1樓：努力
微笑抑鬱，就是抑鬱+自閉吧
告訴別人，我很好，我沒事
像一層保護殼，封閉了自己的內心
可能源於內心的脆弱吧
也可能因為對外界的不信任
覺得外界是不安全的
必須要讓自己看起來像正常人一樣
否則就會受到攻擊和傷害
2樓：牙齒攻略
微笑已經成了一種習慣，和情緒沒有關係。
可能和經歷以及家庭教育有關吧。
高中的時候，要去上海參加大學的自主招生，父親為了陪我去上海，和學校請了假，由另乙個同事代他主持公升旗儀式。於是同事向所有學生老師的宣布說，告訴大家乙個好訊息，今天xx老師請假了，陪孩子去乙個很好的大學自主招生了。
聽起來是一句祝福，但如果我沒考上，父親將成為全校的笑柄。
小地方訊息很靈通的，當時第一次知道，人還可以這麼壞。
後來和同乙個小區的朋友談了戀愛，又分手了。
半年後輾轉從朋友那裡聽到了長輩們聊起來的關於這段感情非常醜陋的版本，說我當年如何死皮賴臉地追男生，又如何恬不知恥地勾搭，最後忘恩負義地拋棄。
而這個故事最初的版本，是閨蜜和前任的長輩們聯手捏造的。
第一次明白，長輩也可以空長年齡，心人可以這麼坦蕩蕩地惡毒。
我父親是個口碑很好人，為人處世非常周到，比如，盡一些舉手之勞，記住對方的姓名、習慣、喜好，主動幫他人解圍，做事前後周到，溝通照顧他人情緒等等，會容易地獲得身邊人的好感。
母親也是個很開朗的人，但說話行為很講究分寸。影響不好的事不說，後果不好的事不做。
他們都很看重自己、家庭的口碑。
理念是人心複雜，與人為善，保護自己。
聽起來都非常好是吧。
工作的時候，我會害怕沒人和我一起吃飯。
上課的時候，我會害怕教室最後就剩我乙個人，沒人等我一起下課。
午飯的時候，
3樓：
我想做個Sunny、快樂的人，人前的我便是這樣，可我的生活裡沒有半點Sunny、沒有一絲快樂，只有無窮無盡的黑暗。
最親的人傷我最深，一次又一次地將我的自尊踩在腳下，一次又一次的原諒卻換來肆無忌憚的傷害，「對不起」是世上最無用的廢話。
每次我都想離開，以為或許我走了就沒有那麼多事了，卻沒有勇氣真的這麼做，依然是人前輕鬆的我。
感謝她/他給我生命，但不代表著我可以肆意傷害，傷口癒合了會留下傷疤，剛何況在沒有癒合的傷口撒鹽。
4樓：
經常失眠，拿著手機不知道幹嘛，就是不想睡
抗拒生活的一切，很想逃避
時常陷入悲傷，幹什麼都提不起勁，自我放棄
不喜歡社交，也不喜歡獨處，想和好朋友待在一起。
因為和朋友在一起時，可以忘記悲傷。當乙個人的時候，整個人卻又像被悲傷包圍了。
前一秒還和朋友開心玩鬧，分開的下一秒整個人就垮了，很焦慮。
不知道是不是抑鬱症，想過去看醫生。但因家裡出事了，不想給家裡造成負擔，不想讓家人擔心，也害怕家人不理解。
5樓：
不請自來，我覺得自己應該是微笑憂鬱。但我不想告訴別人，因為憂鬱症不被人們理解，我不想他們用奇怪的眼神看我。微笑憂鬱就是自己不開心也要逗別人開心。
就算不開心，也面帶微笑。可是這樣心很累，我總是想死，可是死了真的解脫了嗎？
6樓：呼嚕嚕
心裡陰霾密布，表面Sunny燦爛。怕被人問怎麼了，就算說出來，遭到極有可能是一大堆不理解和用大道理規勸，更怕家人擔心，怕別人因為自己難過，導致自己更難過。還不如表面Sunny，省下很多麻煩，也不會被大道理綁架。
也更容易被人接受，因為沒有人喜歡負能量爆棚的人。
7樓：卡哇伊的小弟弟喲
明明心裡難過的要死，還是在別人面前沒心沒肺的笑。把所有的黑暗都留給自己，僅有的一點都光明奉獻給他人。
「就讓我珍藏這無邊無盡的黑暗，把光明就留給那些對世界有眷戀的人吧」
即便是這樣，她們仍然被別人視為小丑。她們總是努力的逗笑別人，為別人的快樂而活著，從不去在意自己內心的痛苦。
8樓：
