1樓：抵住引誘
有乙隻蜘蛛在樹上織網，一不小心從樹上掉了下來。你知道它掉下來時只剩下幾條腿？6條，因為它掉下來時2隻手捂著胸口，說：「哎呀媽呀，嚇死我了
2樓：不了心
一位貴婦正開心的試新買的狐皮大衣。他兒子不高興地說：媽媽你有沒有想過，你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上？那貴婦暴怒的斥責到：你怎麼能這樣說你的父親！
3樓：花落花
一位貴婦正開心的試新買的狐皮大衣。他兒子不高興地說：媽媽你有沒有想過，你的快樂是建立在野生動物的痛苦之上？那貴婦暴怒的斥責到：你怎麼能這樣說你的父親！
4樓：不懂罷了
一天小男孩和他的爸爸來到公園，小男孩指著水裡的魚說：「爸爸，魚為什麼不說話？」他爸爸想了想說：「傻孩子，如果你嘴裡含著水你能說話嗎？」
5樓：花開如初
我的同學們一起去喝酒，有乙個兄弟醉的很厲害，他來到旁邊的宿舍。開門，站在門口，說：「我給你們表演個魔術！」他以極其標準的姿勢把剛才吃的都吐了出來！
6樓：風向我吹來
一日上電腦課，有一排同學的電腦宕機了，於是一位同學站起來說：「老師，電腦宕機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：
「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？
」只有一位同學站起來：「我還沒死！ 」老師奇怪的說：
「全班都死了，你為什麼不死？」
7樓：夜唯美
一學渣去街頭小攤上算卦。
學渣：「大師，我被學校抓住談戀愛，回家反省，您給算算我什麼時候能返校？」
大師：「你是王曉陽吧？」
學渣：「是啊，大師，您怎麼知道？」
大師：「昨天你班主任來了，讓我算一算王曉陽這狗日的，談戀愛被抓，在家有沒有反省。」
8樓：北葵南開
人長的帥也是一種罪過，最怕的莫過於招蜂引蝶，吸引眾多美女的目光。特別是節假日，人潮如流，不僅許多美女笑著朝著我看，更有許多男人因為嫉妒而對我怒目相視，其中一些粗魯男人則出口成髒：「蠢蛋！
暴露狂！把衣服和褲子給我穿上！」
9樓：不如你
放假了，去寺廟燒香拜佛，剛好遇上高僧做功課，很多香客也跟著念經修行。我也走了進去，跪在一位美女身邊準備體驗一回。儀式開始前，我對美女說：
「信佛一定要誠心，念經的時候要閉上眼睛，全身不能動，這樣才靈，佛才會保佑你。」美女小聲地說：「好的，我知道了。
」高僧開始念經了，廟宇裡響起了虔誠的聲音。我看了看美女，然後拿起美女的錢包和手機，悄悄地走了出來……
10樓：我在聽
晚上去公廁，走到門口裡面一片漆黑，就聽到裡面有人在咳……
哥走進去，就放了乙個超響的屁，廁所的燈亮了……
廁所裡的一哥們：兄弟，你厲害啊，我咳了半天都沒有用。想不到，這燈竟然是屁控的，以後晚上來廁所，還得先憋個屁啊……
11樓：天命
我生日快到了，朋友說：「唉，我送你一禮物吧」
我說算了吧，客氣什麼。
他說，必須的，只要你別嫌棄就成。
我：不是要送我個饅頭吧？
那貨慢悠悠的說，放心至少是個肉包子！
12樓：柚色清風
一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個口子，於是我也拿起小刀劃了自己一下。
她皺了皺眉：「你…你幹什麼？」我望著她，指著傷口笑著說：「你看，這樣，咱倆就是兩口子了！」
13樓：細雨挽輕裳
某一天， 校長要來班裡聽課了。事先，任課老師給學生們打好了招呼，希望大家積極舉手發言。 一學生站起身來，對老師說：
「要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？」 老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：「那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。
」校長進來聽課的時候，老師問了乙個問題，結果全都同學都舉起了右手。
14樓：藍襖
朋友兒子，課餘時間學武術。突然有天老師叫到學校，說兒子用磚頭打破了同學的頭。晚上回家把他兒子好一頓揍，邊打邊氣憤的質問：
「我花那麼多錢天天送你去學武術都白學了嗎？和人單挑居然用磚頭？！
15樓：馬歆堯
