1樓：花落花
剛剛老公問我「給你買coco要不要」.我說不喝，我老公說『女神和女diao絲的區別就是，乙個以為是香奈兒，乙個以為是奶茶』……
2樓：影視雜談
1、蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣道：「哎呀媽啊！你咋這麼多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！」
蜈蚣一聽不高興了：「哼，小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全就不錯了！」
2、灰太狼抓住美羊羊，並把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知後特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的說：「老婆，其實我只是想要你多吃到乙隻小羊而已。」
3、一群食人龍盤旋在郊區上空。
為去城市吃城裡人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。
最後頭龍決定去農村，理由是：城裡人異味(化妝品)太大，再說圈養的不如散養的好吃。
4、公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。
突然，母雞哎喲了一下，然後衝著公雞指著自己的肚子，害羞地說："好像有胎動！」
公雞冷笑了一聲，「你那是胎動嗎？你那是蛋疼！」
5、蝙蝠的二女兒準備嫁給鼴鼠，家裡十分反對。
媽媽說：「嫁誰不行，偏要嫁給那個高度近視的傢伙！」
爸爸卻有不同意見:「它幹地下工作比誰都行，反正我們搞航空的也需要地勤，就湊和吧！」
6、有兩個老虎有點餓了，他們就在一起商量到哪兒去尋找食物。
年幼的那只老虎說：「我們去附近的村子裡吃人吧，那裡人少。」
年長的老虎連連搖頭說：「不可，附近的村子雖然人少，可是那裡的人十分團結，一方有難，八方支援，太冒險了。要吃人我們最好去城裡。」
年幼的老虎不解地問：「城裡那麼多人，多危險呀！」
年長的老虎說：「城裡人雖多，可是鄰居之間相互不認識。我們吃乙個人，沒人會管的，咱們也跳的脫。」
7、動物生存格言
鸚鵡：領導說啥，咱就說啥。
兔子：要記得多給自己留幾條後路。
烏龜：遇事先把頭縮進去。
狐狸：找個好靠山。
蚯蚓：世界上本來沒有路，鑽久了也就有了路。
蒼蠅：世界上從來不缺少蛋縫，只是缺少發現的眼睛。
3樓：小閒
二貨男人叉了腰，大聲地罵：「你們啥意思啊，為什麼那個兩歲小孩子可以進去，我就不能進去，難道我少付你們錢麼？」乙個女人解釋說：
「因為這是女廁所，你乙個大男人當然不能進。」二貨男人據理力爭：「你們這是……年齡歧視……」
4樓：會飛的鳥
今天兒子惹我生氣了，就當我舉起手要揍他的時候，他突然跪到地上雙手抱拳很認真的說到「求求你饒了我吧，我只是個五歲的孩子。」 我。。。這跟誰學的!
5樓：昏君
大學一天早上八點有高數課，我七點五十左右睡眼朦朧的到教學樓底的時候，碰到班裡斌哥穿著人字拖鞋乙隻腳走路，乙隻腳踩在地上拖，我還以為他腿瘸了，上去關心一下，結果他說，剛才在樓梯上被人踩了一腳，只有人字沒有拖了，回去換鞋去，一邊吐槽，一邊滑稽的一路拖著鞋底在一群上學的女生中，逆流而上，當場我就笑壞了，一邊笑一邊往樓上走，走到教室門口，碰到我乙個好朋友麗麗，我笑的前俯後仰的給她講斌哥的拖鞋故事，結果，麗麗臉憋的通紅，邊跟著我笑，邊說，剛才就是我踩的。。。。。
6樓：six feet
Broken engagement。 The soldier was annoyed and upset when his girl wrote breaking off their engagement and asking for her photograph back.He went out and collected from his friends all the unwanted photographs of women that he could find, bundled them all together and sent them back with a note saying, "Regret cannot remember which one is you -- please keep your photo and return the others.