在每個人面前開開心心的，費心費力維護一段段關係，每天逗爸爸媽媽開心，但早已對一切失望，早已對一切無所謂，活著不是因為我想活著，是因為，我是獨生子女
9樓：尋找未知的自己
怎麼辦我實在沒有辦法讓你把我當做家人看待。一切都是我自作多情了。。已經被這7年的婚姻改變了太多，，，始終我還是外人，你們都把我當外人，沒有人在乎我的感受，我看不到希望。。
每次吵架，我都想死， 又擔心兩個孩子沒有媽的疼愛，其他的我都沒有想過。。。。。。我得到的愛太少了，， 我怕疼，但是又痛苦不堪，，我該怎麼辦
10樓：等 寒
希望有人可以需要我
，明明自己已經很累很煩了，抬頭跟人說話還是面部表情明媚啊，雖然平時很開心，但我再也不想和什麼人談心了，不想說話，不想引起這個世界的注意，如果可以，我很想乙個人待著……
11樓：袋鼠健康體檢預約
什麼叫抑鬱症呢，就是一種不良的情緒，這種不良的情緒跟你的環境之間是不一致的。
我們說當你遇到乙個不良的事件的時候，或者是負面的事件的時候，往往會表現出負面的情緒來，那就是你的情緒跟你的環境是一致的，比如說親人去世了，你這時候精神出現情緒低落，悲傷或者是緊張這樣的情緒，這種情緒跟這個環境是一致的，我們叫生理性的抑鬱。
抑鬱我們說分兩種情況，一種叫生理性的抑鬱，一種叫病理性的抑鬱，所謂生理性的抑鬱，對於我們正常人來說，就是在每天的生活當中出現的喜怒哀樂這種情緒，這種變化，所以這種情況我覺得是乙個生理性的變化，但如果是說你所處的環境，不論是你的工作環境，你的生活環境，或者你自己的狀態，其實並沒有讓你感覺憂傷，緊張，不安，恐懼的這個問題的話，但是你的情緒往往表現為一些負面的情緒的話，這個我們就稱為乙個抑鬱的一種傾向，或者是嚴重的話，就是抑鬱症。
所以抑鬱症的病人，往往表現為情緒的低落，反應的遲鈍，以及出現認知的一些障礙的問題，那麼有一些抑鬱症的病人，可能他實際是抑鬱症的病人，他並不像有些抑鬱症的病人，表現為那麼樣的比較負面的情緒，可能表現看起來，平時看起來仍然是乙個正常的乙個情緒反應，但是到了一些其它情況的時候，就會表現為抑鬱症的一些其它表現，或者是有些人會出現叫情緒的劇烈的變化，或者是一種缺乏安全感，缺乏自信心，甚至嚴重的病人，有一種自殺的傾向，這是要特別注意的，所以說我們說的所謂的微笑的這種抑鬱症的病人，就是說從經常在日常的情緒當中，並沒有表現出來抑鬱的一種典型的表現，但是他仍然是抑鬱症的病人。
12樓：
開開心心沙沙雕雕都是演給你們看的，除了特別親密的關係以外就不敢暴露自己了。因為我知道一但暴露了就會有人評判我逃離我或者被我拖下水
13樓：
不知道自己算不算潛在的微笑型，被問開不開心的時候會下意識的逗身邊的人開心，告訴他們我很好，但是笑容怎麼也掛不起來。從小就被誇樂觀開朗，但一直都不是很開心。
從大四開始到今年下半年前幾乎可能因為工作壓力過大，幾乎全年無休，每天加班到凌晨，也可能與父母關係總是時好時壞，每天都在想著如何自殺，哪種美觀沒那麼痛苦，後事該如何處理……
獨處時間大部分時間都會覺得很難過，看到搞笑的事情也會覺得好笑，但是轉瞬即逝，抓不住。看稍微溫情的句子書動漫電影都淚點極低，馬上決堤。認為無法把內心所想告訴任何朋友親近的人，包括男朋友說有什麼事可以告訴他，雖然聽著很感動也想哭，但是依舊會不想告訴他，任何人都是不能保密，沒有人能夠感同身受。
在打這段文字的時候一直哭。
小時候受到過同學家長老師的語言、情緒暴力，被排擠，成年後也遇到過難以啟齒的不堪。實在是太羨慕那些能無憂無慮長大的孩子們，實在是太過美好。
最後，其實一直有在給自己做心裡建設，告訴自己一切一定都會好起來的，哪怕黑暗無垠，要給自己造夢。
祝每位朋友能夠開開心心過好每一天。
14樓：心求意志
其實微笑抑鬱症的人，已經死了，
