能讓他知道呢？
答案就是：試錯。
他多穿高跟鞋摔倒幾次，就會知道穿高跟鞋是很危險的事，摔多幾次，大腦相關的神經迴路就會增強。下次小孩看到高跟鞋，大腦裡面「高跟鞋」和自己多次「撲街摔倒」的情景就聯絡在一起了。
像我弟弟四歲的時候，喜歡不穿鞋在地上走，偏偏我家地板經常拖地，也很滑，高峰時期，他每天摔3次，每次都哭的連媽都不認識。
我們很心痛的同時，每天依然堅持地板還是要拖的。
大概摔了1個月以後，4歲的小夥子就把鞋穿上了，卡姿蘭小眼睛也會注意地板滑不滑，大概1年以後，就再也沒摔過了。
長大以後，肢體平衡能力也都不錯。
學習的目的在於形成各種聯結，而教育就是創造、設定各種刺激環境來促進預期聯結的形成。
人的學習之所以複雜，就在於存在著大量的聯結，需要更多的時間和刺激來形成。
作為教育者，需要為孩子提供盡可能多的嘗試機會，要多鼓勵孩子。雛鷹在一次次跌落中學會飛翔，幼兒在一次次摔倒中學會走路，科學家們更是在無數次的嘗試和失敗後創造了今天的科技文明。因此，教育者應鼓勵孩子勇於嘗試，敢於犯錯，並為孩子提供嘗試的機會。
不要因為害怕孩子犯這樣或那樣的錯誤而不敢放手讓他們去做，甚至任何事情都一手包辦。
7樓：玩塾樂園
\言傳身教\
孩子小，理解力有限，但能通過大人的行為表現和情緒形成一定判斷。
比如穿高跟鞋，首先滿足他的好奇心，保證安全的前提下扶著她走一走（在高跟鞋底貼一層膠布就不響了）然後告訴他「穿高跟鞋容易崴腳，是危險的」而後引導他將興趣轉移到別的遊戲上。
8樓：心之愛心理諮詢
對於乙個兩歲的孩子，是沒有道理適用於他的，因為他還太小，小到還聽不懂道理，但他可以明白什麼是被允許做和不被允許做的，如果他做的事情是危險的，就必須明確制止，比如玩火或刀之類會傷到自己，超出他安全運轉範圍的東西，此時需要態度堅決的制止他。
這個年齡的孩子是充滿探索慾望的，他樂於探索任何感興趣的東西，比如試穿高跟鞋，這確實有危險，但在適當的保護下，可以即滿足了他的探索欲又能保證他的安全，這是對他有效的。
道理的習得，是隨著年領的增長慢慢接受的，一邊是聽懂收到一些道理，一邊是自己去實踐，之後發現果然是這個道理，就可以慢慢內化接受這些道理。比如保護弟弟穿高跟鞋走路的時候，一邊保護著他的體驗，一邊告訴他會崴腳會痛的，這時他正好崴了下感到痛了，他就知道這個體驗會痛，可能之後他就不想再去嘗試了。
9樓：掌心寶貝
一兩歲的孩子可愛起來能把人萌化了，惡魔起來能讓人恨得牙癢癢。莫名其妙發脾氣，不吃飯不睡覺不妥協，打人咬人鬧情緒，一不高興就哭鬧摔東西，道理講了一百遍都好像對牛彈琴，當下看起來聽懂了轉身就忘，換個時間所有「惡行」繼續捲土重來，分分鐘把家長逼瘋沒商量!這個時候應該怎麼辦?
好脾氣的家長可能還能繼續堅持苦口婆心地講道理，實在不濟責罵幾句，暴脾氣的家長估計馬上就要一忍再忍忍無可忍，恨不得馬上揍一頓讓他張長記性!那麼，不聽話揍一頓可不可以?捫心自問一下，一兩歲的孩子，揍一頓之後，他能學到什麼?
對於語言能力還正在發育中，表達能力還不成熟、理解力也沒有很到位的一兩歲孩子來說，揍一頓，罵一頓就知道了，天底下哪有那麼簡單的事情!
1 沒有傳達出有效地資訊嚴肅批評，甚至打罵，除了讓孩子感到恐懼以外，並沒有傳遞出」到底什麼不能做"的資訊。孩子即使挨揍，也無法理解到底什麼不能做。
2 沒有教給孩子正確的解決問題的方法揍孩子只能讓孩子恐懼，並剝奪了孩子思考的能力。用疼痛控制孩子的話，教給孩子的不是因為什麼原因而不能做，而是因為會挨揍所以不能做。同時，因為打罵這個行為，強化了孩子的認識：
打人也是可以的，並不會真正了解到對方的痛。這就是為什麼很多在外面粗暴對待別的小孩的小朋友，往往家裡的教養方式都有這樣的訊號：「對方做了壞事，揍一頓就好了」。
3 給喜愛模仿的孩子樹立了壞榜樣好吧，那你也許就會說，我就輕輕拍拍手，打打屁股可以嗎?可是你能確保你的情緒不公升級嗎?雖然想著盡可能地用語言表達，但忍不住想要動手的時候還是有的吧?
每個人都有跟自己內心的惡魔鬥爭的時候吧?在重複的過程中，孩子會逐漸習慣這種程度的痛苦，很可能不打重一點就起不到震懾作用了。在這個過程中，家長的情緒會有逐漸公升級的危險不是嗎?
再者，孩子會模仿家長的行為，很可能就會向比自己更弱小的孩子採取同樣的行為。
打罵孩子，對家長和孩子雙方來說都沒有任何好處，一兩歲的孩子僅靠說服是很難教育的，更何況處在反抗期的他們根本聽不進去?
「非揍不可是建立在家長自我中心的主觀意識下，在孩子不能滿足自己的意願、陷於情緒失控的時候發洩一下，還給自己找到了正當的依據，但這樣即使心安理得又如何?對孩子來說，不論被揍的結果是憤恨還是內疚，都弱化了他面對問題進行思考的動機，教養的意義就失去了。」
小孩子太自私該怎麼教育？
陽光0745 說起孩子自私不懂得感恩的話題，是一種普普片現象。主要原因是家庭教育引起的，孩子從小學到初中讀到高中，甚至到大學，他都不用為父母去負責任何事情，因此她只要管好自己就行了。孩子會覺得，是憑自己的努力考上的，跟家長沒關係。孩子自私是怎麼樣養成的呢，又如何在孩子小的時候矯正呢？舉個例子 有位媽...
小孩子出現了歧視，該如何教育她？
獨來獨往 都是家長的親骨肉都是家長天天年年積攢培育生養，現在不起眼不代表他以後不是棟梁之材，你應該平等對待朋友，這樣你遇到困難才會有人站出來幫你。 ssss7181 基本上有差異就可能有羨慕或歧視，大人尚且不免，更何況教育孩子，但是作為社會性的人類文明成員，有禮貌的掩飾自己的言行不至於當面傷害對方是...
小孩子總是故意扔東西，該如何教育改正？
小溪 孩子反覆扔東西的行為看似是惡作劇，其實也有著深刻的心理學意義的。1 進入空間敏感期的表現 從心理學角度來分析，孩子從出生開始就進入了空間敏感期，在這段時期，寶寶會通過嘴巴 手等去探索周圍的世界，從剛開始的吮吸手指 咬玩具，到喜歡玩抽紙，再到喜歡扔東西等等，這都是空間敏感期的表現。2 自我意識萌...