1樓：譽端
1.初中談了個女朋友，兩個人都很青澀，但也是青春期荷爾蒙爆發的時候，後來實在忍不住了，有一天約女朋友來我家玩，把燈都關了，房間黑漆漆的，我說：給你看一樣東西。
女朋友驚訝的問我是什麼，我再三猶豫掏出丁丁給她看女朋友顫顫巍巍的說：我不敢抽菸……
2.我是一名急診醫生，今天120送來一位大爺，是騎電動車摔倒的，我連忙上去給老人檢查一下，還好只是擦破了皮，留了點血，給他清理包紮了一下好了，大概摔迷糊了，到現在眼睛還閉著，於是我輕輕怕了怕叫了一聲:「大爺」，突然老人一把抓住我，說:
就是你撞的我，瞬間搶救室裡一片寧靜...唉！看來擦破皮這條腿只能截肢了。
3.傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什麼，遂問：「老人家，天黑了，找什麼呢，我幫你。」老太婆說：「找口香糖。」「都掉地上了，還找幹嘛？」「我假牙還在上面呢！」
4.哥哥律所裡來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。男士強調，財產可以少要但孩子撫養權要到手。
他們提醒他，DNA鑑定孩子非親生啊！男士斬釘截鐵說和女兒感情很深。嗯，是個好父親
5.教你三招如何收拾脾氣大的女孩子？你除了慣著她也沒有其他辦法！
你除了慣著她也沒有其他辦法！你除了慣著她也沒有其他辦法！聽！
見！了！嗎！
慣！著！
6.一次大洪水，乙個信徒被圍困，來了乙隻小船，叫他上去，他說，不用，上帝會來救我的。一會又來了乙隻大船，他還是如是說，不肯上船。
直到被淹死，到了上帝面前。他疑問，上帝為何不來救他，上帝說，我派來了兩隻船了啊。
7.女友：怎麼辦，這麼多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長岀四條腿來。
8.說起字，大家應該都聽說過岳母刺字，我考考你，岳母刺的是什麼字？[台下：我知道，四個字，精忠報國！]錯，岳母賜字賜的應該是七個字：對我女兒好一點！
2樓：蔥鬱風光
1.初中談了個女朋友，兩個人都很青澀，但也是青春期荷爾蒙爆發的時候，後來實在忍不住了，有一天約女朋友來我家玩，把燈都關了，房間黑漆漆的，我說：給你看一樣東西。
女朋友驚訝的問我是什麼，我再三猶豫掏出丁丁給她看女朋友顫顫巍巍的說：我不敢抽菸……
2.我是一名急診醫生，今天120送來一位大爺，是騎電動車摔倒的，我連忙上去給老人檢查一下，還好只是擦破了皮，留了點血，給他清理包紮了一下好了，大概摔迷糊了，到現在眼睛還閉著，於是我輕輕怕了怕叫了一聲:「大爺」，突然老人一把抓住我，說:
就是你撞的我，瞬間搶救室裡一片寧靜...唉！看來擦破皮這條腿只能截肢了。
3.傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什麼，遂問：「老人家，天黑了，找什麼呢，我幫你。」老太婆說：「找口香糖。」「都掉地上了，還找幹嘛？」「我假牙還在上面呢！」
4.哥哥律所裡來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。男士強調，財產可以少要但孩子撫養權要到手。
他們提醒他，DNA鑑定孩子非親生啊！男士斬釘截鐵說和女兒感情很深。嗯，是個好父親
5.教你三招如何收拾脾氣大的女孩子？你除了慣著她也沒有其他辦法！
你除了慣著她也沒有其他辦法！你除了慣著她也沒有其他辦法！聽！
見！了！嗎！
慣！著！
6.一次大洪水，乙個信徒被圍困，來了乙隻小船，叫他上去，他說，不用，上帝會來救我的。一會又來了乙隻大船，他還是如是說，不肯上船。
直到被淹死，到了上帝面前。他疑問，上帝為何不來救他，上帝說，我派來了兩隻船了啊。
7.女友：怎麼辦，這麼多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長岀四條腿來。
8.說起字，大家應該都聽說過岳母刺字，我考考你，岳母刺的是什麼字？[台下：我知道，四個字，精忠報國！]錯，岳母賜字賜的應該是七個字：對我女兒好一點！
3樓：咳咳
1.初中談了個女朋友，兩個人都很青澀，但也是青春期荷爾蒙爆發的時候，後來實在忍不住了，有一天約女朋友來我家玩，把燈都關了，房間黑漆漆的，我說：給你看一樣東西。
女朋友驚訝的問我是什麼，我再三猶豫掏出丁丁給她看女朋友顫顫巍巍的說：我不敢抽菸……
2.我是一名急診醫生，今天120送來一位大爺，是騎電動車摔倒的，我連忙上去給老人檢查一下，還好只是擦破了皮，留了點血，給他清理包紮了一下好了，大概摔迷糊了，到現在眼睛還閉著，於是我輕輕怕了怕叫了一聲:「大爺」，突然老人一把抓住我，說:
就是你撞的我，瞬間搶救室裡一片寧靜...唉！看來擦破皮這條腿只能截肢了。
