1樓：小洋妞兒
我想說沒有能力帶好他就不如不生，來了也是受罪，自己也沒有那個一定能教育好的自信也不要生，你的經濟，要是養你自己都難，你讓孩子出來幹嘛？受苦，窮二代還花唄麼？
2樓：
真的很難過，那可是我的孩子，我真的很想聽他叫媽媽，沒有人體會到我留著淚說的這些話，人人都說，以後還會有的，可我知道不是他了，我就是過不去，就是忘不了，就是心臟疼，就是受不了，我真的覺得自己錯了
3樓：汙汙汙的小汙汙
去年十一月份送走的小寶寶，一是未婚，二是孕早期做了醫美專案，對小寶寶傷害很大。到現在都是一直想著他，七十多天的孩子，骨骼都有了。醫生讓我考慮一下，不敢冒險，所以送走了。
剛送走的那兩個星期，哭得眼睛都要瞎了。希望他能找到一對更好的父母。
4樓：
會多愁善感，覺得自己罪不可恕因為外界原因不得不放棄自己的骨肉，夜深人靜的時候經常會哭覺得自己太不像話了，再選擇一次絕對不會寧願當單親媽媽
5樓：
剛流完的第四天，經常會不自覺的哭，我就這麼親手送走了我的孩子，對不起他們，大概就是心裡空了那麼一塊，這輩子可能都走不出來了
6樓：
我說，我懷孕了，怎麼辦？
他說，抓緊處理。
我說，你過來面對，商量一下。
他說，談不到一起去，我不會跟你生孩子，我不愛你。
我說，你過來陪我墮胎吃藥。
他說，我要去接機，吃個藥而已，拿個水吞下去，又不會塞喉嚨。第一天陪你去醫院。
我說，能來幫我買菜嗎？
他說，柴公尺油鹽，怎麼讓我打理？
我說，陪我去醫院好嗎？
他說，要開會啊……
我說～好吧我自己去……
還沒結束呢，熬不過了，醫生說你要不要考慮刮宮。
去他家門口，看見女生一雙鞋子擺在門口～
在門口樓梯坐了很久～
兩年了，一直都沒有出來，特別想去捅丫一刀。
7樓：
我懷孕兩次，大三，大四，後來畢業異地戀了半年，被綠了。他和乙個小學妹在一起了，而且發生了關係。所以我分手了。
我現在得了卵巢腫瘤，疑似畸胎瘤。
他說要來我的城市陪我做手術。
我覺得有他陪伴我做手術挺好（因為不能告訴家人，沒人陪我，我真的需要他陪，自己需要他出一些手術費）但我的內心，其實已經對他失望透頂，我感覺自己嫁不出去了，人生最低處不過如此吧......
8樓：
首先抱抱題主，真的沒事的，你沒有錯。就算是一時衝動犯了錯，你已經彌補了很多了。
以我的親身體驗來看...遇到會讓你流產的男朋友...除非他真的特別特別好...
否則還是分了吧...因為...有了第一次流產就會有第二次第三次...
你的堅強會成為他放肆的理由
兩個月之前我和他發生了第一次...他進去的那一剎那我就哭崩了...沒有避孕措施...
