1樓：趙子龍
1、
我表弟莫名成長了。
因為他爸媽一直吵架要離婚，逼問他到底跟誰。從一開始表弟哭著說就要爸爸媽媽，再到自己去看婚姻法，最後明確表示跟父親。
他說因為父親有收入，母親沒有收入，且爺爺奶奶學歷較高，成長環境比女方要好。也希望自己十周歲時再離婚，這樣法院會優先考慮自己的發言權。
最後他竟然體貼地跟他媽說，因為你沒有固定收入，撫養費我只要你一年收入的百分之十。如果你不給，我是絕對不會去告你的。
最終，他爸媽不吵架了，而是男女混合雙打表弟三天。
2、
上個星期週末的時候，我看見我的弟弟被揍，於是我去醫院看他，問他怎麼回事？弟弟：有人欺負我，我就以每人五十塊錢為條件，找了七八個人去揍他。
他說到這我就好奇了，問：那你怎麼還打不過人家呢？弟弟情緒更加激動地說：
我們把那小子揍完後，之後我拿不出錢給人發工資，又被那七八個人給揍了。我：？
3、
外甥問我：「舅舅你看過西遊記嗎？」我說：
「豈止是看過，從小看到大，以往寒假暑假都播，看了好幾遍了，每個情節都倒背如流！」外甥：「那你把唐僧念的緊箍咒跟我說說，他每次翁翁太快，聽不見！
」我……
4、
有一次撿到了個錢包等了乙個小時，失主才過來找，我開玩笑的說，你起碼買瓶奶茶請我喝吧。
他說，你敢不還，我就報警。我跟他開玩笑而已，我以為他也是開玩笑結果，他惡狠狠的盯著我說，你不還試試！
當時就站商場窗邊，我順手把錢包往窗外丟了下去他又看了我一眼，不敢跟我動手，然後跑去撿錢包了
5、
有個人三十歲了，還沒找到物件，這可急壞了他娘，他就安慰說：「娘，你生我時，冥冥之中老天爺也為我生了乙個老婆，你不用急。」
他娘說：「就算是這樣，你也該去找人家啊，你不急，人家著急啊！」
2樓：小阿黃
當然有惹，一看這個標題就想起小時候幹的蠢事（哈哈哈哈哈(ω)hiahiahia……）
語文課是班主任的課，我坐在最後一排，聽著聽著好無聊，撥開我髒兮兮的書包，我發現桌膛裡有個小小的洞，然後……然後好奇心驅使我把我的食指塞了進去，結果，班主任讓我們記筆記的時候我發現
我的手指，居然拔不出來了，無奈，我只能用左手歪歪扭扭的寫，直到下課，我也沒寫完那兩行字(●°u°●) 」……當時的我，腦中已閃過無數種結果，眼淚在我的眼眶裡打轉想象到了我要被鋸子鋸了手指的慘狀（光頭強的電鋸。。。。。。）我的同桌早已發現了我的異樣，他直接報給老師，叉叉的手機塞桌子裡取不出來了……，我是既感激又羞愧啊。。結果老師來了句：
「沒事，卡會就好了」（你在和孩子開玩笑嘛 ）然後他就走了，沒錯，他走了。
過了幾分鐘，我的好老師叫來了一群老師o(^o^)o（包括教導主任——我的大叔，五年級的數學老師——我的小叔，班主任的老公——輩分論我的侄子 ，我們和藹的校長），然後就啟動了一項大工程，把我的乾糧袋子，我的水瓶子，我的書包拿出來，瞬間我的桌膛裡空了，只有乙個頑固的右手（孩子想哭，有點害怕，還有點丟人），叔叔們發動了，水～～～搞裡頭，結果，水泡開了不知道前幾代桌主倒的藍墨水，手指依舊沒拿出來，反而被泡漲了 。
一計不成，另施一計。
叔叔們用起了巧力（硬生生的把我的手指頭拽了出來），然後揉了揉，語重心長的教導了我五分鐘，不要把手指頭再塞進洞裡，否則取不出來，就只能剁手的（嚇壞寶寶了 ），然後我以為這事就這麼完了。但週末我才知道，我的行為已經被全校廣大師生所熟知，因為……全體老師開了一場會，以我為列子讓老師告訴學生不要把手指頭塞進各種洞洞裡，連班級和姓名都一字不落（嚶嚶嚶(_)，孩子不要面子的嘛）
不要問我怎麼知道的，在我的週末我和小夥伴愉快的玩耍時，他們整齊劃一的問我，你是把手塞進桌膛裡拔不出來了嘛，我才震驚…………
3樓：IT文藝男
哥幾個在群裡吐槽加班太多，比誰的老闆更黑心。 乙個說：「新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。
」 另乙個說：「新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯。。。」 一哥們說：
「我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以為我死了。。。」
4樓：搬磚青年
山林間一衣冠不整，帽子斜帶的老尼，臉色驚恐慌不擇路的跑著。身後也傳來追趕的人一邊喘著粗氣一邊喊，師太不要跑，老衲不取你性命。老尼磚頭罵到，老禿驢我才不信。
隨之乙個踉蹌老尼被亂石絆倒，於是老和尚一步上前按住老尼說到師太莫怕，從了老衲吧！靠你頓時一臉惶恐，誰知老和尚接著說了一句，老衲幾天沒吃了，你就把懷裡的乾糧給我吧！