3.傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什麼，遂問：「老人家，天黑了，找什麼呢，我幫你。」老太婆說：「找口香糖。」「都掉地上了，還找幹嘛？」「我假牙還在上面呢！」
4.哥哥律所裡來了一位男士，離婚案件，女方有第三者。男士強調，財產可以少要但孩子撫養權要到手。
他們提醒他，DNA鑑定孩子非親生啊！男士斬釘截鐵說和女兒感情很深。嗯，是個好父親
5.教你三招如何收拾脾氣大的女孩子？你除了慣著她也沒有其他辦法！
你除了慣著她也沒有其他辦法！你除了慣著她也沒有其他辦法！聽！
見！了！嗎！
慣！著！
6.一次大洪水，乙個信徒被圍困，來了乙隻小船，叫他上去，他說，不用，上帝會來救我的。一會又來了乙隻大船，他還是如是說，不肯上船。
直到被淹死，到了上帝面前。他疑問，上帝為何不來救他，上帝說，我派來了兩隻船了啊。
7.女友：怎麼辦，這麼多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長岀四條腿來。
4樓：
小吉姆在一條輪船上當服務員。一天早上，他在輪船上送中飯時問道：「船長，我可以問您乙個問題嗎？」
「當然可以。小傢伙。」船長注意到小吉姆激動的樣子。「什麼問題？」
「有一樣東西，要是你知道它在什麼地方，算不算丟了？」小吉姆問。
「當然不算。」船長說。
「這麼說，您的咖啡壺沒有丟掉，因為我知道它在什麼地方。」小吉姆微笑著說。
「在哪兒？」船長興奮地說。
「在海底！」小吉姆說。
從前有乙個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不准任何人吃這種餅子。
這牧師有乙個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：「餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。」
一天，牧師外出了，兒子在抽屜裡尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。
牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：「我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？」
兒子回答說：「我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。」
「下列火車什麼時候進站？」乙個小孩問。
「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」
「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」
5樓：「已登出」
1、本人笑起來有臥蠶，一日男友問：你怎麼笑起來有眼袋？
我鄙視他一眼說：這叫臥蠶，美女才有好吧？（當然純屬自己美）有一次聚會，我一同學問我昨晚是不是沒休息好，怎麼有眼袋。
男友湊過來說：那不是眼袋，是臥-槽！
2、同事告訴我她買了部汽車，於是我問她：「什麼車？」
她：「汽車呀。」
我：「我是問你什麼牌子！」
她：「牌子還沒上呢！」
好吧，我放棄溝通了……
3、某女偷看某男日記，上面寫著：某女，我每天在紙上寫我愛你如果寫光了的話，我就向你告白
某女面部表情奇怪，然後一把撕下剩下的白紙。跑向了衛生間4、和老婆躺床上聊天。結果把她惹生氣了，縮成一團。
我問：「老婆你怎麼啦？」
老婆說：「我要縮成乙個蛋。」
「為什麼？」
老婆說：「因為我有淡淡的憂傷。」
6樓：劉乎乎
1、裝杯只是瞬間，不要臉才是永恆。
2、我掐指一算，你命裡缺我。
3、一直對髮型不滿意的人，有乙個共同點：不肯不肯承認這是臉的問題。
4、有一種愛叫做放手，手放開後，請你快走。
5、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
6、瞧你這長相，不用化妝就可以去演恐怖片兒了。
7、上帝說要有光，我說我反對。於是世界上就有了黑暗。
8、睡覺是一門藝術，誰也無法阻擋我對藝術的追求。
9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚。
10、我五分鐘後到，如果沒到，再讀一遍此簡訊。
11、今天跟老媽去買菜，走到一攤位前，看一種不認識的菜，我就問大爺這是韭菜嗎？大爺：喵。
我說：這是韭菜嗎！大爺：
喵。我尋思這也太嚇人了。拖著我媽就走了。
回來的時候我跟我媽說這事，我媽說：哦，那是韭菜苗.....