我吃了藥...他一直對我說，你不要吃藥啊吃藥對身體不好，我不想說話可是我一直在心裡喊不吃藥我有什麼辦法。吃完藥那天上午我還去兼職了。
吐了好幾次。我和他淡淡地說，沒事兒，我挺好的。之後姨媽也是正常來的。
從此之後，我在兩個月內吃了三次緊急避孕藥。他可能覺得，反正吃藥也沒啥，你不還是照樣能跑能跳能笑。直到現在，面對著驗孕棒上的兩道槓，他還是說，現在流產技術這麼好，流個產也沒啥。
我也絕望了吧。可能從第一次開始我就已經崩壞了，現在覺得，自己被怎麼糟蹋也沒事兒了反應已經壞掉了。
我還沒有到能流產的時候，還得等一段時間。我已經做好分手的準備了。
以自己的親身經歷想要告訴題主和回答的很多小姐姐，女孩子在這種問題上千萬不要覺得是自己做錯了，一定要告訴自己，我是世界上獨一無二的小仙女，就是不能被糟蹋，不能崩壞。
【好吧我發現我有些語無倫次】
9樓：
不敢仔細回想過程了其實每次細想都會崩潰反正現在時常還是會想起來了然後很難過覺得自己不配為人非常對不起寶寶，一直很自責覺得自己跟孩子都沒法原諒我雖然已經一年多了，但是因為心情一直不好所以其實術後身體也不是很好上學也是斷斷續續的還是瞞著家裡的也不知道將來要怎麼開口接下來該怎麼走其實懷孕之前我不是很喜歡小孩兒的人不知道是不是荷爾蒙變化發現懷孕之後非常捨不得但是最後還是打掉了....無數無數次我都期望當時要是死在手術台上那就太好了總算不用愧疚的活著了手術前我一直這麼祈禱著來著，麻藥過了之後發現自己還活著真是太難過了
10樓：
不知道怎麼辦？九月份做的引產，為什麼是引產，孩子已經十一周，不適合做任何流產，只能引產。先吃藥，殺死孩子，然後再生出來。
恨自己，恨自己沒有保護好自己，恨自己無能，否則也不至於乙個孩子都無法養育。
現在大三，小學父母離異，後來都各自有了伴侶，也不可能像其他人一樣給父母帶。其實也恨男朋友，恨他懦弱無能，現在還在一起，但是我不知道用什麼態度對他。
現在想起來小桔子，就會小桔子寫日記，因為有小桔子的那段時間很喜歡吃桔子。在日記裡懊悔痛苦，偶爾分享生活。一切都是無用功，因為小桔子已經沒有了？
現在好像還有幻痛，每次想起小桔子就會小腹痛。
11樓：
我是個高三畢業的學生，假期發現自己有了寶寶，可是不管哪方面的原因都不可以留下他，儘管心裡很內疚，還是藥流了。時不時的想起這個寶寶，都會很難過，我還小，留下他是對自己以及對孩子的不負責任。我現在沒有能力養活他，更別說給他好的生活，我會努力讓自己變優秀，變強大。
讓以後我的寶寶過好好的生活，把對這個孩子的愛都給彌補上。我知道自己很不負責，知道自己是個罪人。以後路還長，愛惜自己的同時更會愛惜生命。
只希望這個寶寶理解媽媽，不要怨恨媽媽，要知道如果可以的情況下，媽媽絕對不會放棄他。好多對不起。
12樓：
我和你一樣，17年4月發現自己懷孕，預產期就在上個月，情緒一直處於崩潰的狀態。
當時發現懷的時候，特別開心，想著以後就要面對乙個小生命的誕生，要組建乙個家庭，感覺特別開心。去做過幾次彩超，看到那個孕囊的時候，真的感覺是乙個小生命，正在長大的過程，然後因為自己沒有足夠的能力保護他，選擇了流產。當然這個孩子的爸爸，爺爺，奶奶，竟然說還沒做過婚檢，萬一有什麼病呢，我恨我自己，也恨他們一家人的懦弱無能和自私。
常常就會不自覺的掉眼淚，總感覺這個小生命，或許他已經有知覺了，或許他會有個很健康的身體，每天都能開心，超級內疚吧。
經常還會在想，會不會在夢中碰到他，希望我們每個人，以後都要慎重做決定，愛惜自己，也愛惜小生命。
2023年，祝大家平安喜樂
13樓：
乙個人堅強點。
如果明知對方不會和你結婚的其實不必告訴他。
自己找朋友去醫院就好。
畢竟。如果男方知道你懷孕過又分開了。
大家都很尷尬。
選擇流產是你乙個人的事是你個人的決定。
他真的沒必要知道。
自然流產後應該怎麼走出心理陰影？
滴答 也許時間是一副良藥，我現在乙個多月，也嚐嚐想起就會哭。也許永遠都不會忘記。我的寶寶都快五個月了，保胎沒保住，經常都感覺像做夢一樣，意外的突然的就走了。 supervvv 5周兩天，出血腹痛。去醫院，醫生說HCG值有點低，不建議保胎，讓我繼續觀察。痛了一晚，流血流了一晚。第二天去醫院照了B超，說...
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