5樓：劉小姐
1、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：「誰再講滾出去！
」全班頓時安靜下來。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：「那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？
」2、初中的時候我惹到別人，週末被二十多個人堵住了，我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我乙個人追著一群人打！
3、今天走在路上，看到對面有乙個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥啊！那女的轉身就給了我一巴掌，哥當時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，後來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。
4、面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？」我脫口而出：
「三十六！」面試官：「這也差太遠了吧。
」我：「但是很快沒錯吧。」
5、今天買了乙份榴蓮，因為家裡人都不喜歡那個味所以乙個人偷偷躲房間裡吃。剛剛吃飯的時候，4歲的小表弟把菜乙個勁兒地夾給我。對我說:
「姐姐，你多吃點，不夠的話我這碗也給你吃，以後不要乙個人躲臥室裡吃屎了」
6樓：花落花
兒子問爸爸：「爸爸，你和媽媽是怎麼認識的？」爸爸：
「很多年前，你媽媽掉在水裡差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。」兒子「爸爸，你太勇敢了。
」爸爸：「兒子，你這輩子可不能學游泳埃」
7樓：卡布奇諾的苦澀
乙個人去買鸚鵡，看到乙隻鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。
另乙隻鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。
該買哪只呢？兩隻都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。
結果突然發現乙隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。
這人趕緊將老闆叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？
店主說：不。
這人奇怪了：那為什麼又老又醜，又沒有能力，會值這個數呢？
店主回答：因為另外兩隻鸚鵡叫這只鸚鵡老闆。
這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提公升自己的身價。
相反許多能力非常強的人卻因為過於完美主義，事必躬親，什麼人都不如自己，最後只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。
8樓：畫馨
有個老爺爺，頭髮花白，目光炯炯，經常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家幹部，他每天早上給國際廣播電台做一檔天天學英語的節目。節目是直播的，大清早。國際廣播電台在八寶山附近，很遠。
所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
「師傅，去八寶山。」
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅，片語不發。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀： 「快點，快點，天就要亮了!」……
9樓：笑容
1.一哥們小時候很調皮，經常惹事，有一次又捅了簍子，氣的他爸把他逮住那個揍啊！把這哥們打急了，不過他先忍住了！
晚上他爸和幾個人在家裡打麻將，他悄悄跑到派出所把他爸舉報了！罰款兩千，拘留三天！
2.老公兄弟兩個，他是弟弟。週末回婆家，想著幫婆婆做飯，走到廚房門口聽見婆婆在碎碎念：