"該死的東西。 阿凡提去巴扎途中，不慎被一塊石頭絆倒摔了個跟頭。阿凡提衝著那塊石頭憤憤地罵道：「你這個該死的東西！ 」
這時，正好從對面走來一位伊善。伊善以為阿凡提是在罵他，便一把揪住阿凡提，把他帶到了喀孜那裡。
喀孜聽了他們各自的陳述後，判罰了阿凡提半塊銀元。阿凡提雖然不服，但還是掏出一塊銀元交給喀孜說：「如果是為了那句『你這個該死的東西』的話判罰我半塊銀元的話，剩下的那半塊我也不要了，讓我再罵您一句『你這個該死的東西』吧！
」到底想幹什麼？。 兒子：爸爸給你猜乙個問題，有乙個人只有三根頭髮，突然有一天他用剪刀剪掉一根，這是為什麼呢？
父親：不知道。為什麼呢？
兒子：你怎麼那麼笨呢，他想留中分唄！
你把狗狗嚇到了。 一天殺雞，家裡狗在旁邊看著，燒了一大鍋熱水把雞毛褪了。
熱水沒用完，就想著順便給狗洗個澡，結果狗嚇跑了，藏起來怎麼叫它都不出來。
有些人很會搞笑。。 閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。
某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？
他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：
哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？
成我婆婆了……
墓地約會。 一天，小惠因背痛到醫院去看醫生。 她說：
「醫生，為何我的背部會那麼痛呀？」 醫生看了之後，搖了搖頭，小惠緊張的問：「怎麼了？
」 醫生問：「你昨晚是不是跟男朋友去約會了？」 小惠說：
「對呀！ 」 醫生跟著又問：「你們去墓地約會對不對？
」 小惠說：「嗯！ 」(小惠很不好意思的回答) 醫生說：
「你們是否有過度的激烈運動？」 小惠說：「醫生，你真厲害，怎麼都知道？
」 醫生說：「因為你的背部浮現了『顯考柯公......之墓......
孝男.....孝孫......」
逗樂雷語,值得品味。 天下男女，合久必分，分久必搞基。
區間站。 一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。
」「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門開啟，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你捲進車輪的。」 當火車到達頓卡斯站時，車廂門開啟了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門開啟了，一位乘務員又把他拖進了車廂。
列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！ 」
BBS硬碟維護。 「五一」後對執行SMTH BBS的SUN工作站作例行維護，發現機箱下面有滲出的水，大驚，於是開啟機箱對器件逐個檢查，似乎是硬碟在漏水，濕漉漉的。拔掉連線卸下硬碟，拿回宿舍放在洗衣機甩乾桶中甩乾十五分鐘，收集到半盆水，似乎聞到有「霧靈山」的味道。
仍不放心，請化學系的同學拿到他們實驗室，110攝氏度烘箱內烘乾二十四小時至恒重，發現硬碟減重221.9克。裝回SUN中，滲水現象消除，系統執行正常。
每到六一節，就想到小時侯的那些糗事。 小時候，在家偷看電視，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房間里拉，結果拉了一半，爸媽回來了。媽媽來了一句，你還真會享受。。。
人生之歌。 二十七八，整裝待發；三十七八，飛黃騰達；四十七八，溜溜達達；五十七八，垂死掙扎。
叔叔抱阿姨。 在公園裡，小女孩對父親說：「爸爸抱抱我。
」 父親笑著說：「都5歲了，還讓爸爸抱，多沒出息呀！ 」 小女孩一邊用小手指著樹下的一對戀人，一邊說：
