1樓：
我堅信人擁有表達感情的權利，所以你可以表白，不要期待對方會回應我擁有類似的心情，不過我是單純的「喜歡」已經思考清楚了，所以我表達的心情算不上表白，和對方表達了，對方的想法我也沒那麼在意，只是對於經常把感情積壓在心裡的我來說是難忘的經歷吧。
也許想法不同也會有差異，不是很清楚你的想法，而且這個問題的時間也很久了，現在是2023年，只是想回答而已。
希望你生活愉快
2樓：舊時光
我想記錄一下我追他的過程，我也不知道能不能追的上。
本人屬性，高三理科女，平時活潑開朗話嘮愛笑，學習的話保底211衝刺985
10月27號中午，我向他表白了，俯在她耳邊對他說，我覺得我喜歡他，他不信，我說，真的，他才點了點頭，我以為他委婉地拒絕了我，他沒有明確的說，但由於個人屬性，還是很喜歡他。繼續追
10月28日下午吃完飯，我在路邊和朋友等了他很長時間，終於看到了他，然後一起走進了學校，很喜歡他，一直看著他的背影。上英語聽力課之前，我感覺到他有些不耐煩，不開心，我以為自己最近的行為對他造成了困擾，所以我給他寫了一封信，信上詢問寫到我最近是否給他帶來困擾，我第一次追人也不是很會，如果真的給他帶來了困擾，希望他給我直說等話語。然後他就給我說沒有給他帶來困擾，他自己的事情很多很糟心，而且有點重度抑鬱，有些神經質讓我別放在心上。
其實我很沒有信心，因為我覺得自己不漂亮，也不夠優秀，好難。
未完待續
10月29日
沒有發生什麼很有趣的事，就是很枯燥簡單的一天。經過表白以後我們的關係越來越近了，而且就算我有一些想找他說話，看他或撩他的想法，彷彿都不再像之前一樣要不斷的找藉口，可以光明正大地撩，說話，開他玩笑。因為我喜歡他，他也知道。
不知道是我多想了還是怎麼的，我總覺得他現在有時候目光也會落在我身上，我物理課前在睡覺，老師來了，我前面的女生把我叫起來，我睜開眼的時候彷彿看到他在看我，但醒來的時候又很迷糊，覺得自己看錯或多想了。我覺得可能是自己多想了。唉，他對我的表白〈我之前俯在他耳邊給他說我覺得我喜歡他〉好像也沒有回覆，沒有拒絕也沒有下一步，我不知道他怎麼想的，各位男同學這種情況下你們是怎麼想的，誰能告訴我？？？？
10月30日我不後悔這段run after him的時光.他讓我明白了，喜歡乙個人不應該搞丟自己,只為了去迎合自己心中所認為他喜歡的那個樣子，真正的喜歡應該是讓自己變得更好.小記
關於我為什麼會喜歡他，我也覺得挺迷離的，我閨蜜如果知道這件事情，他可能會說你眼瞎了吧？在沒遇到他之前，我一直以為我會喜歡乙個成績好，相貌堂堂，溫文爾雅，不抽菸不喝酒的男孩子，因為我對菸味很敏感，一點點都能聞到，而且聞到菸味會有一種窒息感。但他的出現讓我知道了喜歡乙個人是沒有標準的，對他算是一見鐘情吧！
他因為抑鬱症嗎？可能說的不太好，生活也不太規律，臉上都是痘痘，臉紅紅的，普通人第一眼見到他，可能會覺得他長得有點難受，因為痘痘多，密集恐懼症的人可能看了害怕，之後了解了，然後才發現他挺愛抽菸，也挺愛喝酒，他的成績應該挺普通的，就只能考乙個普通的一本吧。我能這樣說的原因是因為我們學校一本公升學率很高，基本上應屆生都是一本，所以就很普通，希望大家不要懟我，但我見到他的第一眼，我就喜歡上他了，可能是被他身上那種特質所吸引，真的喜歡到自己無法自拔的那一種，我也覺得很神奇，就基本上他跟我之前所想的型別完全是背道而馳的，沒辦法，情不知所起，一往而深。
