1樓：
朵拉陳的回答我看了很久
我屬於矛盾的，我既忍受不了空窗期，又不會在感情中失去自我。
我自己反思了很久
這大概是由於在我幼年時期，我的父親不曾關心我照顧我，我記得很清楚，在我小學二三年級，經常三個月見不到他一面。而高中以後，他好像覺得我的學業緊張，發現我早戀，就開始瘋狂管制我，天天和我談心。
理論上來講，在幼年期我缺少父愛，母親脾氣暴躁，動輒打罵，青春期時父母開始醒悟，雙重管制。
這導致我總是不斷想談戀愛，不顧後果的去尋找伴侶，同時在感情中又很清醒，不會為伴侶迷失自我。
今年25歲，談過二十個左右。空窗期最長不超過三個月。
我不知道該怎麼自癒，我不想再去漫無目的的戀愛，也不想因為希望有人陪就去拉別人下水。
2樓：大頭兒子
反對高票答案。
渴望愛情和為了得到愛情不惜放棄原則，甚至用其他方式作為交換/挽留手段是兩碼事。
不停追逐愛情並不意味著執念要找到對的人。
全身心地投入愛情也並不是自我欺騙和完全沒有安全感的體現。
3樓：
額我想說關注這個問題是因為ex（也是我初戀）是這樣的人，他的前女友至少10個。他在我們談的期間綠我，後來他說我和他相處時間太少沒意思甩了我第二天就跟別人在一起了？然後我覺得他原生家庭挺好的啊，多幸福的一家四口。
反倒是我，父母在我3歲吵架離異，5歲復婚完了我7歲又離了。跟親爹過了一段時間又跟媽媽繼父生活，我倒不覺得我缺愛或是非得談戀愛。
4樓：
關注這個問題很久。
匿名是因為很多東西沒辦法坦然直說。
初高中談過五個，初戀兩年，但是羈絆了整個六年。其他的最短三天，最長唯一有乙個一年，但也是分得很悽慘。還曾有兩個曖昧物件。
大學以來，已經大四，又是五個了，基本上，不超過三個月。曖昧物件，三四個吧。
現在決定冷靜一段時間。
可能是初戀太傷人，自我保護太重。真心好感喜歡不是沒有，但很難保有多久。
大部分感情的開始，也都是眉來眼去郎情妾意，水到渠成為你爆燈。會想這一次一定要好好的在一起，會努力的去看對方身上的優點，甚至也會設想以後。
然而始終都過不了多少日子，就備覺無聊懶怠，不願約會不願碰面，走在一起都不想要太親密，然後終於分手，一直努力的減少對對方的衝擊，說自己的問題，滿懷愧疚，但卻暗自輕鬆。
卻又離不開戀愛，離不開身邊有人的感覺，享受開始的那一段短暫的所謂熱戀期。
始終也不希望對方為自己付出太多，一旦真的感覺對方認真了，就想要跑，馬上想要分手。
戀愛成癮也好，慣性也好，怎麼也好。我也不知道如何解釋自己的行為，只是歸結於初戀實在是太傷筋動骨，很多事也不想再絮絮提起。
身邊的朋友，有的已經習慣，有的對我恨鐵不成鋼。但流言蜚語，從未缺席。
戀愛成癮其實是很可怕的事情，跟不同的人，說同樣的話。短暫的戀愛一段又一段的過，沉溺其中，不想自拔。雖然有過那麼多男朋友，但從沒有人真心待你，沒有人想要糾正你。
不想為人所知又想被感同身受，可能也是我太刁難。
5樓：
感覺好像我，不是愛某乙個男人，而是愛上愛情本身。
在茫茫人海中，有乙個人和你如此親密，如此關聯，他會關心你，擁抱你，記住你的小細節，你們之間有默契，有往事，有秘密，他如此特殊。
光是想到這些就覺得很幸福很滿足了。
從第一次談戀愛開始空窗期從沒超過1個月，在乎第一次見面的印象，一眼定生死，都是極快確定關係，追我的人都沒成功過。
從關係中抽離也很迅速而輕鬆，簡單來說就是基本都是我提分手，分手之後可以很快翻篇，換人。
戀愛中也很粘人，超級粘人。
但是目前的這段感情關係，讓我覺得我可以改變這種現狀。
他很成熟，我也變得不再粘人。
我晚上不睡覺的時候，他說別想不開，熬夜不好。
我因為一些溝通的事情跟他爭吵，他說那些都是小事，重要的是他喜歡我。
我生理期想喝星冰樂，他說別逞強。
也許我們並沒有那麼相愛，但是現在這種關係讓我覺得踏實，總之我不再粘人，我就已經超級滿足，並且覺得已經在進步了。
6樓：
開始在一起時
會很粘人會纏著他
撒嬌和他說很想他
會給他說早安晚安麼麼噠
覺得他沒什麼不好的
一段時間後
不間斷的不想理他