「爸爸，你看阿姨那麼大了，還讓叔叔抱，我為什麼不能讓你抱？」 「礙…」
幫忙。 幼兒園阿姨：「小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？」 小麗：「你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！ 」
7樓：房東的喵
前面段時間，我乙個英語不怎麼好的室友去參加英語四級考試，我也去考了，考完回來和我聊，寫作文時他說他不會寫體育館，他自認為很機智地寫了乙個sporting house，我當時沒笑，我去查了一下這個短語後根本停不下來哈哈哈哈哈哈
8樓：啊哈給我一杯忘情水
1.吃完晚飯，快八點，我男朋友的爸爸說
「我真的是無聊到極點八點」
2.某天，我男朋友說「我今天是吃了屎嗎，賣了好多貨出去」
我：「太好了希望你天天吃屎」
男朋友：「吃屎還不吐」
9樓：雲尖的小夜燈
初中英語老師，不知道怎麼描述，白胖高，方方正正大白臉，性格嘛，很佛系。
平時我們聽他課都是喔喔了不起了不起，敬而遠之敬而遠之。
有一天他戴著墨鏡來上課了，怎麼說呢，白胖方臉，超過半個臉的大墨鏡，有點滑稽。然後有走讀的同學告訴了我們真相。這位佛系老師，昨天放學之後騎自行車回家的路上，上乙個很大的坡的時候，騎到一半騎不動了，鑑於他的體型，我們還時常擔心他的小自行車能不能承受之類的。
基於老師的自尊和倔強，他寧死不肯下車推上去，一定要堅持騎，就那麼用力蹬，終於，就那麼原地摔倒了，想象了一下老師當時趴在坡上的場景，無不扼腕嘆息，又忍俊不禁。還有細心同學觀察到，老師的膝蓋有傷，足見摔得不輕。
事情並沒有結束，第二天，同樣的地方，這位老師以同樣的方式又摔趴在那了，走讀路過的同學愣在當場不知如何是好，呃，後續不說了，只是當時年少的我們覺的好笑罷了。
10樓：Partofme94
昨天回家路上聽爸爸講的真實的搞笑段子，幾年前在某工廠聯絡業務時，熟識的一位司機說自己酒駕後被交警查車事件，高潮來了，車窗搖下來司機說:「爸爸，你在這兒上班呢啊？」交警說：
「哈哈哈，走吧！快走吧！」聽司機描述交警快笑仰過去了……交警當年四十多，司機三十多
11樓：軒軒小王子
這個說起來，感覺很尷尬大學畢業班級聚會的時候，大家都喝完酒又去了ktv，我乙個人抱著麥克死活不放開，重點不在這，重點是我唱歌站都站不穩了，還一直唱著許嵩的想象之中。。。第二天醒來，衣服上全是塵土，大家都一臉嫌棄的模樣……
12樓：夏果果同學
大概是自己身上吧，四川人。打滴滴到學校，司機說:我叫趙州。
突然尷尬，我就說:我叫某某。然後他又說:
我叫趙州。我當時心想，我還叫趙州橋呢。於是又厚著臉皮說:
嗯，你好，我叫某某。 （前方高能）他回過頭，一本正經地用普通話說:我說的是:
告訴我，咋個走。不是我叫趙州……
2023年你身邊發生過什麼搞笑的段子？
名字長度居然被限 萬聖節，我和我的小夥伴去歡樂谷夜場玩 那天提供免費化妝，化妝的小姐姐可能覺得我骨骼清奇，給我化的格外認真我們排隊進鬼屋。那個通道是S形的，所以正常情況下你和左右兩列的人是面對面的 我開始低著頭玩手機，然後一抬頭 聽見啊！的一聲尖叫 雖然在鬼屋外面，但是氣氛還是很詭異的 我承認這一嗓...
你身邊發生過哪些好笑的事情？
我高中的時候同年級有乙個班，乙個男生在教室裡罵蔡徐坤 對不起真實事例沒有想罵明星的意思 乙個女生是他粉絲，兩個人就吵起來了。女生找了塊磚頭去男生宿舍樓底下喊你再不下來我就去女生寢室打你女朋友！事情鬧大了，年級主任知道了，把兩人拉到辦公室了解前因後果以後和副主任說 蔡徐坤是哪個班的，給我叫過來。哈哈哈...
你見過最搞笑的段子是什麼？
韋君琳 1.還記得那年炎炎的夏日同桌的她對我說 明天就要考試了，要是你能考全班第一，我 我就做你女朋友。第二天交卷的時候班裡的同學都交了白卷。我看了看兩百多斤的同桌含著淚把試卷往嘴裡塞，卻不知道同桌的試卷上寫著我的名字。2.中年男人帶著兒子走進醫生辦公室，醫生讓中年男人坐下 醫生 面色發黑，肝臟不好...