1樓：呼嚕嚕
應該沒有抑鬱症。我們家是小康，沒什麼生活上的壓力，但經常有自殺的想法。可能我這人比較看中結果吧，還很喜歡透過現象看本質深入思考，有一段非常壓抑窒息緊張的學習經歷，想法和性格變了不少，現在覺得很多事情都沒意思。
我更希望自己是長輩說的那樣，是我吃的苦太少，才有時間想這些有的沒的。而不是真正覺得生活乏味。
2樓：
我今年25歲，16歲高二那年開始想象各種死法，日常會盯著樓頂發呆，現在上班之後也是，站在窗戶那裡看著下面的地平面，但是現在暫時不會結束自己這一生，生活沒有壓力，有乙個小十歲的妹妹，很可愛，爸爸媽媽對我也很好，身邊朋友也很善良，本身無欲無求，不算是怕死，是怕自己離開之後會影響到身邊的人，我想看著妹妹長大，她才初三，以後會有很好的人生，自己性格來說，在朋友看來是挺開朗的，話也不少，但是就像是身體開了一道口，長年累月的折磨我，乙個聲音一直在說，怎麼還要熬著。有機會都會去寺廟，不求別的，就燒香祈願希望家人平安健康，還有次無意聽見別人說下輩子投胎要當什麼什麼，遂我也想了一下，我就不要下輩子了，在地獄待著叭，不知道能不能也考個地府的公務員，亂七八糟叭叭的一堆，先這樣吧。
3樓：
就在剛剛，我換上乾淨衣服，口袋裡放上身份證，在紙上寫好貓常用的貓糧和貓砂牌子，走出門，到高處，想跳下去結束一切。今天風很大，我站在那裡很久，還是回了家。不想活，不敢自殺。
怕疼，幻想自己得絕症，或者出場意外，幫助自己解脫。
4樓：
我有自殺傾向，三年以上四年以下，曾經覺得這個狀態不對勁想要改變，後來卻覺得：為什麼想活下去才是正確？我現在既不想死也不想活，應該說怎樣都無所謂了~
從有這個念頭開始，我就覺得徹底消失在世界上就覺得是件美好的事，想得越多就越想死(彷彿是死亡在召喚我)我不希望被任何人記住，我想要的只是抹消自己的存在。
我害怕的不是自殺，是痛。
5樓：永遠的肯鬥士CC
害怕。害怕死了也不會停止痛苦，如果死後比現在更痛苦就回不來了。
最關鍵的是，我害怕除我之外的其他抑鬱症患者自殺。
他們自殺，不管成功與否，我都害怕。
不想失去他們，想讓他們再等等，還有好多抑鬱症患者一起掙扎呢，不要先走。
想失去他們，因為活著太痛苦，想讓他們早日解脫，了卻一樁心事。矛盾。
6樓：琅琅CX330
最近在看《活下去的理由》，裡面有句話大概意思是說，抑鬱症患者對死亡的恐懼與常人無異，只是活著的痛苦大大增加了。
就我本人而言，確實感受如此。我恐懼的是如果自殺了，爸爸媽媽將承受更大的痛苦，所以我只能用盡一切辦法延長自己存在的時間，最早也要在他們先離開這個世界之後，即使我要一直在陰鬱中沉浸。說實話，我不知道自己能否做得到。
至於自殺導致的疼痛，我想人本能是害怕的。
7樓：
我喜歡在傍晚坐在公車站，看上下車來來往往的人。那是我一天中感覺最美好的時刻。
然而不同的公車站帶來的感覺卻不同。有的人來人往歡聲笑語，有的偏僻破舊，有的亂糟糟的背共享單車包圍，有的在橋的下坡……只有在人來人往的車站待著，我才會覺得我還活著。而在下坡的車站，一輛輛汽車從我面前飛馳而過，腦海裡卻總是想著衝出去，有一次站在台階邊上，開過的汽車離我也就半公尺，看著它迎面而來的時候有一種興奮的感覺，過後的片刻會有些害怕。
你能明白乙個每天渴望想得到某樣東西，那樣東西終於伸手就可以得到的暢快和興奮麼。但我不能這麼做，我不想給別人添麻煩。
8樓：落子月
會的，但有程度
雖然不確定有沒有抑鬱症，沒去過醫院檢查，但確實有自殺傾向本人上學時經常自殘，現在放假沒有那麼嚴重，也差不多。
