1樓：
我不算完全輟學吧，因為去年夏天又回到母校讀復讀班了。
在那之前，我休學接近一年。剛開始休學在家過的日子非常艱難，每天都要受父母的冷嘲熱諷。後來他們也認了，不再用不好的方式逼迫我回學校，於是我每天都在玩，逃離了學校真的好爽呀，也不用再為成績排名人際關係感到困擾。
漸漸的，我感覺我又行了，抑鬱消失了。
後來就是復讀。荒廢了一年學業，腦子被手機搞得也沒以前轉的快了。我發現以前做過的題一點也不會做了，做題的時候注意力也集中不了 ，一道題目讀好幾遍也看不懂。
我覺得我又不行了，真的好挫敗啊。然後我又走了曾經的老路，經常請假不去上學。後來就是現在的我啦，直接不去上學。
對了，復讀的時候還有一件事對我打擊挺大，就是被渣男欺騙。我一直都渴望能有人可以救救我，把我從泥沼中拉出來，可惜我認錯人了，哎。大家要是去復讀千萬不要輕易談戀愛，你要分清他到底是真的為你好，還是想把泥潭中的你往深處再踹兩腳。
不知道有沒有正在迷茫的小可愛來這條問題下找答案的。我想跟你們說，自己的身體很重要，一定要先找正規的醫院或者通過其他方式呀把自己的心理調整好。不要把自己的身體逼迫到極限，更不要做傻事覺得未來無望了。
還有，能不輟學就別輟學，可以像我一樣休學緩解一下，當然你回來可能還是會煩哈哈。我也總自暴自棄，嘴裡嚷著打工就打工去唄。但是冷靜下來一想，社會並沒有我想的那麼簡單，乙個人就這麼出去闖真的要面臨很多未知的難題。
多讀點書，未來也能多條出路。實在不行，咱書讀不好，把事做好也行。
哎，其實我也沒資格去指導別人。我自己還處於乙個非常迷茫的時期呢。我不知道我想要什麼，我也不能控制自己老老實實念書，我真的無欲無求。
說實話，我也並不在乎高考。就有一種感覺，大家都要向著高考乙個目標向前奔跑，所以你必須也要隨大流。和別人不同的是，我像是揹著沉重的的包袱去完成這個任務的，而且我內心也沒有驅動力，簡直難上加難啊。
堅持吧，應該會看到曙光吧，真希望那一天可以早點到來。
2樓：青檸味er
已經在輟學邊緣掙扎了好多次。
18年6月中考完，就在父母以為我是青春期叛逆過了中考就會好很多的時候，我還是不爭氣的繼續叛逆下去了，18年9月入學是沒有入成功的了，因為中考沒考完棄考了好幾門沒成績，只能學籍入職高，接下來就是父母各種託關係讓我進普高借讀，畢竟曾經的我還是成績不算差，加上父母並沒有意識到我是患了抑鬱症，總之言辭上的壓力一直都在，我病情從中考後更加重了，接著就是各種覺得生活沒意思，還不如直接了結自己了，他們的愛讓我窒息，我只能這樣說了，每次爭論結果就是，你要理解我們，你出事了讓我們倆怎麼活下去，你別這麼自私，我們還指望你養老呢。接著就是我不再和他們吵了因為我快被逼瘋了。後來，無數次想自殺，他們害怕了所以帶我去家附近的精神病醫院做心理諮詢，又去了另外乙個城市去治病。
還記得確診的那天下午，重度抑鬱症，加重度焦慮，一切還是讓我無法接受，那段時間我整天睡覺，他們永遠都在不理解的說你要是不想好我們也沒辦法，你整天睡覺不起來跑步我們真的帶不出來你，然後就是各種哭著說我們真的想讓你好，你想不通就別想了，之後就是長達一年的吃藥複診吃藥複診。麻木不仁，不堪回首。
19年10月左右我入學了借讀的高中，剛入學的兩個月無法適應正常人的生活，身邊同學也無法適應我，直到現在還記得兩個月後有個同學在旁邊說你剛來的時候好高冷，感覺你看不上我們身邊的所有人。不好接所以也算是一笑而過了。2023年疫情來了，在家三個月，各種網課滿天飛，可是我只是每天睡覺躺屍。
開學考沒掛，可能因為是普通班，所以成績還算過得去，借讀的學校也不算好，也能年級200名以內。
命運總愛開玩笑，總在最關鍵的時候告訴我你還可以，然後又把我推向深淵。然後高二的上學期的前乙個月，我摸魚考了班裡第一，普通班前十，對沒錯我的學校真的很渣，然後老師就覺得我是個好苗子，父母也覺得以前的我回來了，只有我自己知道自己有多菜，有多配不上，可是越是這樣不真實感，我越是難過。
