1樓：她說
這是兩個極端，居中就好了呀。要管，但不要強勢的凡事都得按婆婆的意思辦，可以提建議，但最終決定權交給兒子兒媳，認識到自己是給兒子幫忙的，孩子的第一責任人是爸爸媽媽，不是奶奶。
2樓：會飛的魚
天啊還有人問這個問題？
不管媳婦因為什麼生氣，首先反思自己，有沒有做到媳婦想讓你做到的事？
任何關係最好的潤滑劑是有效的溝通！而非想當然！
3樓：七星拌飯
我婆婆就是搶孩子帶，導致月子裡大寶寶發燒的，這還沒完，她就把大寶寶抱回來給我，我摸到大寶寶很燙，就給物理降溫，過了一會婆婆跑進來說是因為我房間開空調導致大寶寶發燒的，倒打一耙真尼瑪的6……還有很多這種事情呢，我是不想給她瞎搞，她以前都不帶她兒子，現在來佔位置
4樓：Linda
沒有誰規定婆婆必須愛兒媳如己出
沒有誰規定兒媳必須視婆婆去親媽
就像是，好朋友的好朋友必須和你是好朋友麼？也要看緣分的吧。對彼此的關係，要及格，也就是禮貌且保持合理距離，60分，但是至於60-100分看兩個人相處了，總是奔著100分去要求對方，怨念自然會大，失望概率也大。
那麼基於這個前提，看孫子是幫兒媳婦麼？錯，你和兒媳婦沒有直接關係，你是幫你兒子看孩子。
所以這件事，應該兒子和兒媳婦商量達成一致，然兩個人也好，派個代表也好，再和你以及你老公進行溝通。對，這是兩個家庭之間的溝通，也是年輕的一代向老的一代尋求幫助。然後商討好，他們需要人力還是物力的幫助，還是全都要，需要多久，何時結束，然後考慮到可能遇到的問題，在某些關鍵點達成共識，然後達成兩個家庭的一致。
這種幫助是暫時的，也就是說，父母這一代，最好不要介入小家庭太久，影響小家庭成員的分工和角色。否則，很容易有矛盾，畸形，或者很辛苦。
一切都可以提前溝通，因為我有兒子，我將來是這麼打算的。
但是目前我和我老公是和我公婆住一起的，之前我說了，其實很容易產生矛盾，但是直到現在為止我都覺得我家和諧是小概率事件，這就是緣分。周圍人都很羨慕我們家氛圍，說我和婆婆關係無敵了。但是公婆尤其婆婆對家裡的付出很多，很辛苦，但是她不這麼認為，她覺得幸福，有成就感。
並且，我老公一直特別寵愛我，這也是關鍵。可是換作我，我做不到我婆婆這樣的，而且我也不想對未來期待太高，所以看待將來的婆媳關係會比較理智，往最壞了打算，盡量不要做到人家委屈，我又難過。
5樓：獨立
婆婆作為奶奶不管不顧，這肯定是不對的。
婆婆如果霸佔了孩子，什麼都不給媳婦管，這也是不對的。畢竟人家生的。
最好的婆婆，兒子兒媳需要經濟幫助的時候，有能力就幫忙。兒子兒媳需要有人照看孩子的時候，能讓他們走得開。
作為父母，不論對兒子還是兒媳，說話也要講究方式，不要總是帶命令的口氣，指責抱怨的口氣，先不說媳婦不是自己生的，就算是兒子，已經結婚了也是別人的老公父親，也要學會尊重自己的孩子。
這樣媳婦兒子肯定喜歡這樣的老人！可是很多老人做不到。
6樓：張莞爾
其實牢牢記住兩個事實就行了：
1.我不是幫我媳婦帶孩子，孫子還是我兒子的，跟我家姓，我兒子不能24孝守著媳婦，他的責任我幫他是應該的，我是幫我兒子不是幫我兒媳。
2.兒媳才是孫子媽，別人教我教育我兒子我都不樂意，所以我也將心比心不能干涉兒媳養育她兒子。就夠了
7樓：陌上花開
人都是從自身角度去看問題的，婆婆怎麼做，關鍵就是兒子媳婦怎麼想，不需要你帶，他們自己能處理好，就不用非要去幫忙帶，很想念的話就多去看看好了，需要你帶，那就幫忙帶就好了，當然中間存在的教育觀念不同的問題那是另外乙個話題。帶還是不帶關鍵在於媳婦兒子的需求去出發。
8樓：王珺
首先「搶」和「不管」本身就是很極端的兩種行為。人與人相處把握好度很重要，假如這是項工作，你乙個團隊的同事，要麼搶著做獨自佔了所以成果和收穫，要麼什麼都不管，該做不該做的都不做，全扔給你做，你爽不爽？
9樓：and
看媳婦想怎麼做了。選擇自己帶婆婆錢到位選擇婆婆帶那婆婆有時候要尊重一下媳婦的想法。比如媳婦不讓小孩吃什麼不能玩什麼。不要對小孩說些對媳婦不利的話。其實還是要尊重媳婦的想法
10樓：一粒眼屎的憂傷
肯定是很難的。
我看了問題下的回答，其實也有點理想化。
我之前是阿姨帶孩子，我一回家接手，她就下班回家了，我們之間幾乎沒有交集。相處融洽。
現在是我自己媽媽幫忙帶，反而會有一點矛盾。比如孩子乖的時候，都喜歡帶，都覺得可愛，都想抱想誇想rua他，難免就有點搶孩子的感覺。我兒子有時候不要我，要我媽媽，我媽媽會說外婆沒白帶，你還是親外婆；孩子有時候太淘氣，我說話語氣重了，我媽也會和我兒子說媽媽兇，我們出去玩。