上學時一般到下午上課時就感覺難受，頭痛，發悶，煩躁，然後就會拿出刀子在胳膊上或手上劃，劃完後就感覺很舒服(雖然在北方，但穿的不是很多，挺方便乙個線衣乙個校服)
然後寒假後，前一周我就有很強自殺傾向，我當時拿著刀就劃胳膊，一點都不疼，大概是習慣了沒感覺，之後我就靠進手腕，還有點感覺，但這點疼痛真比不上心理上的。
我覺得當時的我真有些像瘋孑
所以究竟會不會害帕，當你平常可能會害怕緊張，但是心情到極點時真的不會，就覺得死亡是種解脫，很棒
9樓：Utdhgfgjvjyvjhhv
不要害怕會自殺，也不要思考何時去自殺，用何種方式自殺。
不妨想一下，當下，該如何活下去。
活下去需要準備，自殺不需要準備，死亡也不需要，不要畏懼活著，也就不會畏懼死亡，也就不會害怕自殺。
10樓：
會非常害怕。
怕會疼，會難受，怕會被救回來。
怕被別人指指點點說脆弱，對不起父母，沒良心。
怕父母會覺得自己是不是失敗得父母，怕他們會被別人說是不合格的父母。
怕萬一有警察介入，自己過去一點點微不足道的東西都會被調查攤開且無限放大。
所以，會不害怕意外，不怕事故，不怕任何天災人禍，也不怕所有能合理消失的選項。
11樓：lilith1130
不會害怕，時時刻刻都在想自殺但又不能自殺，放不下家裡人，放不下自己深愛的那個人，所以只能自己痛苦，不想讓自己的親朋好友痛苦，只能每天都折磨自己（這是我的感受，我也想盡快走出來，結束生命也可以）
12樓：
試過好幾次憋氣憋死，但沒有一次成功的，還造成了肺功能損傷，想抱著抱枕死掉都不行。跳河太遠，走過一次了，只是沒跳下去。跳樓太醜，不想跳。就看哪一天猝死在床上了。
我不想活著，活著好孤獨，活著好痛苦，只是我沒找到沒有痛苦的好看的舒服的死法而已。
13樓：
如果能給我猝死或得絕症的機會我求之不得，如果說是跳樓啥的這種死法那還是活著等死吧。自殺不止怕劇痛，更怕風言風語，朋友鄰居親戚的揣測，對父母造成的傷害……
14樓：
應該不會害怕自殺的某個動作，
只是擔心這個動作對身邊的人帶來的傷害。
從某個角度來說，
我覺得，得抑鬱症的人是沒有勇氣自殺的人。
過著已經糟亂不堪的人生，卻還在顧忌身邊人的感受，不敢結束。
煎熬著，每天都在與那個念頭作鬥爭。
如果某天，
他有勇氣站上高台，或潛入深海，或坐在浴缸，或趴在長軌，那一刻，或許他也已經不抑鬱了。
15樓：
以前覺得會吧，因為每次都回猶豫很久，試過跳樓，但猶豫了好久，吞過藥，但劑量完全不夠，會怕疼，會怕自己沒死成。
直到有一天，情緒特別崩潰，在手臂上劃了一刀，才發現，痛苦到極致的時候，是感受不到疼的，也發現自己好像又嚴重了一點。
生活還是要繼續的嘛，加油吧。
16樓：夙鳶
會的，會的，我真的好害怕好害怕，我真的很怕死，但是我的大腦一直催我去死。
我能感覺到我是想求生的，我本身是很想很想活下去，但是我又無時無刻不想殺死我自己，真的太痛苦太痛苦了。
我能感受到我爆發出的求生欲，那是生物真的面對死亡時才會有的求生欲，是我感覺到我真的會死掉了。
17樓：
不怕了從決定休學的那一刻起我就感覺似乎卸下了許多擔子似乎我能喘口氣能勉強堅持下去。
但是事情並沒有那麼簡單。一旦空閒下來，前塵往事還是一遍一遍地在腦海裡浮現，折磨著我。從前總是失眠，被回憶折磨得生不如死。
現在吃了藥之後，不失眠了，在家每天睡好久好久，總不清醒，總是做奇奇怪怪的夢。我的生活一眼望得到頭，也就這樣了。沒生病的時候我也不能理解，但是真正輪到自己的時候，就感覺，自殺，自殘這些想法真的很輕易地就能在腦海裡浮現。
