1樓：韋君琳
1.還記得那年炎炎的夏日同桌的她對我說:明天就要考試了，要是你能考全班第一，我……我就做你女朋友。
第二天交卷的時候班裡的同學都交了白卷。我看了看兩百多斤的同桌含著淚把試卷往嘴裡塞，卻不知道同桌的試卷上寫著我的名字。
2.中年男人帶著兒子走進醫生辦公室，醫生讓中年男人坐下
醫生：「面色發黑，肝臟不好，應該查一下肝功！」
中年男人：「大夫，我……」
醫生：「不要說話，你口臭，我懷疑，消化系統也有問題，做個胃鏡！」
中年男人：「去你媽的，老子是帶兒子看病的」
3.鄰居家一大哥，為了不叫蚊子叮自己，竟然用殺蟲劑噴灑到自己身上，10幾分鐘後那身上跟桃子樣紅透了，都快休克了，還是我幫忙打的120。誰說中國產的都是假貨，起碼這瓶是真的。
4.記得兒時特別怕別人家的狗，我哥說：「狗非常勢力，你兇點，他就怕你了！
」聽了這話，我覺得很有道理，我特意找了乙隻大狼狗試驗。。。事實證明，要不是我我跑得快， 我哥就成了我爸的獨生子了。
5.岳父大人偷偷拿他家裡的錢打麻將輸了，怕丈母娘知道，偷偷的前來向我求救。我一聽數目還不小，不禁面露難色，猶猶豫豫的道 :
「爸，你又不是不知道，你那女兒也不是好惹的！我怕...」岳父一臉不屑，拍拍我肩膀說 :
「怕什麼？你年紀輕輕的，總比我這幅老骨頭能扛的住揍！」我。。。。。。
2樓：小魚愛吃魚
1、晚上出去做運動把腰閃了，說不出的不舒服，一走路感覺就有一根筋地拽著疼。正當我用手扶著腰在屋裡慢慢地溜達時，閨女突然跳出來，：「爸爸，爸爸，你腎透支了嗎?」
2、第一次去女朋友家，飯後伯父說：「走，去吸菸室抽菸去！」
我當時心裡還納悶，這麼高檔嗎？還有吸菸室？然後伯父把我帶進了廚房，開啟了油煙機：「來，點上！」
伯父深深地吸了一口煙問：小王你和我女兒結婚了以後會不會拋棄我。
3、我和女朋友去見她爸媽，女朋友去廚房幫忙了。
簡單介紹後她爸說：「小夥子來下盤象棋吧。」
我說「行。」
擺好棋盤後我找不到車，她爸∶「小夥子你的車呢？」
我感覺事情沒那麼簡單！套路好深…
4、那天爸爸喝多了，非拉著我聊天。爸爸：其實，你小時候差點「送給」別人啦!
我：啊?後來怎麼沒有送?
爸爸：當時談好的200塊，結果他就帶來198。你知道，爸爸在乎的不是錢!
我：我知道，你在乎的是我!
爸爸：不是，不是，在乎的是做人最起碼的誠信。
5、女同事今天居然讓我把手給她。
我頓時想入非非，就把手給她了。她摸著我的手，用力捏了下，溫柔的看著我說：你真好!你知道嗎?捏著你的手，我就想起了我家狗狗的爪子………
6、老婆昨天陪我去參加酒席，突然鞋跟斷了，我說：真煩你，早就跟你說過，你這破鞋早就該扔了，丟臉……
3樓：小陳愛麼麼
1、剛剛在電梯間看見一小孩兒在吃雪糕，出於關心，順口告訴他：「這麼涼的天，會吃壞身體的！」。
小孩告訴我，他的奶奶活了103歲。
我問：「吃雪糕吃的？」
他說：「不是，我奶奶從來不管閒事！」
2、大媽早上去廣場散步，看到有個老頭拿著海綿筆在地上寫大字，忍不住湊上去看。
老頭看了大媽一眼，提筆寫了個「滾」字。大媽心想：看一下至於嗎？……老頭又看大媽一眼，又寫個「滾」。大媽再也忍不住了，上去一腳將老頭踢倒在地……
警察來了問咋回事，老頭委屈地說：「我就想寫句『滾滾長江東逝水』，剛寫頭兩個字，就被這個神經病踹倒了。」
3、小時候，媽媽說隔夜水不能喝。我問她，早上六點燒的水下午三點能喝麼？媽媽說能。
我又問她，晚上九點的水早上六點能喝麼？媽媽說不能。我說同樣幾個小時的水，同樣儲存環境，晚上更低溫利於儲存，為什麼後者不能喝？
媽媽.....
