1樓：李峰
一、小時候跟老爸逛小賣部，看到乙個粉紅色大包裝的東東，好鮮豔、好誘人！「爸，我要這個！」「別鬧！
」「我就要這個！」「不行！」「我就要！
我就要！我就要！」然後那天很多人看到乙個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想象我回到家激動的開啟包裝卻發現它不能吃的慘淡心情麼……
二、記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。由於晚上太熱一同學拿著涼蓆在門口的地上睡了一夜。
第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾隻老母雞蹲在他周圍，還有幾隻在他身上。另一同學感嘆。
真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾隻雞！
2樓：張鑫
寫一篇作文
老師讓孩子們以《媽媽，我只有乙個》寫一篇作文。
乙個同學寫道：「昨天我放學回家，很餓，進了廚房，開始翻冰箱，結果發現裡面只剩下乙個麵包，我就拿出來吃了起來，這時媽媽看到了，對我說：『給我也拿乙個麵包。
』我回答說：媽媽，我只有乙個。」
最慢變化三種不同形態的物質是什麼
一次物理課上，老師問同學們乙個問題：最慢變化三種不同形態的物質是什麼？
一位同學迅速起立，告訴老師：是迪迦奧特慢，可以變成紅色戰鬥型，藍色速度型，紅藍相間的全能綜合型。
頓時，班上一片寂靜。
我和他一起去的
兒子：「媽媽，小明的爸爸又教訓小華了。」媽媽：
「為什麼呢？」兒子：「因為他昨天沒有上學，去遊樂場玩了。
」媽媽：「你怎麼知道的？」兒子：
「我和他一起去的。」
最恐怖的事
目前最恐怖的事就是：食量無上限，成績卻無下限；社交不成功，懶蟲還盼巔峰。人醜還顏控，友少偏愛宅；單身總矯情，沒錢還任性。
你媽媽找你
小時候我在老家上小學，老師講課都是用方言。有一次班主任老師不知道抽什麼風，竟然用普通話教學，聽得我們各種彆扭。課講到一半，老師突然來了一句：
「×××，你媽媽找你！」全班同學都愣了，傻傻地和老師對視了半天，才反應過來這句話不是書上的，而那個×××就是我們班的乙個女生！
動物園裡的壞事
乙個警察在詢問四個男孩在動物園到底幹了什麼壞事。
第乙個男孩回答：我叫喬治。我把花生扔進大象攔裡去了。
第二個男孩回答：我叫彼得。我把花生扔進大象攔裡去了。
第三個男孩回答：我叫邁克。我也把花生扔進大象攔裡去了。
第四個男孩回答：我叫花生……
3樓：蘿蔔心跳
1、高考考完後，心知考得不怎麼樣，就對父親如實說了考試成績不理想，父親無奈的說:「不行的話，就復讀吧。」
這時坐在一旁的爺爺生氣的說:「考不上就考不上，服什麼毒啊？！沒出息！！！」
還沒說完，就被乙個男聲打斷：「別說那麼多廢話了，開個價吧！」
3、今天考完之後，我就默默的改了我的簽名：距離高考還有365天……~
4、高考結束後，我有時候覺得，我們都應該去演一部電影，名字叫《那些年，我們這群沒人追的女孩》。
5、今天驚現一考生騎著一匹馬來考場參加高考！我就問他什麼原因。
這位考生自信的說：「老師跟我說了，以我的成績，我騎馬能考個重點本科。」
6、考完語文，大家都沉默不語。考完數學，大家都笑了。這就是心受傷和腦受傷的區別。。。。
4樓：林深鹿
1、「今晚的月亮好大。」
「是埃」
兩個太空人站在月球上聊天。
2、A：不睡呢?
B：馬上睡!
A：馬上那麼顛，能睡著?
4、騎馬的叫牛仔，馬仔是個什麼東西?