乙個出了名的吝嗇鬼終於決定要請一次客了。他在向乙個朋友解釋怎麼找到他家時說：「你上到五樓，找中間那個門，然後用你的胳膊肘按門鈴。
門開了之後，再用你的腳把門推開。」 「為什麼要用我的肘和腳呢？」 「你的雙手得拿禮物啊。
天哪，你總不會空著手來吧？」吝嗇鬼回答。
16樓：韋乙
逛街中，老婆：老公，我發現有人在挑釁我，你該怎麼辦？
老公一聽立馬擼起衣袖：誰，誰他媽敢挑釁我老婆？老子必須把它拿下！
老婆一指路邊商場櫥窗裡的那件衣服：就它！
老公：臥槽……
老婆啪就是一巴掌：怎麼了男子漢大丈夫，說出的話還想賴？趕緊去拿下！
老公很不情願的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，這樣日子怎麼過？
老婆：我也用劣質產品啊？
老公：你會用劣質產品，鬼才信呢！
老婆：你這個無錢、無貌、無才的三無產品我不是一直用了十幾年了？
老公：尼瑪……
17樓：馬培清
一婦女在路上見一男孩抽菸，就問男孩：「小朋友，你爸爸知道你抽菸嗎？」男孩頭都沒有抬就回答道：「你在半路和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？」
18樓：慕波
6、請終生記得我們有時並不需要你。
7、除非你精通美容，時尚，情感等問題，否則不要以為你知道我們在想什麼。
8、戀愛=溝通，就想月圓和漲潮一樣固定，請勿改變！
9、NO！任何身體接觸不是溝通！免談！
10、在去見你的舊日戀人時，你穿什麼都很好，真的。
19樓：楊芹
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了乙隻回家試.因不得要領,電其友人.某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便...
20樓：施卓君
乙隻小狗爬上你的餐桌，向乙隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
21樓：倪祥命
高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,週日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包裡了...
22樓：魚公尺
阿聯酋學生給他爸發了封電子郵件： 「老爸 ，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。
但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開乙個純金賓士。」 爸爸回信：
「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!」
從前，有乙個靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有一天，海裡面來了乙隻怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六隻眼睛，還會飛，於是村民們管它叫「六眼飛魚」
眼看六眼飛魚肆無忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村里來了乙個小夥子，很年輕，他的名字很特別，叫「愛」，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問愛「你是怎麼做到的呢？」
愛說 「愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚」
23樓：秦慰東
小明問小強：「你是天才還是天使啊？」小強說：「當然是天才啦」小明說：「額，天天被人踩」小強說：「那我是天使」小明說：「天上的粑粑」說完轉身就走了。
24樓：袁海蘭
一天我帶著妹紙過河，突然掉進河裡，一會河神提著兩個還不錯妹紙浮上來了問我，她們是你女朋友嗎？我搖搖頭說不是！河神很滿意說，你很誠實，這兩個都送給你了，回去吧！
我急了：你把原來那個胸大的妹紙還給老子！河神：
不給。。。
25樓：王劍雄
1、再甜的的甜粽，也沒有兩個人過節甜。再鹹的鹹粽，也沒有單身狗的眼淚鹹。
2、其實男生看人也有全面深刻的時候，不會膚淺的只看臉，特別是在夏天，還看腿。