4、一日，老公喝醉了。
聽說醉後都會說實話，於是老婆問道：「以後有錢了想幹嘛？」
老公：「要娶五個老婆！」
老婆怒了：「那為什麼不學韋小寶娶七個回來？」
老公恍惚道：「太累，我需要雙休！」
5、乙個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」
男士拿出票，大聲嚷嚷：「看清楚點，這是我的座位，你瞎了眼嗎？！」
女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒火車開動了，女孩低頭輕輕地對男士說：「先生，您沒坐錯位，但您坐錯了車！」
有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！
4樓：鍋裡
有個學霸！
有次考試，數學滿分150，他考了147！
重點不在這147分，重點是他第一道選擇題做錯了，被扣了3分，4個選項，他媽的他選了個E！
初中同學建了乙個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句「44人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第44名！
」大家一致通過，畢竟這個發言人太權威。
一次同學考試傳紙條，被監考老師發現了，這同學靈機一動，趁老師不注意，就把紙條放嘴裡了，老師走過來，此同學說：「在嚼泡泡糖。」結果老師來了一句：「來，給我吹個泡泡。」
有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
室友：「你嘴裡有股韭菜味。」
我：「什麼，不會吧，我刷牙了啊。」
室友：「牙膏韭菜味的？」
我......
5樓：
公司領導會不時的巡查一下員工的工作情況，走到乙個女同事面前，發現在玩手機，員工抬頭看了領導一眼，又默默的低下了頭。
領導：哎呦，現在玩手機都不避著我了啊！驚訝......
同事：反正我關了，你也會說：關了幹啥，你開啟（嬌柔做作，學領導的語氣）。
領導：嗯
6樓：浮生
1.跟老公玩剪刀石頭布，輸了的脫一件衣服，很快倆人就光了。。。老公羞澀的說了句媳婦我想跟你負距離。。。然我默默地把手指頭塞進了他的鼻孔。。
2.今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看島一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：
喵。我說：這是韭菜嗎！
大爺：喵。我想起了前一段時間看的恐怖故事貓臉老太太，尋思這也太嚇人了。
拖著我媽就走了。回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
3.昨天去藥店買套套，服務員是一枚美女，我說給我拿一盒最大的套套。拿到手裡，我問她能試一下嗎？你猜美女怎麼回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
4.記得小時候，那時老爸的經濟出了狀況。煮一顆雞蛋，搗碎，和上豆瓣醬，滴兩滴香油，下飯吃。
爸爸媽媽的筷子，極少伸向碟子。突然回憶起童年，我也照做了乙份，筷子含在嘴裡的那一刻，說句真心話，真的很難吃
5.結婚三個月了，發現老公有個非常有意思的習慣，就是睡覺的時候愛說夢話，有時還會把藏私房錢的地方在夢話中說出來，每次我去找都能收穫幾塊錢...一次，老公半夜說夢話，說自己工作太累，晚上還要加班，捨不得老婆...
我聽到後，感動的不得了...第二天，老公上班要走的時候，緊緊抱著我說道：「晚上加班，不能回來了...
」我也緊緊抱住老公，心裡不停的念叨：「算了，我就裝一回糊塗！為了和你那幾個哥們喝酒，你也是煞費苦心...
」6.小明：老師，水到沸點會發生什麼現象？
老師：滾。小明：
哦了一聲，自動的往出走。老師：不是讓你滾出去，你要幹嘛？
小明：要！老師：
好了，這次你可以滾出去了！
7.乙個人去吃早飯，一籠燒麥、一碗混沌又吃了倆茶蛋!結賬的時候一算帳16塊，看我有點不好意思，老闆安慰我：
「沒事，長身體的時候，多吃點沒關係！」我趕忙點頭說：「對，我也這麼想的！
」老闆愣了兩秒又說了一句：「姑娘呀，我騙你就算了，你連自己都騙?你的心不痛嗎?
」…………哎呀我艹……
8.ATM機壞了，工人師傅進到裡面修。這時一對老年夫妻來取錢，插卡幾次沒有插進。
老頭通過防爆屏看到了裡面的師傅，捅捅邊上的老太太，很是得意地說：「看看，我說取款機裡面有人數錢的吧！」 老太太湊近了看時，維修師傅衝外吼道：
「今天累了，不營業！」
7樓：譽端
1、大學畢業後第一次有男性朋友約我吃飯，出門前，老媽看著我叮囑道：第一次跟男孩子約會矜持點，可別像在家一樣放肆!說完強塞給我一千塊錢。
我不解道：現在不都是男的請客買單嗎?女孩不用帶錢的!
老媽看著我猶豫道：男的礙於情面估計會請你吃飯，吃完飯後別的錢我估摸得要你自己出，那機會才會大些!我：
媽，從小到大你們不是一直都說我最漂亮的嗎?
2、初中時有個男生追我，他太矮了，還沒我高，我拒絕了，他還是堅持，並且每天早晨等我上學。我為了躲他，就天天穿老媽衣服，捂臉出門冒充大媽。我媽不知道情況，看我天天搶她衣服穿都懵了，有天對我說：
你這孩子，青春期有點逆行!
