1樓：
因為知道自己是B肝病毒攜帶者，不了解，以為自己要死了。恐懼害怕焦慮，就抑鬱了。直到現在了解了B肝之後，還是有點害怕。所以這輩子就這樣了
2樓：uiui
原生家庭…
抑鬱症，聽著挺可笑的，還是重度…我也不知道什麼時候開始有了傾向，我只知道我拿著檢驗單的時候我的手在抖，我在崩潰。
對不起啊，我真的有抑鬱症，我懷疑了好久了，跟身邊人也提過，但她們都告訴我沒去做過檢查就不要斷定，我不知道她們私底下會不會說我很病態，愛拿抑鬱症說事。
說實話，我很開心得了抑鬱症，因為我沒說謊，同時我也很崩潰很難受，不敢相信我真的有。
2023年一月三十日，座標廣州，我檢查出來重度抑鬱和重度焦慮，我只是個普普通通的高二學生，開心嗎？不用上學了，本就厭學的我，應該開心吧?我不知道，我很崩潰，可能是做了最壞的打算但還是沒能繃住，真好笑。
我從初中就開始有過自殘傾向啦，但我只覺得那時的我跟風，我一點都不了解抑鬱症是個什麼東西，直到高二，在學校多次崩潰，班主任多次提醒我去大城市醫院做個心理檢查，我才有了重視，可我的家人不重視，有什麼辦法呢？
「我知道，你們現在學習很辛苦，作業又多壓力又大，但熬過這幾年以後就舒服了。」這是大多數家長口中都會吐出來的話吧，我媽也不例外。「我在外面打工供你讀書我都沒說辛苦，你辛苦什麼?
有的吃有的穿，你知道媽媽小時候……」巴拉巴拉一堆她的童年，我覺得很好笑，沒必要，沒必要跟我說這些，我不想聽。
我媽的性格很極端，她在離家很遠的地方打工，乙個月只能回來一次，剛好碰上2020的疫情，我已經兩年沒見過她了，每次跟她說學習壓力好大她就會跟我駁回一大堆不相關的話，可能是覺得我不理解她這麼辛苦吧，可誰來理解我啊…
我的原生家庭很糟糕，一家五口，奶奶，父母，還有乙個大我九歲的哥哥，我。可以說我是個外來者，我是奶奶帶大的，小時候爸爸投資失敗欠了一屁股債，不得不捨棄陪我的時間去打工，媽媽也是，就為了還債，我自然跟哥哥沒話題。
從小缺少父母陪伴，我很缺愛，到了青春期媽媽去了外地，需要母親陪伴的我再次缺少，我和我媽的關係從此變成了一見面就吵架。我也很無奈，我能怎麼辦啊?
我很叛逆，也很極端，因為我媽媽就是個極端的人，父母脾氣也是暴躁加急性子，我也好不到哪去，做事全靠吼，不舒服就吼，我媽更厲害，以死相逼，我連高中都是我媽拿跳樓把我逼上去的。
我有一段時間非常否定我的父母，別人被疼愛，我就感覺自己是個孤兒，也許長期孤僻的性格我渴望交往卻又沒有勇氣。畢竟我自卑，從小被我哥打壓，我沒辦法，從小就被說醜，以至於別人誇我我都覺得好假，還是我哥說真話的感覺，不知道為什麼，我哥說什麼我都信。
清晰記得在我四歲因為我不聽話跑出小區大門而被奶奶，爸爸，媽媽三人輪流拿衣架打，我就跪在地上，鄰居小孩全來看熱鬧，我就在號啕大哭，打完還被綁在樹上，一晚沒吃飯。
又或者四歲小孩，因為晚上不肯睡覺而被母親扔出門外，怎麼哭怎麼鬧都不會開門放進去，還是個冬天，這件事鄰居們都知道還嘲笑我「你爸媽不要你咯，你媽媽不喜歡你咯。」不止一次，我記到了現在。
整個家裡就我爸和我奶奶對我好點吧…但我爸早出晚歸，沒時間見到他，我的童年我爸爸缺少了很多記憶，只記得他送我上幼兒園接我放學。
我沒有童年…三歲就讀了幼兒園中班，四歲學前班，五歲找關係讀上了一年級，所以15歲我就上了高二，我說的是周歲。
別人還在玩泥巴我在學拼音，我永遠比別人早一步，只為了不讓我學壞，但是沒有父母的愛，我還是叛逆。
我哥也很不喜歡我，以至於能在他嘴裡聽到「你要是哪天死了，我肯定捂著嘴偷偷笑」不知道為什麼，可能是我太調皮了吧，男孩子的性格，老愛惹他，怪我…
看了以上大概知道為什麼會患重度抑鬱了吧，我家的教育跟很多人一樣，不聽話就打，「我生你幹嘛，就是要你爭口氣的」大概是這樣的原話，「你不考個大學你怎麼對得起我，我那麼辛苦在外打工供你讀書」「高中只能考重點的，不是重點的考了你也別讀」「成績怎麼這麼差，是不是鬼混去了」
我很討厭我的家，以至於我住宿一到週末就跑朋友家住，絕不會家，我爸甚至以為我xd，哈哈哈哈哈哈，好好笑，差點把我送警局去，笑死我了
在我媽眼裡我可能就是個傀儡，必須按她說的做，否則她會跟你吵架，而且不管你再怎麼有理她也是贏，乙個「辛苦」「死」就斷定了這場爭論的輸贏。自討沒趣只能說。
每當我問我媽學習跟心理哪個重要，她都會說都重要，但是要把學習搞好，我不明白，可能文憑就是她的命吧。
為什麼要把想法強加在我身上，為什麼要給我鋪好路，為什麼要全聽你的，為什麼我不能有意見，為什麼你可以反悔，為什麼為什麼為什麼…太多為什麼了，但是都不會有答案，有的話也就是我是她生的，所以她拿命搏來的我必須要按要求滿足她所有需求，滿足不了我就是廢物，沒用的廢物。