有時會覺得他有些煩人
開始和他鬧脾氣故意找茬
彼此都很難受
很多時候都是我在鬧
我不清楚是什麼原因
大概是覺著有些膩了
後來慢慢地
我的語氣開始不好
也會說些傷人的話
他都沒有計較
提了很多次分手
我告訴他我們不合適
這是心裡的一種感覺控制不了
周而復始每一段都是如此開始
也是這樣結束。
我喜歡依賴人的感覺
但持續不久
分開的時候我會很難過
吵架的時候我也會很難過
分開不久後我又會重複上一段的模式
家庭因素和從小生活環境影響很大
戀愛成癮大概是這種感覺吧
7樓：
我們都是孤寂荒野裡的一頭獨狼，
外面的荒涼擋不住心頭熱血的滾燙。
希望你和我一樣，
讓我們彼此收養，
進化成倆逗比二哈互相舔毛抓癢，
最好能沒羞沒臊到天亮。
8樓：
直到今天才真正反省出來，原來自己是這種人。分手後就立馬喜歡上別人，有了新的戀人，跟前任分手的傷心就加速減退。
現在又來到分手的地步，因為現任想回家鄉發展不想待在這裡了，我也不能遠嫁，要分手了。每天一想到要分就忍不住哭，不想立馬再找下任了，父母也覺得我談的太快，是時候需要冷靜一下好好思考。
乙個人的時候也是很多愛好的，
但是真的耐不住寂寞，
很渴望有人擁抱自己，乙個人睡覺會不安。
9樓：
剛剛失戀，上午沒有上學。也是在知乎上看到這個問題。
我家庭和睦，父母家人都疼我，給我很多很多的愛。每一段愛情發展的都很快，基本沒有追很久然後在一起的。只要我喜歡他，他喜歡我，基本幾個小時就能在一起。
然而，目前十八，談了將近七八個，最久的三個月多
最短的四五天
什麼型別的男朋友都有，每一次我都是認真愛。
我不是依賴手機的人，在一起之後就時刻放不下手機，總是作，好像他沒什麼做得對。有一秒鐘不陪我立刻就開始作
剛剛前任是唯一讓我有愛情感覺的人，遇見過最滿意的人，他就有乙個要求，要自由。我總是不斷說服自己，不要因為依賴放棄了這麼好的人。然而沒有用
總是覺得他玩是不夠愛我，他不送我上學是不夠愛我，自己常常矯情，總是想他還愛他前女友，我家裡沒有草原，沒人讓他停下來。熱戀已過
10樓：申精病
... 所謂愛人我看來就是能陪自己走下去的那個人，所以愛就不要太死板喜歡了就追時間長了覺得不合適了就換，總有適合你的，能陪你走到底的
你愛著這個世界的一切，但只想和他一直走到底，發達的內心總要有那麼乙個人，就像吃飯一樣，與生俱來的習慣
11樓：
從14歲開始戀愛，不大大小小談了十幾場，長相不算太差，我不知道我是在追求什麼，大概是不喜歡乙個人吧，現在乙個人，原因因為周圍圍了太多男生疼我，所以忍受得了孤獨。我也曾深夜起來痛哭。 不知道自己要什麼。
也不喜歡這種生活方式。 但改不了。 大概就是愛情成癮吧。
不想付出。又想被愛
12樓：
我一直刻意迴避，迴避童年那些的傷害，或許同學們只是乙個年少任性，一封幾乎有全年級包括和你玩的好的壞的都籤了名的絕交信交到我手上的時候，那些茫然以及不知所措，那些用心討好自以為是朋友的背叛，甚至這種傷若干年後才在一次爭吵後告訴媽媽，然而，這種傷害已經累計成傷，所以這些年一直在戀愛中尋找被愛，希望對方總能體貼到我的不安我的逞強我的任性妄為，一直不停的試探，試探對方對我好的底線以確保他不會離開我，會一直疼愛。
沒有空窗期基本上，在分手的時候就已經有了下一任的物件，或者是這邊說分手，這邊就開始新的戀愛。總以為會有乙個男人寵我如小孩，可以任性，可以被愛，需要很多很多很多的愛，來填滿那些曾經的傷。我以為我可以裝作若無其事，我認真讀書認真工作，喜歡去沒去過的地方看不一樣的風景，認真運動，享受小資的生活，盡可能的維持正常的生活。
可是，在面對出軌的自己，面對新乙個全心全意愛我的男人，又不停的作死，終於他也累了。
無法控制自己的負面情緒的同時假裝生活無比美好，不停想自殺的同時裝著熱愛生活，人後不停流眼淚，人前不停笑。或許我有兩個我吧。
終於預約了心理醫生，希望一切能真的好起來。
13樓：