沒錯，在碼字的我已經在家躺屍乙個月了，我徹底不想再這麼累的撐著了，好累好累，其實乙個月前都已經想好怎麼死了，只不過那晚我最好的朋友給我發了一句話，行吧，多活幾年，畢竟我再看重的學歷我也無法再強求了。
怪我太懦弱，太懶，太菜，沒按照他們的眼光過好這一生，可能一輩子也望到頭了，沒關係了，反正我這一生也都是個庸人。
3樓：
初三輟學的，在家待了一年，現在16歲。技校剛開學，很多事情很麻煩，每天都想哭。因為有認識的老師，所以是上的汽修公升學班，不知道我還能不能學習。
他們都覺得我是叛逆輟學，我也沒什麼可解釋的，就是一點點難過吧。我狀態還是挺差，希望會變好。
4樓：
我就是乙個，今年16，該怎麼說呢，初二那會厭學很厲害，當時我在的私立初中，軍事化管理，即便我是走讀生，也還是覺得月假1天根本不夠。還有就是我當時熬夜啊，天天跟班裡同學約好放學打遊戲，一下就是半夜，白天課上困啊，但又不敢睡，於是在這種持續很久的精神壓迫之下，狀態愈發低迷，然後就是班主任各種針對啦耳巴啦什麼的，漸漸就不行了，晝夜顛倒，白天困得一批，昏昏欲睡，晚上失眠，就是不想睡，現在正在猶豫要不要回去復讀，有沒有知友給點建議，秋梨膏～
5樓：
有高一輟學
後去了浙江做了半年的後廚，一邊打工一邊學技術。沒人肯教我，做雜活，後來得了胃出血，回家了，再沒出過門。
目前待在家裡，整日無所事事，病情越來越嚴重，父母只覺得靠我自己能調整過來。
不敢出門，不敢見人，讓我去上班？我還真沒有那個勇氣。估計很難再成為乙個正常人了。
在這樣乙個對抑鬱症一知半解的家庭裡，沒有足夠的重視，說句不好聽的，我就像是在等死。
呵，誰讓我退學了呢？
一廂情願。
願賭服輸。
6樓：
沒有輟學，不過也差不多了
從18年11月開始在家裡等死，今年也就是19年高考，還有乙個月混個高中畢業證就完了
又翻到了去年的這個回答，我還是我，沒有變好，依舊半死不活的，我應該可以堅持到大專畢業吧？畢竟很快啊，還有兩年…但是撐到畢業了又怎麼樣呢？我依舊不會變好吧？我真的還有未來嗎？
真的好希望自己沒有這個病，那樣我就不會這麼痛苦了。
7樓：
輟學了，只是我真的不知道路怎麼走，我有嚴重的社交障礙，幾乎無法與人正常溝通。可是我以後還得外出打工，所以我現在真的很難過。
難過：難以生活，過下去
不過我還是不遺憾的，堅持就一定會堅持。
8樓：含芸
我休學了一年， ♀然而並沒有什麼卵用，雖然我沒有輟學，但是我的成績從年級前幾名降到了倒數名次，然後混了乙個高中畢業證。不過混日子的時候也是好點的時候就去，不好的時候不去，大家都很羨慕我想去就去不想去就不去。
名人因為抑鬱症自殺對抑鬱症患者有什麼心理影響嗎？
並沒有哦 中度抑鬱，在以前了解過雪莉小姐姐，很喜歡她的顏。看到雪莉小姐姐確認死亡的訊息，我覺得，真好啊，終於解脫了。這種感覺，就像是乙個誤入凡間的天使，終於被發現走丟，帶回了家。這個人間不適合她呀。不過呢，我並不是雪莉小姐姐的粉絲，但是我喜歡的愛豆被全網聯動黑，被別人詆毀，我特別害怕網路暴力也會傷害...
有抑鬱症的人會意識到自己有抑鬱症嗎？
為了更大的良善 會的，我就是有軀體症狀發現的 生活不順，沒人理解陪伴，孤獨 接著思考生命意義，不斷否定自己，食慾不振，睡不醒，懶得動彈，能發呆發乙個小時的時候我就知道自己不正常了 接著乙個淚點很高的人，看動漫被感動居然淚流不止，可能是看到悲劇就產生共鳴吧，思考過度有點社恐現在，唉幹什麼提不起精神和力...
男朋友有抑鬱症，他說他因為抑鬱症沒辦法喜歡我，抑鬱症真的能嚴重到這種地步嗎？
星光捕獲的囚徒 像很多答主回覆的內容，他應該是愛你的，不過病症讓他沒有能力也沒有勇氣去愛，更讓他無法感受到愛，或者自己也分不清愛的感覺了。如果還有一絲殘存的留戀，相處或許會是平靜的，但分離仍然是煎熬痛苦的。負面情緒會輕易地被放的很深很沉，自我掙扎之外已經讓他們無暇去呵護內心僅有的愛。不知道你們現在怎...