精神死亡，肉體殘留。為了別人而活，帶上面具，一天又一天的活著，微笑，微笑，微笑的面對別人，但是面具後面確是乙個人比人，鬼不鬼的東西。
到最後不是面具慢慢的長在臉上，就是受不了，安靜的走了。
15樓：
「你能不能別老倚老賣老，開上帝視角，假裝不屑一顧？」
「那你相信我嗎？」
「誰信你呀？你絕對沒有抑鬱症！」
——是的，沒人相信我，那我幹嘛不騙你們呢？
16樓：
活得很卑微吧，不願意和別人起衝突，每次別人向我要求什麼，基本不會聽到拒絕的回答，身處喧囂，我活得外向開朗，所有人都說我很Sunny。到了晚上我只能躲在別人看不到的角落，偷偷哭，要是被人發現了，就拼命找藉口圓過去。其實我真的很不喜歡笑，可是又不得不對著鏡子偷偷練習如何微笑，才能笑得真誠又快樂，笑容就像個面具，戴著它我才能盡我所能在這個社會上繼續掙扎下去。
每次遇到別人的一句話乙個表情乙個動作，我都會在心裡告訴自己我應該要做出什麼樣的表情，就像是人生只是一部戲，我只是個演員，演好該扮演的角色就好，至於演完，就只是行屍走肉般了。在別人面前我看起來最快樂的時光實際上是我最痛苦的時刻，因為我表明上快樂，但是我卻感受不了快樂。
大概就是這樣吧，只要別人看不到我的臉，也沒人跟我說話時，我就會面無表情地沉默著，想著很多很多事情，想想自殺，想想我為什麼這麼沒用，想想我今天怎麼又做錯了，也不是說非要想，只是控制不住自己的思維，腦子一放空，就會自己跳出來，當然有的時候它們也會放過我，讓我空白一片的發呆，這可能是我最輕鬆的時候了。
可是我還不能死，我死了就沒人能夠照顧我的父母，我很愛你們，真的很愛很愛，我會盡力鼓起勇氣活下去，自殺這些事，等我陪著你們離開再說吧，你們離開了，我就可以解脫了。
——分割線——
對不起對不起，雖然確診了，可是我還是不能相信自己有抑鬱症，這個世界還很好，只是我沒法快樂而已。活著確實痛苦萬分，死了也確實解脫，但是，還是不能死，還得再堅持一點，再一點點，一點點就好。
17樓：二蛋很甜
假裝自己難過是一件很簡單的事，只需要在人們面前做出愁眉苦臉的樣子，當別人詢問為何時輕輕嘆一口氣，就可以營造出乙個憂愁傷感的形象。
當有人說我是假裝難過，只是為了博取同情心和關注而已時，我猜他們可能不知道，其實假裝快樂也是一件極其容易的事。
18樓：鹽選推薦
「只有努力做好一切才會被愛。」
「只有成為別人喜歡的樣子，才會被接受。」
「只有討好別人，讓別人滿意才會感到安心。」
有許多看起來樂觀積極，內心卻非常痛苦的人，都會這樣想。所以並不是所有會笑的人都是開心的，他們只是太善於勉強自己了。
白鷺高中五樓轉角處有一間圖書室，位於會議室和微機室旁邊。說是圖書室，其實更像是乙個廢棄的雜貨間，裡面的書也都是同學們捐的一些習題冊、教課書之類的，所以幾乎也不會有人來這裡借書看。
連學校也想不到，這樣乙個鳥不拉屎的地方，還能招到乙個學生管理員。
這個同學叫陳過，是高一四班的學生，今天放學後，他又乙個人來到圖書室看書。隔壁的會議室有人開會，稍微有些吵鬧，但是陳過並不介意，他的注意力完全被手中的書所吸引。
看到一半的時候，他忽然將書翻過去扣在桌上，深深呼了一口氣。他臉上並沒有任何表情，可偏偏看上去非常非常的悲傷。淚水毫無徵兆地在他的眼底搖搖晃晃地壘起，忽地破碎了，一串串地沿著他的眼角跌了下去。
「砰！」
圖書室的門忽然被人粗暴地推開了。即使是被人稱為反射弧無限長的陳過也被嚇了一跳。這裡是他的「安全區」，從他來了以後還沒有別人來過，所以他產生一種「領地被侵犯」的憤怒。
他猛地抬頭看去，整個人卻怔住了。粗暴推門闖進來的是乙個女生，她穿著學校的校服，但依然能看出身材高挑，胳膊上還掛著學校幹部之類的標籤。而讓陳過怔住的原因是，女生白皙的臉上也掛著一道道淚痕，她肩膀仍然顫抖著，好像本來要崩潰大哭一場。