3、暗戀就像使用者名稱，你喜歡的那個總是已經被占用了。
26樓：朱洛桔
家住小區，樓上的住戶素質太差，每晚十一點多還不睡覺，穿著高跟鞋「噠噠噠」「噠噠噠」，找了好多次連門都不給開。
忍無可忍了，找到物業，物業告訴我樓上幾年沒人住了！
這下我更睡不著了……
27樓：史奎山
熊家庭條件特好，超有錢，夏天去北極避暑，就叫北極熊。到馬來西亞旅遊，就叫馬來熊。海灘上太陽毒，曬成棕熊。
又到非洲住三年把自己整成黑熊。跟風取個英文名叫泰迪熊。狗嫁它，生下狗熊，貓嫁它，後代是熊貓。
最後，家產花光，變成倒霉熊。
28樓：錢傾禹
之前兒子攢了90塊錢，在姥爺那換了個100的，今天又跟我要零花錢，我說你咋總要錢呢，兒子回答：多給點，現在80就能換100了！
29樓：岑昕珊
初中畢業時家長會，老師摸著我的頭對我媽媽說，這孩子很聰明，就是不用功。
我以為我是特別的，只是自己不願意變得優秀而已。長大了才發現，這是一種客套話，就像服務員說菜馬上好。
30樓：小帥帥
1、有一種友誼叫做：只要不佔我便宜，我們地久天長。
2、老天送你的大禮，通常都會用重重困難做包裝。
3、禮貌像氣墊，裡面可能什麼也沒有，但是能減少顛簸。
31樓：韓雨哲
去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎？
我左翻右翻都找不到，看後面還有兩個排隊的，就有點著急，說：真沒有。
大爺說：恭喜你馬上就要有了。
然後給了我九個一毛的硬幣...
32樓：梨甜
小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺語重心長地說：「你呀真不聽話，都這麼大了還要我來接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。
」此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說「三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不著，怎麼騎？」爺爺臉一紅，想了一會說「我站在小板凳上不就夠得著了嗎？」又加了一句「不信，你去問你爸去，還是他教我學的自行車呢。」
33樓：章敬嵐
昨晚和女友在外面散步，女友對我說：「冬天還是有好處的。」
我說：「比如呢？」
女友「啪」的一巴掌打在我臉上，問我：「是不是感覺沒有以前那麼疼了？」
我摸摸臉說：「好像是真的哎。」
34樓：小麗
路過辦公室，聽老闆在裡面對著文員妹妹大發雷霆：「我安排某某去南通開會，是江蘇南通！讓你給他買票你買哪去了？！為啥他跑四川南充去了？！ 」
35樓：史大天
警察對乙個殺人不眨眼的年輕人說：「在死之前你有什麼話想說？」
年輕人絕望地怒吼道：「我CAo他祖宗！！是誰說殺人長命的！！！！ 」
36樓：吾藝
A：「您不是戒菸了嗎，怎麼又抽上了」
B：「以前我是從醫學上考慮戒菸的好處，就戒了。現在我從另一門學科中看到吸菸比戒菸的好處更多，我就又抽上了。」
A：「哪門學科？」
B：「關係學。」
37樓：華文諼
單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超划算。
女同事們聽到了都聚攏過來。包裝拆開一看，是「千匹狼」。
一位阿姨幽幽地說：「真划算，多給了你九百多匹狼呢。」
38樓：柳世照
女人有兩個優點，但有乙個漏洞；
男人雖然沒有優點，卻有乙個長處；
男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處彌補女人的漏洞，這叫天衣無縫。
男人為何聰明？男人有兩個頭，
女人為何愛吃？女人有兩張嘴，
男女為何結婚？男人想通了，女人想開了，
又為何離婚？男人知道深淺了！
哈哈夠經典，夠形象吧~~
有哪些搞笑的化學段子
我有很多問題要問 我有點辛酸 借我一點 辛酸怎麼借你啊 放在試管裡就行 啥？辛酸能放在試管裡？難道不能嗎？CH3CH2CH2CH2CH2CH2CH2COOH呀！ 先想一點，到時候再補充。可能我的會偏向故事。1 我們班的化學課代表是唯一的化競生，也就是我。一天我和別的幾個小夥伴一起聊天，聊著聊著扯到我...
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