老實說，這種話換婆婆講，可能一部分媽媽是接受不了的。
有時候我工作回家很累，就想休息一下，我媽就乙個勁在廚房嚷嚷讓我帶著孩子玩這個玩那個，其實孩子自己玩得挺好，我只想在旁邊躺一躺，但是她不知道啊，覺得我偷懶。有時候我給孩子安排好了行程，她卻把孩子帶出去玩了半天不回家，我安排好的事就做不了，但是她也不知道啊。
誰也不是誰肚子裡的蛔蟲，更不要說有的媽媽做不到和婆婆真正交心，婆婆也做不到和兒媳婦交心。
所謂的該出現就出現，不該出現就不出現，本身就是個偽命題。
舉個例子，你平時自己帶孩子帶的也挺好，某一天不舒服，孩子淘氣起來你覺得很累，很憋屈，不由自主埋怨起婆婆不幫忙。可是你婆婆也不知道你病了需要人幫忙帶孩子啊？！埋怨她也沒道理對嗎？
住在一起一定會有矛盾，和自己老公是同一輩的人，都會有矛盾；何況是和上一輩的人呢？
我的建議就是，能自己帶就自己帶，選擇了就不要又去埋怨婆婆不給帶孩子，她真沒有義務。不能自己帶，需要有人幫忙了，就忍著，忍不了就找別人帶。為孩子負責是父母的責任，不是外公外婆爺爺奶奶的責任。
別整天想著美事，婆婆又要帶孩子，又要觀察你的情緒，準確猜到你這會是想帶還是不想帶孩子，還得學習你的生活習慣配合你，真的要求也太高了。
11樓：JannaChan
這就是個分寸感的問題。
抖個機靈：我請你吃飯，你不吃是不給我面子。你吃光了，你讓我吃啥？
很多媽媽是希望自己忙的時候婆婆幫忙帶孩子。而不是，自己忙的時候婆婆不管孩子，自己閒著要和孩子培養感情的時候婆婆卻把孩子抱走。但事實上，幾乎一半婆婆都是「而不是」後面的這種狀況，剩下一半分為孩子沒有媽和孩子沒有奶奶兩種狀況。
那些很能幫忙的，真的是鳳毛麟角。
12樓：小溪
幫忙帶孩子不代表要在孩子心裡去搶奪本該屬於媽媽的位置，真沒必要去跟媽媽在孩子面前「爭寵」，就算小時候婆婆贏了，孩子長大後總會跟媽媽最親的。有例外的，孩子長大後在奶奶的教唆下跟媽媽不親，但這孩子心理肯定很多彆扭，得不償失。
13樓：尐鱻
第一，帶孩子方面的問題以孩子媽媽的意見為主，盡量不要自己當家做主；
第二，孩子媽媽在家時，和兒子孫子保持適當距離，不要過度干預和過度評價；
第三，能分開住盡量分開住，距離有了矛盾就少了。
14樓：雲朵媽咪
這些都是表象，都是能說出來的理由
根源就是那些無法說出的細節，可能是乙個眼神，乙個笑容，一句不痛不癢的話
也可能是比這更嚴重的
最根本的就是婆媳矛盾的千古大戲
15樓：楚喬
有錢就出點錢，沒錢就出點力，如果小兩口不需要你們出錢或者出力，請麻溜的過自己的退休生活，跳跳舞，旅旅遊，少摻和小兩口的事情，如果小兩口開口需要幫忙，那就幫忙，不需要幫忙，就自己樂呵樂呵，總之一句話，管好自己，少管除了自己以外的閒事
16樓：
教育好自己的兒子，不要以為一手包辦所有的事情就是為自己兒子好，不要以為自己兒子厲害到不行誰都配不上。和兒子的小家保持好距離，不要有所謂娶媳婦進門的心態，就以為自己可以什麼都插手，不領情就是白眼狼。同樣請給自己的兒子也擺正心態，將心比心，你們自己的老公自己的婆家也是如此糟糕，自己過不好覺得媳婦也應該經歷這些… 要明白你們自己這些該死的封建想法把男人捧成了金子樣金貴，而忘記自己才是那個卑微的女人。
17樓：Alt
搶孩子生氣是因為寶媽好不容易放假休息了跟孩子親近，婆婆把著孩子不給。
不管孩子生氣是因為工作忙的時候不管孩子。
總而言之，婆婆在需要的時候不出現，不需要的時候瘋狂刷存在感
18樓：李三月
我以後會是婆婆。關於帶孩子，我會和小兩口溝通，如果小兩口需要我幫忙帶，那我就帶；不需要我帶，就出錢。最重要的是，幫小兩口帶孩子的時候，擺正自己的位置，老人帶孩子是輔助，而不是主力，不干涉小兩口的育兒理念。
現在我是兒媳婦，我是那種不太希望老人帶孩子的那種兒媳婦。但因為工作，不得不讓老人幫忙帶孩子。所以，老人帶孩子我很感激，當然中間有很多矛盾，但是我自己在不斷調整自己的心態，避免產生更大的矛盾。
現在我休息的時候我自己帶，上班的時候老人帶。我是不會完全把孩子扔給老人帶的。
所以，關於婆婆應該怎麼做真的沒有標準答案，最重要的還是老人和孩子溝通好。
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