5、找了個紐西蘭女朋友，不為什麼，就因為紐西蘭是全世界最優質的奶源地。
6、我覺得錢還是能買到感情的，不信你給我錢，我保證給你感情，哪怕父子情都行。
7、真想把我在北京住的房子賣掉，來一次說走就走的旅行，生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方，可惜房東就是不同意。
8、沙漠裡，小兔子奄奄一息，禿鷲要來吃他。
小兔子哀求著：「你那麼雄壯威嚴，氣勢磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放過我吧，沙鷹大人」
「你沒見過我?呵呵我可不是鷹」禿鷲轉身打算放過它，只聽見小兔子恍然大悟喊到：「不是鷹?啊我知道了!你是沙雕?」。
小兔子，卒。
5樓：什麼好
你把我吃了吧
昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看著。
兩人正處熱戀，聊著聊著他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧？
他不解：為什麼啊？
她答：那樣就可以永遠在一起啦！
然後室友說了句：不行！拉出來怎麼辦？
招聘監獄看守
一大老闆破產後，成了乙個普通人，連個工作也沒有。一天，他看到乙個招監獄看守的招聘廣告，便前去應聘。監獄長說道：
「這些傢伙可不好管，你認為你能幹得了嗎？」大老闆答道：「沒問題！
敢不服管教，我就讓他們統統滾蛋。
不太會騎自行車
一人騎自行車，撞在行人身上。
行人：「你鈴也不會按麼？」
騎自行車的人：「對不住！鈴會按，只是不太會騎自行車。」
跳高冠軍誰跳得最高
「我老婆！」跳高冠軍回答。
答：我拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！
拿冠軍的秘訣
運動員：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
有點腳軟
在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。
教練說：「面對對手，千萬不要手軟。」
6樓：羊明羊
兩個孩子坐在一起看著天空
乙個孩子問：你說，那些大人們每天急匆匆的來了去了，他們到底在幹什麼呢？
另乙個孩子答：聽說，他們是要去賺錢
那個孩子手托著下巴思考了一會：賺錢啊，是呀，我也要賺錢另乙個孩子疑惑的看著他：可是你還小啊，你怎麼賺錢呢？
那個孩子得意的說：我有辦法
另乙個孩子問：什麼辦法，你也教教我吧
那個孩子站了起來，指著那些走過的大人說：你看，他們急匆匆的走就賺到錢了，我們要是和他們一樣，每天急匆匆的走，也能賺到錢的
另乙個孩子高興的也站了起來：是啊，是這個道理，那我們走吧然後……
旁邊賣東西的老闆說：別裝嫩了，十七八歲的人了，忽悠誰呢？吃了東西不給錢不准走
7樓：被遺忘的第N天
我媽：衣服新的，燒了幹嘛？
我：enm，這是一種文學樣式，再說也沒燒啊。
我媽：啥？？文學也有樣式？
我：就是一種形象化的誇張表達。
我媽：不懂，反正衣服別燒，掛陽台隔離14天吧。
我：就是瞎編的大白話，好的，歐媽。
同學1：房間還敢用明火？打火機嗎？別學壞了哦。
同學2：等清明吧，順帶燒點紙。
8樓：龍殤雨
女開門：來了。男：
來了。女：來不來？
男：來沒來。女：
沒來。男：那就來。
女：來了嗎？男：
還沒來。女：來了嗎？
男：來了。女：
還來不來。男：不來了！
有哪些搞笑的化學段子
我有很多問題要問 我有點辛酸 借我一點 辛酸怎麼借你啊 放在試管裡就行 啥？辛酸能放在試管裡？難道不能嗎？CH3CH2CH2CH2CH2CH2CH2COOH呀！ 先想一點，到時候再補充。可能我的會偏向故事。1 我們班的化學課代表是唯一的化競生，也就是我。一天我和別的幾個小夥伴一起聊天，聊著聊著扯到我...
有哪些超搞笑的段子？
自由自在 1 閨蜜剛交了一學法學的男朋友，很純潔的那種。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了，第二天醒了看她男朋友竟然還坐在桌前看書！她就問 昨晚你幹什麼了？男朋友 我看了一晚上的刑法書 2 有一次四級考試我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，乙隻手在上...
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夏炎冬涼 為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。2 昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，於是到他家讓他看看。他了解了情況後問 癢不癢？我 不癢，但按上去有點痛。他 不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規 尿蛋白。這時我姐湊過來說 這明顯是個巴掌印，你老婆...