1樓：金龍
有一南方老闆到北方和朋友合夥作生意，一天去了公廁，回來對朋友抱怨，「你們這裡廁所的那個味道啊……嘖嘖！」朋友忙遞水杯給他:「快，漱漱口！」
2樓：萬花筒
1.以前化成灰都認得出的人，現在化個妝就認不出了。
2.說好不讓我受一點委屈，果然不止一點點。
3.有人收閒置寶貝嗎，反正我閒著也是閒著。
4.人生真的有得就有失！我有個朋友找了個很有錢的老公，雖然得到了享不盡的榮華富貴，但卻失去了貧窮的苦惱。
5.往往是那些街邊不起眼的店鋪，才能做出真正的美味。而那些富麗堂皇的大飯店……我沒吃過。
6.別看我平時對你總是漠不關心的樣子，其實我背地裡說了你好多壞話。
7.剛泡了乙個小哥哥，不小心把他燙死了。
8.我爸開法拉利，我媽開保時捷，我開玩笑。
9.你不醜的話，其實還挺漂亮的。
10.年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
11.早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
3樓：果凍
昨天滴滴打車，打到一輛新能源車，燒天然氣的那種，出於好奇我問了師傅一句，師傅你一公升氣能跑多遠?師傅回答說，我一生氣會拒載，一公尺都不跑!
4樓：king sun
1、女追男隔層紗，男追女隔房隔車隔她媽。。。
2、有錢的男人不可靠，沒錢的男人不敢靠，做女人真難。
3、最考驗愛情的兩種情況：1.毀容的妻子；2.破產的丈夫。
4、你備胎無數，你感情不斷，並不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
5、不是所有成功男人背後都有乙個女人，大多成功男人在成功之前是沒有女人的。
6、追到你的概率，跟中彩票差不多。換句話說，如果我中了彩票，應該就能追到你，因為我有錢。
8、姑娘們對男性長相的審美要求是隨著年齡不斷變化的：上中學的時候喜歡Sunny的臉，上大學的時候喜歡英俊的臉，等到步入社會，就開始喜歡上資本家的醜惡嘴臉。
9、生活中我們經常不經意地說出一些病句，比如「雖然我男人沒錢，但是很專一」，這是個典型的病句，正確的表述是「我男人很專一，因為他沒錢」。
10、婚姻給女人的煩惱：嫁了帥的沒安全感，嫁了醜的擔心遺傳下一代，嫁了窮的怕生活不好，嫁了富的怕自己成冷宮中的妃子，嫁個體貼入微的怕他在外面是個花心男，嫁個大男子主義的怕他在家庭裡暴力，嫁了沒本事的生活沒有樂趣，嫁了有本事怕自己管不住。。。女人嫁誰都糾結，煩惱跟隨一生。
5樓：雪域ys
一、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
二、我和老公感情非常好，每晚睡覺他都會用手臂給我當枕頭，緊緊抱著我入睡，後來他得了肩周炎，我得了頸椎病。
三、給狗狗一塊牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以為它想要把牛排藏起來，可它竟然挖出了一包黑椒醬！
6樓：悅鑫
1、男人真有味，撒謊不慚愧！明明在踩背，還說在單位；偷偷在幽會，卻說酒喝醉；回家開口工作累，倒床呼呼睡；老婆若是獻嫵媚，假裝喊痛手捂胃！
2、結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！
3、有次老公開好房間等我，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！誰料隔壁的門開啟了，乙個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
4、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
7樓：老崔
1、我有點兒喜歡你了，你是不是要發表一下獲獎感言？好的，我來整兩句:我咋那麼不幸呢，被你發現了
2、我心裡裝著你呢，你心裡裝著我？你可千萬別，那不擠死我呀，面積那麼小，為啥不買個五百平的。
3、這麼多年，我心裡沒人，一直空著呢，唉呀媽呀，空了這多年，全白瞎了，租出去多好，那可是白花花的銀子呀。
8樓：走過的路
有啊，就在你身邊的事情！如:你把好吃的放在最高處不想讓鄰居家的孩子吃，結果是你自己沒吃上卻看到吃的慘渣。
還有你好不容易從飯館拿回來的蘑菇想讓它發芽，結果自家人把這蘑菇當菜吃了
9樓：也許有如果
1.昨天花100萬給自己買了臺賓士，簽合同和刷卡都很順利，就是上牌的時候被尿憋醒了！
2.不想跟我打遊戲你就直說，連王者峽谷在裝修這種話你竟然都說得出來？！
3.我和蚊子其實是好朋友，我們經常玩捉迷藏，它贏了就讓它吸我的血我贏了就要它的命！
4.在學校，抄作業的速度是WiFi，自己寫的速度是4G；在家，抄作業的速度是3G，自己寫的速度是斷網！
5.你想一夜暴富嗎？你想身價過億嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想，不如跟我在一起，我們兩個一起想。
6.學跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起來就是乙個360迴旋踢，結果踢空了，扭到腰，訛了他三萬八！
7.剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬於自己的雨衣！
10樓：提個醒
一、路遇前女友，她正帶著女兒逛街，她：「這麼多年過去了，你還單身啊?」我有些尷尬：
「沒事，這不還沒找著合適的嘛。話說，你女兒長得真標緻，就和你一樣漂亮。」結果她慌忙將女兒給拉到身後：
「不行，我女兒還小，你不要想。」
二、那天我去經常買麵包的那家店，可能是星期天的原因，然後店裡特別的忙，門口擠滿了排隊的人。我就問乙個服務員，用非常疑惑的語氣跟她說，我是你們店裡的貴賓啊，難道我也要排隊嗎？服務員淡定的看了我一眼說，今天你就是哈士奇，你也得給我排隊。
三、別抱怨自己總找不到那個對的只屬於你自己愛情的人，你上學的時候，abcd四個選項你都不能找到正確的答案。就說說你還能幹嘛吧!