此刻女生也一樣的驚訝，她想不到這個荒廢的圖書室裡竟然會有人，她根本不敢想象自己哭的樣子被人看到，所以她崩潰的情緒彷彿被人強行按了暫停鍵一樣，頓在那裡。
他們對視的一瞬間，心裡同時響起乙個聲音。
「他（她）千萬不要說話啊。」
接著他們彷彿聽到彼此的想法一樣，同時默默轉移開視線，拼命收斂情緒。
女孩幾步走進書架裡，書架阻斷了兩人的視線。
女孩拼命忍哭的「咻咻」聲斷斷續續地傳出來。陳過好像突然煩了似的，張開嘴發出了哭聲。書架隔壁的女生彷彿愣了一下，接著再也忍不住地崩潰大哭起來。
一時間兩人的哭聲響作一團，哭聲便似在打架一樣，此起彼伏。
夕陽漸下，空曠的教學樓裡，被一股龐大的悲傷淹沒。
那天他們沒有說過話。
女孩離開的時候，在乙個書架上看到了一本《人間失格》，她拿著書朝陳過晃了晃，陳過擺擺手，她就離開了。
從那之後很多天，她都沒再來過。
可陳過知道了女孩的名字，叫李臾，高三二班的學生。她的名字聽起來像「鯉魚」，但是沒有人笑她，因為李臾是學校的風雲人物，陳過也是因此輕易地就知道了她的名字。這也是他在這個學校裡記住的第乙個名字。
接著，他就在學校大會上看到了她，既當主持人，也當領獎人。然後是中午的廣播，結尾也都能聽到她的自我介紹，聲音明亮又充滿熱情。還有大合唱領唱的那乙個、操場人群中眾星捧月的那乙個、臉上永遠洋溢著Sunny笑容的那乙個。
他甚至看到過好幾次男生跟她表白，她拒絕人的時候，都是帶著那樣Sunny的笑容。
有幾次他們打了照面，她也朝陳過微笑點頭，陳過卻總是面無表情，跟她擦肩而過。
「不愧是我們學校鼎鼎大名的錦鯉學姐，連這麼孤僻的同學都認識呢。」
「那個人好沒禮貌啊，很陰暗的樣子。」
她身邊的人紛紛議論。
陳過有些討厭李臾那標誌性的笑容，大會上也好，對別人也好，對自己也好，他都不喜歡。但同時他也有點好奇，這樣乙個光芒萬丈的錦鯉學姐，那天到底在為什麼而痛哭。
明天就是週六了，陳過決定在圖書室多待一會兒。最近他在網上查了一些資料，找到了本不錯的書，看得很上癮。
忽然間門響了，是很溫柔的「咚咚」兩聲。
接著門開了，李臾走了進來。陳過抬頭看去，她揹著書包，眼睛紅紅的。
陳過沒看她，沉默著起身，拿著手中的書走到了一旁，讓出了唯一的桌子，順便還留下了一袋紙巾。
李臾緩緩地把書包脫下來，然後趴在桌子上，起初是小聲啜泣，接著便是放聲大哭。
有種人很堅強，他們即使是想哭，也要強逼自己把所有事情處理好，再乙個人跑到屋子裡，把門鎖好，接著才能哭出來。李臾就是這樣乙個非常逞強的人，但是連她自己也不明白，為什麼現在自己會跑到這個地方來哭。
微笑抑鬱症是這樣子嗎？
食支双喜 做翻自己 演技拙劣，但是我也沒有辦法 努力裝出正常人的樣子，只是不想被發現 不想被當成異類，不想被認為很脆弱 不想被說成想多了，不想被歸為嬌情 只想做個正常人 患有中度抑鬱和雙向情感障礙，微笑抑鬱我也不太清楚，可能就是人前表現的的很開心，很多情緒都只能靠自己來消化吧，悲傷，喜悅，憤怒，無奈...
怎麼走出微笑抑鬱症呢？
荊棘鳥 1.運動或者跑步，簡單可行，每天一點點就好，運動可以產生多巴胺，有助於情緒的愉悅。2.和你自己的心，待在一起，感受你的真實感受，敢於嘗試面對自己的真實感受，而不是大眾的普遍感受，只要你自己的。用心感受生活中的細節的美好，比如路邊的一朵小花，充滿生命的力量和美，比如一杯咖啡，不急著喝掉，一小口...
怎麼判斷自己有沒有微笑抑鬱症呢？
我有你說的前半段。持續一年多快兩年了。自我調整掙扎中，時好時壞，去年夏天嚴重到每天開啟家門都覺得異常艱難，我強迫自己出去走走，會好點。我計畫的是，每天出門玩玩，逐漸把距離延伸 我心中有非常在意的人，這個人帶給我的失落感，經常讓我失去走出家門的勇氣。還有個難題就是，每當處於這種狀態時，我乙個朋友都不想...