最可笑的就是我從小被灌輸窮的概念…我連不能死都是因為沒錢，不能生病也是沒錢。
我體質很差，經常生病，一生病請假回家我媽媽就會說幹嘛又生病了，乾脆別讀啦，讀什麼書，三天兩頭請假，還花錢，你就不能好好照顧自己。
害，沒關係，聽多了，可我還是「叛逆」，經常生病，我沒辦法，我這點真的不能聽她的，不怪我。
記得我跟媽媽提出休學時，我媽罵我了一頓，她不肯，在她眼裡只有讀書，不然就退學打工，我媽以利益為主，沒辦法，家裡窮，就只能這樣。
當我爸爸跟她講，要帶我去醫院檢查心理，我媽竟然說又要花錢，沒必要去吧，這些東西，我聽了覺得無所謂，畢竟要花錢，她肯定第乙個不同意。
我爸還是挺疼我的，跟我媽說了很多，我爸說我可能心理生病了，我媽竟然說直接把她扔精神病院去多好。
我那一刻崩潰了，捂緊嘴巴不讓自己發出哭聲，我好卑微，看病都需要徵求，我不能為我的人生做主，真可憐啊我。
精神病院…真可怕…我不敢去，我害怕，沒有同伴…
好想死掉…
我自殺過很多次，都被救回來了，當然是我閨密救的，我爸媽絲毫不知情，他們看到我手上有自殘的疤痕只會冷嘲熱諷。
習慣了，他們的教育方式就是冷嘲熱諷讓你長記性…
我就覺得我的家庭好失敗…非常失敗…
他們不會關心我，他們很自私，只想要得到自己利益最大化。
習慣了，2021十一月，我自殺了，吞安眠藥，住了個院回來，我媽說「別在失控了…家裡花了好多錢，不要再給家裡增添壓力了」
為什麼要救我，救了我就說我增加負擔，我真覺得自己好沒用…到死都是個累贅…
對於這個世界我真的…失望
我沒有好的家庭好的教育
我只有自己安撫自己，每天垂頭喪氣
我不知道我需要誰的關心，我只知道自己舔舐傷口，告訴自己明天會更好。
沒用…那又能怎麼辦，你只能乙個人抗不是嗎？
我不能死，原因是家裡窮
所以我只能腐爛的活著
活著是罪惡，死掉是贖罪，但沒關係，腐爛到盡頭也是死路一條。
不比早晚，不比長短，只告訴自己把這裡當成乙個想象的空間。
對不起我的父母，長這麼大還是給你們增加壓力了，抱歉。
身為你們的女兒，我不配決定自己的生死
從今往後交給你們
我就做一朵腐爛的玫瑰
沒有細心的呵護，只有每天不同的踐踏
還有，媽媽，你儘管給我道歉我也不會原諒
別道歉了，遲來的深情比草都賤
有些錯誤是不能被原諒的
那是一輩子的噩夢
還有你的兒子也別讓我死了
我已經沒權利決定生死了
最終落得這樣結局
大家都不好過吧晚安。
3樓：Joyce1214
來自四面八方的壓力
生活不如意不順心
和男友的感情不穩定
對未來的迷茫與忐忑
其實在一定的困境中境遇就會急轉直下的
不知道墨菲有沒有說過這條定律
但是一定要對生活報有希望
不要輕易放棄生命
覺得受不了一定要看醫生
開的藥該吃就得吃會好的
4樓：
因為學無所成自身的無能
社會的比較和環境
家庭的貧窮無追求任何事物
但是有錢也就是不用面對生活的壓力
學無所成這點不會變
5樓：會飛的倉鼠
因為，人生中第一次清楚的認識到，有些東西，就算是再怎麼努力，也是得不到的。
所做的每乙個決定都沒有問題，但最終卻任然失去了一切。
6樓：楊過
如果說我患得抑鬱症，你想問一下的話，我也可以給你講，因為一開始被關注的太多，然後後來又全部失去了，難以接受，所以就翻來覆去的想乙個問題，就產生了。
為什麼現在零零後容易患抑鬱症？
周星星的生公尺 現在的零零後父母大多是七零八零後，隨著社會的進步孩子們的思想也在跟著轉變，而父母往往是不會隨著轉變思想的，零零後得抑鬱症一部分來自學校老師學業的壓力，而更大的一部分來自於父母的不理解，父母太過於以自己為中心，為標準，去逼著孩子去做一些他們根本不想做的事，他們不會去關心孩子每天在學校的...
什麼樣的人容易患抑鬱症？？？
不知道跟體質有沒有關係.初中的時候就是，每個月有一段時間莫名其妙很壓抑孤獨，高興不起來，提不起精神，因為一些雞毛蒜皮的小事變得更不開心 不過本身這種狀態就很令我不開心了 而且自己不能調節，持續到姨媽來就會自動好起來，幾乎每個月都是如此，我就隱隱覺得可能和內分泌有關？後來每次這種情緒來了雖然開心不起來...
抑鬱症有哪些表現？真正患抑鬱症的人，會到處說自己有抑鬱症嗎？
月之城 真正有抑鬱的人，會開始慢慢很反常，如果乙個人看起來又聽話，又懂事，又內向，可以感覺他 她，長期看起來抑鬱，那就恭喜了 正真抑鬱的人一般不會說自己抑鬱,如果乙個人每天都看著開心，多半是裝的,他們不會說自己抑鬱，可是你可以一直會感受到，他身上有一絲死氣,那種看著是活人，行為模式有些像行屍走肉的樣...