3、給老闆開車太驚險了，上禮拜開到一條僻靜的馬路上，來了一夥人把車攔住了，把我老闆拉下車一頓揍，臨走警告他得罪人了。今天又開到那又來了一夥人在前面堵著，老闆一看跟我商量咱倆換個座位給我十萬塊錢，我咬咬牙同意了。結果這夥人又把老闆拉下車不一會傳來老闆鬼哭狼嚎的聲音，他們臨走的時候跟我說：
這次先廢了你司機，下一次就是你。
4、18歲成年之後一直在外地的電子廠打工，平時很少回家。去年過年回家的時候，幫著爸媽收拾屋子。在我打掃臥室的時候，在床底下翻到了乙個菸盒，開啟一看裡面有100塊錢。
我當時直接把菸盒放了回去，因為我覺得我爸也不容易。直到今天我才知道那是我爺爺的，我這一家子，都太難了!
5、同事坐在椅子上，用手摸著自己的肚子自言自語地說：「唉，我的肚子怎麼這麼不爭氣呢?」我安慰道：
「這事別急，反正早生晚生就是乙個吧。再說，你不是才剛剛談的戀愛嗎?」她氣呼呼的道：
「什麼呀，我是剛吃過早飯肚子又餓了才這麼說的，你想到哪兒去了!」
6、我是男朋友40年以來第乙個帶回家的女朋友，準公公興奮極了，把珍藏多年的茅台拿了出來，和我說：你多吃菜，今天我高興喝點酒!不一會兒功夫，公公逐漸不勝酒力，婆婆卻越看越興奮。
婆婆盯著男朋友說：兒子，把你爸扶到炕上去，讓俺們娘倆喝個痛快!
8樓：韋君琳
1.還記得那年炎炎的夏日同桌的她對我說:明天就要考試了，要是你能考全班第一，我……我就做你女朋友。
第二天交卷的時候班裡的同學都交了白卷。我看了看兩百多斤的同桌含著淚把試卷往嘴裡塞，卻不知道同桌的試卷上寫著我的名字。
2.中年男人帶著兒子走進醫生辦公室，醫生讓中年男人坐下
醫生：「面色發黑，肝臟不好，應該查一下肝功！」
中年男人：「大夫，我……」
醫生：「不要說話，你口臭，我懷疑，消化系統也有問題，做個胃鏡！」
中年男人：「去你媽的，老子是帶兒子看病的」
3.鄰居家一大哥，為了不叫蚊子叮自己，竟然用殺蟲劑噴灑到自己身上，10幾分鐘後那身上跟桃子樣紅透了，都快休克了，還是我幫忙打的120。誰說中國產的都是假貨，起碼這瓶是真的。
4.記得兒時特別怕別人家的狗，我哥說：「狗非常勢力，你兇點，他就怕你了！
」聽了這話，我覺得很有道理，我特意找了乙隻大狼狗試驗。。。事實證明，要不是我我跑得快， 我哥就成了我爸的獨生子了。
5.岳父大人偷偷拿他家裡的錢打麻將輸了，怕丈母娘知道，偷偷的前來向我求救。我一聽數目還不小，不禁面露難色，猶猶豫豫的道 :
「爸，你又不是不知道，你那女兒也不是好惹的！我怕...」岳父一臉不屑，拍拍我肩膀說 :
「怕什麼？你年紀輕輕的，總比我這幅老骨頭能扛的住揍！」我。。。。。。
你聽過的最搞笑的段子是什麼？
一紙荒年 1 週末休息，和10歲的兒子聊天。樂樂，一定好好學習，將來爭取做個富二代！爸爸，我再怎麼好好學習，和富二代有啥關係呢？你又不是富二代！樂樂不解的問。傻瓜，你好好學習，將來有份好事業，然後再把錢給爸爸，你不就是富二代嗎？樂樂愣了一下，小臉憋得通紅 爸爸，咱能要點臉不？小孩不好騙啊！2 教授問...
你看過，聽過最搞笑的段子是什麼？
張鑫 老鼠數錢 夫妻同臥，妻指陽物曰 此何物？答曰 老鼠。妻曰 既是老鼠，何不放他進窠去。遂交合有聲，兒在傍聞之，呼其母問曰 阿媽，老鼠才進窠，如何便數起銅錢來？我付過錢了 縣長視察鄉鎮後，踉踉蹌蹌地爬回小轎車。車行不久，他大叫停車，司機趕緊靠邊停下，他推開門下車依靠著一棵半大不粗的小樹旁小解起來。...
你見過最搞笑的名字是什麼？
忍不住想回答一下。高中有個學弟叫趙熙翔 諧音自行腦補 學弟跟我關係還蠻好的，今年高考，考到和我乙個大學，開學就又是我的學弟了。希望他如果看到這個回答不要揍我。估計他父母十八年前也沒有想到，翔這個字，有朝一日會從動詞變成名詞。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 何大暗 在還沒有網路的時代，我有乙...