這基本上就是我最初內心的獨白吧！
我決定開一篇帖子，去記錄我高三發生的事情，本來上高三的時候就跟閨蜜講好了，我想去北京，我想上北京的985，然後她們就跟我說那她們陪我一起去，她們中乙個考北體，另乙個考北京的大學。但我發現這段時間因為他的一些事情，我無法靜下心來，就常常會想著他，沒有之前那麼專注了。是時候該為我自己的高三拼一把了，看看我到底能到什麼程度，北京等我。
終
3樓：
個人以前是有過輕度抑鬱症的。
這個貼是17年的
如果他的抑鬱症情況有所好轉並轉為輕症的話
可以試著表白但是不要太直接
從嘮家常開始讓他覺得你是乙個可信的人
讓他覺得有人關心關愛他
然後再表白
4樓：
作為一名抑鬱症患者，走過了發病期，但是還在服藥期，還在掙扎，但是想說，我發病時可以兩周不洗臉不換衣服，這種自顧不暇的狀態，從來沒有想過愛情的問題，我考慮的都是自己能不能活下去，別提戀愛了，那麼複雜的東西直接能把我搞瘋。
5樓：Michelle
我也遇到了同樣的問題
第一眼見他的時候，雖然離得很遠，但就是喜歡他，好心動。只不過他起來像高中生也比較清秀，我這個已經讀研的人就壓制住了，人家可是小朋友啊。沒想到時隔兩年我們又見了，我還是當初那種心動，而且天天都能見面。
沒幾天我發現他吃勞拉西泮，回去一查是治抑鬱的，我心頭一顫，但立馬平靜下來，也是這個時候，讓我有了想跟他在一起的想法，不想離開他。我不相信這個事實，我想知道他到底經歷了什麼，我想陪伴他，我不想放過這個讓我心動的人。他看上去確實健康狀況不太好，但不妨礙我喜歡他。
我以前可不是這樣的。挑剔、追求完美、被動、高冷，在他面前全部化為烏有。我試著主動找他，因為我知道他這樣一開始絕對不會主動的。
我人生第一次主動啊。慢慢的，關係也稍微好了些，發現他話還蠻多，跟平時的表象一點都不一樣。有時候我會發現他偷看我，我一站起來他立馬低頭，這種畫面就像電影演的那種高中少年少女。
（我22歲時候談過一段，但只是確定關係而已，雙方各方面硬體條件匹配而已，沒見過幾次，更是從來沒有心動的感覺。朋友老師都說這不算戀愛。追我的男生比他帥比他優秀，但就是沒感覺，我不想有過多交集。
）那我此次跟他的相遇，讓我明白那些所謂的條件根本不算什麼，我就要愛！
我跟他待在一起很快樂，也能感受到他在傾訴時候的暢快。他是想靠近又會躲避的人，真的好磨我的性子，真想一把拽住他問他到底喜不喜歡我給句痛快話啊！哎淑女不能這麼做啊，萬一嚇跑他怎麼辦～
最近放假了，我們沒有了見面，他也沒有主動發資訊。想見他，起碼面對面能猜出他的欲言又止。想放棄了，但不忍心，哪怕能抱抱他也好啊
6樓：是我呀
在我們確認關係之前，我沒有特別直接地表白過，但是一直暗示他自己對他的欣賞認同和切身體會。事實也確實是這樣的，它鋼確診告訴我的時候，我還偷偷哭了，因為覺得他這麼優秀的人，還要承受這些，不公平，替他委屈。
所以，與其表白，不如關心他愛護它，真的想他所想，急他所急，愛他所愛。他只是病了，不代表他不能體會別人的愛，假以時日，讓他接受你信任你，你們自然會在一起。
可是，你要想清楚，抑鬱症到底需要讓你面對什麼，如果你做不到，沒想好。請以乙個普通朋友的姿態關心他就好，不要讓他失望，他得病已經很辛苦了，不要給他徒增壓力。
7樓：泰晤士