「老頭子不吃胡蘿蔔，大兒媳不吃肉，大兒子不吃豆腐皮，小孫子不吃韭菜，小兒子不吃芹菜，小兒媳好養活，啥都吃。」
那啥…婆婆大人，要不我也趕個時髦，別那麼好養活？
3.去參加侄子學校裡舉辦的親子活動，有個遊戲是壓蹺蹺板，把對方壓到空中5秒以上算贏。
小侄子拉著我跑到老師面前報名:「老師，我們班讓我姑姑去，她最胖！誰也壓不起來！」看著穩操勝券又興奮的侄子，我覺得扎心了，老鐵！
4.今天小侄子放學以後興沖沖地跑回家，跟他媽媽說：「媽媽，媽媽，老師今天表揚我來著！」
他媽媽一聽，特納悶，平時他可是光挨批評的啊！就問他：「老師今天表揚你什麼啦？」
我那小侄子一咧嘴：「老師說啦，今天所有罰站的同學裡，我站得最直！」
噗………嫂子我是真的一時沒忍住，真的！
5.小時候有個算命先生路過我家，看到我後驚嘆不已，直讚好面相，一定會福壽綿長。
十幾年過去了，有次飯桌上我媽跟我哥說:「你瞅你妹吃的，果然好命啊，肥頭大耳，沒心沒肺！你去哪個廟裡打聽下，有沒有神仙轉世，別耽誤修行！人湊齊了就抓緊取經去吧！」
10樓：水木年華
講幾個發生的或遇到的比較搞笑的事
昨天帶團隊和領導吃飯， 有乙個菜是虎皮尖椒，因為單個比較大，數量乙個人分不到乙個。
碟子裡就剩下乙個了，我坐在領導旁邊，碟子在我們前面停下的時候，我跟領導一同伸出筷子去夾。
當我發現領導也伸筷子，立馬就縮手回來了。
領導發現我伸筷子了，但他卻沒有停下伸出去的手， 而是夾住了剩下的唯一乙個尖椒放到了我的碗裡，
然後繼續聊天------領導就是領導。
當時上大學的時候，學姐帶著我們一群弟弟妹妹去吃自助餐。
都是學生黨，本著能省就省，四個人付了兩個人的錢，因為有兩張優惠券，大家都理解哈。
因為優惠券上沒有註明使用限制，估計是商家覺得我們學生黨好欺負就過來跟我們說優惠券一桌只能用一張，就是我們需要補一人的錢，同時退我們一張優惠券。
我們當然不願意但是也不知道該怎麼拒絕。
高潮來了，學姐只說了一句，商家乖乖閉嘴了： 「要不我們分兩桌坐？」
弟弟帶了一群朋友回家吃飯。
一會兒弟弟神神秘秘到廚房對做飯的媽媽說：「這裡面可有乙個是你未來的兒媳婦。」
媽媽頭都沒抬，說：「是穿白裙子那個吧。」
弟弟驚訝的說：「媽，你真神了，怎麼看出來的？」
媽媽淡淡的說：「這麼些人裡面我最煩的就是她。」
去理髮店裡剪頭髮， 理髮師一直在旁邊balabala叫我辦張卡： 「帥哥，辦張卡吧，剪頭髮燙頭髮都會優惠很多的。」
我:「不用了，我想讓你們多賺點」。
氣氛一度安靜，尷尬……
主人公小夥子A 來我們這的一所985大學參加推免生面試。
考場外大家都在焦灼的等待，一有同學出來，大家就會一窩蜂圍上去求經驗。
整個面試流程就是英語自我介紹，然後抽一條專業問題作答。
輪到小夥子A了，他抽了一條題目，發現超綱了，本科期間老師根本沒有講過這方面的問題。
幾個老教授當場笑開了花，連連稱讚這個小夥子實誠，不錯不錯。
後來換了一條，順利通過。
有沒有什麼很搞笑段子？
金龍 有一南方老闆到北方和朋友合夥作生意，一天去了公廁，回來對朋友抱怨，你們這裡廁所的那個味道啊 嘖嘖！朋友忙遞水杯給他 快，漱漱口！ 萬花筒 1.以前化成灰都認得出的人，現在化個妝就認不出了。2.說好不讓我受一點委屈，果然不止一點點。3.有人收閒置寶貝嗎，反正我閒著也是閒著。4.人生真的有得就有失...
有沒有搞笑的段子，笑話？
不配有個名兒 要我女兒的鞋子上對翅膀，我說寶你有翅膀可以飛了哦 不到6歲的孩子，居然淡定的說，翅膀也不一定會飛 我驚訝尷尬的說 也是 小雞翅膀它就不會飛補來了，寶說 企鵝也有翅膀，它也不會飛，乙個不屑的眼神飄給我 乙隻晚睡喵 電梯裡，1個美女，1個小孩子，1條小狗 小孩 阿姨，我可不可以摸下這個狗狗...
有沒有什麼搞笑的的段子？
錢多多 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩裡不敢出來。男朋友看我不願意，也不好意思強求我，於是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜裡，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鑽到他懷裡，害羞地問他 那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句 我肚子凍了 個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。老公等5...