四、有一天我起來照了照鏡子，我發現自己不僅窮而且醜。後來我跟朋友訴說我的現狀，他為了安慰我說，請不要難過，至少你目前的判斷力還是正確的。
11樓：Will
I was out when I saw a black man running with a TV. "That looks like mine" I thought, so I went home and checked but no, mine was still there, polishing my shoes.
12樓：張楠
1.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子來嘗鮮有人順口問老闆:「萬一吃中毒，有什麼辦法解毒?
」老闆說:「感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。大夥兒覺得有道理，就吃了起來，吃著吃著，有個小夥子才反應過來，說:
「剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠?」
2.我把中華菸裝在10塊錢的菸盒裡，拿出來散一根給發小。 發小看了一眼，10塊錢的煙，有點看不起的樣子，但還是點了。
抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。 然後他拿出了一盒中華，抽著說道：
這個抽著舒服多了。
3.今年已經上高三的我馬上也要面臨著高考這一件事情。我爸每天都跟我講：
我花了大把的銀子養你上學，要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！我永遠也忘不了高考動員大會的那一天。班任讓家長唱一首歌送給自己的孩子加油打氣。
同桌她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。
4.一朋友有三個男票，一姓高、一姓李、一姓陳數月後朋友生下一孩子，但是她又拿不準孩子是誰的，正犯愁孩子姓名的時候，一教授給孩子起名曰:郭春海。朋友聽後大喜特喜!
5.今天女同事說，昨天她家不知道怎麼的聊到了生死，她老公跟兒子說:「我死了以後萬不要買墓地!
十幾萬幾十萬的，划不來!你就買個車位，把我挖個坑埋裡面，省錢還增值。你晚上回來倒車爸爸還能幫你看到點，指揮下。」
13樓：好咯
1.公司老闆是海龜，洋文說得很溜，和外中國人對話不需要翻譯人員;前天有客戶幾個人來公司談業務，有個女人負責技術，一上來就滔滔不絕的講，把該自己說的，不該自己說的都講了，我們這邊的人員，客戶那邊的人員只能聽她乙個說;她十句話裡面有九句話都會捎帶幾個英文單詞，等那個女人說完了，老闆操著一口流利的英文直接說起來了，木有想到的是，那個女人居然懵逼了，居然問我們有沒有翻譯人員
2.老媽:「你哥把你剛刷好的白板鞋穿走了
我:「他找死啊!」老媽:「生氣嗎?我:「生氣!老媽:「想殺人嗎?我:「想!
老媽:「去廚房把肉餡剁了。
3.甲:我準備向我喜歡的人表白了
乙:你有喜歡的人了?
甲:是你呢
乙:我有男朋友了
甲:我想說的是「是，你呢」
乙:我還以為我有男朋友了
4.前幾天附近開了家快餐店，我進去吃個蓋飯。因為新開張，老闆娘很熱情的和我交談，我說我住在附近，老婆不在家，我就自己出來吃，後來她加了我好友說可以送餐，今天老婆翻我手機，發現有新的女性好友，三連發問「她是誰?
怎麼沒說過話?是不是把聊天記錄刪了?我一下子忘了是誰，伸手說:
「我問問。」她推開我的手說:「我來問。
＂」然後發了兩個字試探忙嗎?對方回:哈哈，你老婆又不在家了?
14樓：Summer
1.我指著蒸餃。「阿姨，來兩個燒賣」「好嘞」食堂阿姨麻利的給了我兩個春捲，刷了我一塊錢。
我想，我們都是有心事的人吧。2.乙隻公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
3.台灣什麼時候會想要統一？買速食麵的時候
4.有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」
5.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？咖啡杯有耳朵啊！
6.我最討厭兩種人：
一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的！
7.女兒從幼兒園回來，我問她中午園裡給吃的什麼飯。她回答說韭菜包子。我追問韭菜肉還是韭菜雞蛋。她想了想，然後淡定地說：「只有韭菜自己。」
15樓：Megamind
第一次跟女朋友開房，當時非常緊張，怎麼都進不去，再嘗試了幾次之後，還是進不去，女朋友無奈的說：算了，找服務生幫忙吧，可能是房卡壞了。
16樓：時雨
小寶貝，被子蓋好了嗎
：蓋好了
小jiojio小手手也蓋好了嗎
：蓋好了
那我要開始講故事咯
有這麼一天
龍王給女兒物色乙個女婿
小王八去了
不過老龍王對女婿有個規定
要求女婿必須有100斤
不能多也不能少
但是小王八只有99斤
然後很遺憾的被淘汰了
當小王八準備回去的時候遇到了小蝦公尺
小蝦公尺也想當龍王的女婿但是小蝦公尺只有1斤
小蝦公尺知道自己成為不了女婿
所以它想幫小王八一把
小蝦公尺找到了小王八，說：你99斤，我1斤，加起來剛好100斤。要不我躲到你的耳朵裡，這樣你就有100斤了
就這樣，小蝦公尺躲進了小王八的耳朵裡，再次去了這次剛剛100斤，通過了檢查
但是這個時候，龍王發現了
龍王很奇怪，為什麼剛剛小王八還只有99斤，現在卻有100斤了然後龍王派人搜了小王八的身
果然就發現了小蝦公尺
龍王問小蝦公尺在幹什麼
小蝦公尺說：我在給小王八講故事呢
有沒有什麼搞笑的的段子？
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有沒有遇到很搞笑的段子呢？
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有沒有搞笑的段子，笑話？
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