從小學就有喜歡的男孩子，懂事後每次我喜歡的男生也都喜歡我，會主動追我，所以戀愛特別容易，真正談戀愛是14歲，同村的男孩子，比我大兩歲，唱歌好聽寫字好看，特別寵我，跟他媽媽說非我不娶。他17那年出意外去世了。
初中同學，在我最最難過的時候天天守著我，為我打架，為了我被迫轉校，我知道他喜歡我，但只當朋友。十年後的現在依然對我如初。此生唯一的乙個男性朋友。
高中是一生中最濫情的幾年，三年時間談了六個男朋友，都是我主動提分手，喜歡的時候是特喜歡，每次分手都是突然冒出來的念頭，我理解為年少輕狂。
大學四年談過兩次戀愛，第乙個是比我高兩屆的學長，對我好，有才華，畢業的時候跟我說等我畢業就結婚，我帶回家見了父母，家人嫌遠沒同意，掙扎了半年分了。第二個也就是現在的老公，大學同學，大四開始追了我兩年，和前任是好哥們（到現在仍然是）幾乎是屬於同一種型別，愛運動，幽默，疼我。會幫我剝蝦和栗子，會幫我洗衣服，家務不用我做，有100塊錢99都會給我。
經歷過那麼多次戀愛，我特別感謝那些男孩，他們溫暖我整個青春，正是他們喜歡我才讓我特別自信。感謝他們對我純純的喜歡，讓我把最珍貴的東西留給了老公。
14樓：
和初戀分手後，空窗期半年，然後開始重新談戀愛，可以說這五年，我從未單身過，男朋友接著乙個又乙個的換，毫不避諱的說，分手的第二天可能我就和另乙個人在一起。朋友說不理解為什麼有人可以這麼輕易的開始和結束一段感情。
你問我愛不愛那些前任，我當然要說我愛，因為我需要他們，我告訴自己我要愛他們，其實那些前任，有的我連想都想不起來，分手也不會痛苦，因為我知道反正我不會乙個人。
我需要乙個人陪我，但是又怕他在我身邊。我知道我並不是需要有人照顧我的生活，我需要的是，讓我知道這個世界上有那麼乙個人是屬於我的，我就會覺得很安心，至於那個人是什麼樣，是誰，並不是重要。（前提也是讓我不反感）
周圍朋友都會覺得我很大方很善良從不計較，誰有困難有麻煩都會幫。關於這件事我想的很明白，其實我不善良不大方也並不樂於助人，做出這一切是因為我覺得我應該這樣做，我的本性是冷漠自私的，換句話說，就算是貓貓狗狗，我也會上前去打招呼去逗一逗，這和什麼狗屁善良都沒關係，僅僅是因為我的人物屬性是這樣。所以呢，在每一段愛情裡，我都很認真的去愛對方，在分手的時候呢，我也很認真的要傷心要痛苦一兩天，這樣才顯得有始有終對吧。
目前的戀愛吶，希望是最後一段，這個人的出現讓我頻繁想起初戀，當然我的意思並不是說我對初戀還有感覺，只是想說，這個人對我來說，和那五年裡談過的物件都不一樣，唯一乙個認認真真見過父母，在一起同居生活，雖然有摩擦，但是還是會想要在一起。在他出現之前，我選擇物件的一大要素是，一定要對我好。他出現後我突然頓悟，愛不是因為別人愛你所以你愛他 ，愛是一種控制不了的，美妙的東西。
很感謝現在的男朋友，即使偶爾我還是會想退縮。
什麼是帕金森症候群？
帕不怕 帕金森綜合症是一類多發於中老年人身上的綜合症狀，帕金森病屬於慢性病症，隨著時間的發展，症狀逐漸加重，帕金森會對行動產生極大的影響。除了肢體顫抖手抖等症狀，還會出現肢體僵硬的症狀，嚴重影響生活。 鶴軒 帕金森是因為中區神經系統病變,引起的腦部神經性疾病,四肢會不由自主的顫抖,因為多種因素,造成...
短髮症候群是什麼？
維達沙宣 你會花超長時間搜尋各種可愛的短髮造型，到最後還是沒有剪。2.然後花更長時間來想，我到底要剪成啥樣？雖然每次剪完都和我想得不一樣呢。3.看到別的妹子剪了一頭超級漂亮的短髮，簡直羨慕嫉妒恨啊！4.在理髮師動手之前，你會反覆講自己想要的髮型，每乙個細節！5.理髮師最常問你的問題是 你確定要剪成這...
愛麗絲夢遊仙境症候群和人格解體症候群是同一種病麼？
立夏200403 小時候每天睡前盯著蚊帳看，過一會就會發現眼前的一切被無限放大，而自己就像是被壓縮成小小的乙隻，覺得像乙隻被放在平原的螞蟻，一邊恐懼著眼前無邊無際的蚊帳，一邊拼命往前跑，想逃出去。每天睡前只要盯著蚊帳看就會產生這種感覺。還有，有時候明明感覺這個東西就在眼前，伸手去抓時，卻發現那東西離...