按常理，我應該寫封遺書把所有的事情做個交待，但是我的回憶已經很模糊了，我也不知道到底是哪些事情把我送到這個境地，我只覺得傷心。該放下的事情我放下，不怪任何人。
之前上學的時候，因為自己的狀態一直不好，耽誤了許多事情，在此向這些人道歉。
對一直關心我的人們致以誠摯的謝意。真的很遺憾，我不能回報你們了。
18樓：Chen
就像乙個天使和惡魔在腦子裡打架，從小惡魔就一直佔據上風，然後繼續侵蝕，越來越強大，終於有一天，惡魔終於快要完全主導了，絕望充斥全身，它控制你，告訴你，不管疼不疼，你都要死了！
這時天使還在苦苦支撐，鼓勵你，告訴你會很痛，還有很多愛你的人，還有希望，幫助你奪得控制身體的權利，只是有的人成功了，有的人失敗了。
意思就是說，抑鬱症其實求生欲很強的，只是魔鬼在控制自己。好了，沒什麼事我先掛了。
19樓：
如果父母不在，我立馬去死。
真的活不下去了，人生出了意外，過去的事也改不了。
跳樓不敢，跳河也不敢，跳橋也不敢，燒炭也不敢，上吊估計會死的很難看吧。
想過胰島素注射的，怕低血糖反應太強烈了。
主要是我父母怎麼辦啊，就我乙個。為什麼把我生下來。
為什麼以前我好快樂，現在卻想去s。
20樓：死魚
不害怕死亡，死亡也許是我們最想要結果，這個就相當於給自己的生活找了個捷徑。一直都希望自己是以跳樓結束生命，但是今晚為啥突然會想到可以試試割腕。沒有選擇去做會擔心影響到那些愛自己的人。
21樓：敢敢
有抑鬱症的人，會覺得如果自己死了，好多事請就不再糾結了，就解脫了。
怕死是每個人都怕的，這是人的本能。就像《沉默的真相》裡說的，就算之前想要死的想法多麼堅定，在要死的那一刻也會拼死掙扎。
所以自殺是的抑鬱症的人認為的解決現在問題的最好的方式，但是其實這是錯誤的，正面面對才能解決問題。
22樓：
啊，我覺得死去對我來說很好呢，我沒有熱愛的東西，沒有喜歡的人，父母也對我不關心，打擊式的教育啊，真的受不了了，真是希望突然來一場大病，這樣我就不會死得太難看了，我一定會笑著死去吧。
23樓：我愛旻旻
會啊怎麼不會啊人怕死是常情，不是所以人都很勇敢的我們只是普通人而已。 但絕望積累到一定程度，會給予你勇氣。 因為活著受盡折磨，每天都不知道什麼時候是個頭總該有個了解的所以去試一試， 不是唯一的出路但也總比渾渾噩噩的活著要好。
所以戰勝恐懼，是新生還是死亡，就看自己了。
24樓：
會，我思考了好久，就不敢想了。
我想過很多方法
上吊聽過舌頭會伸出來，太醜了
跳樓摔的七零八碎的，無法想象
割腕我怕疼
安眠藥聽說喝了也挺痛苦，萬一發現得早被送到醫院，沒死，也太慘了點安樂死搞不到
另外，我很擔心我的媽媽，不想讓她傷心，她太愛我了。
所以啊，還是要活著，誰知道自己未來會不會變得很好呢。
25樓：
怕，怕死了
今年上半年的時候每天站在18樓的書房床邊看著樓下，給我感覺彷彿在看隔壁臥室裡的床一樣，只覺得渾身疲憊但是我只要撲在床上睡一覺就好了，而樓下的那片水泥地就是最輕鬆的歸宿，那個時候我經常重複拉窗這個動作，每次發作的時候都覺得關上窗就等於奪走我休息的最後一絲希望。
但是我還有想去的地方，還有想幹的事，恢復理智之後只是害怕得全身發抖，哭都哭不出來。我沒有任何讓人徹底絕望的經歷，只在發作的時候覺得跳樓就和熟睡一樣舒服。
最後比原定的時間早了兩個月去了醫院，沒有告訴家裡人，開了藥回來，現在很少有那種感覺了。
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