說真的，我喜歡你沒有理由，正如你擺脫不了抑鬱症一樣，我也無法不去關注你，陪伴你。
你在深淵不斷下墜，縱使知道危險難測 ，我還是忍不住往裡伸手，一點點，一寸寸，更接近你，試圖拉住你，哪怕只是靠近一點點，我甚至希望，這樣就能和你哪怕一些些一絲絲的感同身受。
你還有我呢
8樓：
可以，不過得分人分情況具體問題具體分析。有的抑鬱症人確實很好過於善良，有的不好。就像有的健康的人三觀還行，有的人三觀不咋地一樣因為外界環境引發的抑鬱症普遍沒安全感受傷太多了，比一般人更敏感還逞強還自我否定自己不配得到。
比一般人慢熱。他們其實是非常渴望有一段健康穩定的愛情的，只是不敢奢求，就自我攻擊讓別人遠離他們。而且即使交往過程中也會無意識的做些隔離自己的事。
因為他們不想成為別人的負擔，不想給別人添麻煩，更不信任自己可以擁有幸福。看看底下很多持偏執否定的答主，有可能本身就病的很重。
9樓：
唔想了想還是來答一下這個問題好了。
於2023年年底被確診為中度抑鬱症，2023年年中複診為重度抑鬱症，現在每天在吃帕羅西汀，但明顯感覺40mg的劑量開始不夠了。
生活中的話，一直都是很注意保持和朋友們的距離，和患病之前所有好友都斷了聯絡，因為我不知道我會不會傷害到他們。
我的前任男朋友和我告白的時候，他已經知道了我是抑鬱症患者，因為那個時候我有點暗戀他，想要得到來自『自己喜歡的人』的安慰，後來我們在一起之後我發現我完全控制不了自己。
家裡對我的態度一直都是『你就是作得慌』，和朋友也不太能說得出口，所以我把他當作我的依靠了，有時候失眠到半夜會開啟聊天視窗和他說話，一開始也會很惶恐，我怕他也覺得我太作了，但是他一直在很溫和地安慰我，告訴我不要怕。
一直到有一次情緒爆發太嚴重了，我關閉了所有聯絡方式整整乙個星期（這個時候我們已經異地了），等我平穩好自己的情緒之後去找他，他和我說：
我還愛著你，可是對不起，我沒辦法繼續接受你的負面情緒下去了。
那一刻，我先是感覺天塌了，整整緩了大半年才有點走出這件事情的影響。
我不抱怨他，因為我知道他也很累，我每天要裝作自己很開心很累，他每天要想辦法安撫我的情緒也很累，這不是他的錯。
我只是希望以後他能遇到乙個開朗樂觀的女孩子，不要有這麼累了。
10樓：心之愛心理諮詢
心之愛心理諮詢師，薛麗霞：
你說到自己很難喜歡上乙個人，對於現在喜歡的人很想陪著他，也許這個人身上有些東西自己身上也有的，也是需要他人陪伴的，有些喜歡是自己的需要投射到他人身上。
11樓：伊朝山
從來沒有人因為愛而得救。
你以為你能讓他快樂你能救他。
但到最後你要是走了，他會崩塌，會撕心裂肺。
要麼一愛到底，要麼什麼都別做。
12樓：
中度抑鬱。
試過半年沒有跟男朋友有任何方式的聯絡。
不時精神崩潰、哭泣，病發期間除了說自己想自殺什麼也講不出來。
很容易便會覺得累，不想說話，沒有什麼耐性。
很喪，沒有什麼上進心，也很難談得上對他有什麼支援。
其實我也很懷疑男朋友是怎樣堅持下來，無論如何我們今年就要領證結婚了。
但是樓主作為朋友、作為女友，要面對的應該是比我更難搞、更讓人無力的狀況，
沒有辦法堅持下去其實也是人之常情，作為病人我也不會怪責男朋友想放手，我會怪自己不是個能夠好好愛他的正常人。如果真的有這麼一天的話我會寧願從來也沒開始過。
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