12、送兒子去學游泳，教練非常有耐心地在講解游泳姿勢，什麼蛙泳啦蝶泳啦還有狗刨啦。兒子扯著嗓門在後面喊：「教練，能不能教點我們人類自己的姿勢！」
7樓：家裝牆面材料磚家
1.穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧！
嘖嘖，真是搞笑，我乙個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？於是我從包裡拿出一雙高跟鞋。
2.一次我和領導出差。高鐵站遇到個非洲來的留學生，問我領導:
「請問機場怎麼去？」我領導憋了好久，尷尬的看了我一眼，說:「我英語不太好啊……」我當時就愣了，弱弱地說:
「老大，人家問你的是中文啊！」
3.八十六歲的老先生在301總醫院體檢時自豪地對醫生說：我讓32歲的妻子懷了孕，你說我健康不？
醫生給他講了個故事：從前有個獵手打獵從未失手過，但有次出門他錯把雨傘當成了獵槍，當熊撲向他時他抽出雨傘一指，熊應聲倒下。老先生插話：
這不可能，一定是別人開的槍。醫生說：您說對了！
4.下午上班實在困的不行，於是決定下樓買包菸。一出門看見不遠處一同事牽著一條藏獒，又肥又壯。
「呦，張哥，哪買的藏獒呀！」同事臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖蹲那兒繫鞋帶呢……
5.期末二外德語考試。老師說全部開卷，進出自由，帶辭典、帶教材、帶筆記、帶電腦……帶什麼都可以。然後法學系的日本妹帶了乙個德中國人……
6.今兒同事的岳父去世，我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：
牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車後我疼得受不了了，就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：
兄弟不上別的醫院再看看了？
7.小孫女對爺爺說：「爺爺，我長大以後一定會孝順您的！」爺爺說：「等你長大以後，爺爺都不知道還在不在。」小孫女說：「爺爺您一定還在，因為媽媽說您是老不死的。」
8.有一次，語文老師留了乙個半開放的作文題：「我最佩服我母親的——」，作文交上去。
到了點評的時候，老師一臉無奈地說：「我知道，你們覺得寫什麼最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫『我最佩服我母親的兒子』啊！」
9.四年級作文《二十年後的我》。一男孩寫道：
「今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環遊世界，突然，路上衝出乙個渾身惡臭、滿臉汙穢、無家可歸的老太太。天啊！她竟然是我的語文老師！
」—老師給的評語：這個星期你站著上課。
10.一男子在鬧市騎摩托撞昏了乙個陌生的老漢，男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多。
突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後就跑掉了。
老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：
「這兒子當的真孝順！」
有哪些幽默搞笑的段子？
夏炎冬涼 為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。2 昨晚喝醉了，今天起床左邊臉又紅又腫，想起姐夫是醫生，於是到他家讓他看看。他了解了情況後問 癢不癢？我 不癢，但按上去有點痛。他 不像是過敏，這樣吧，你明天去驗一下尿常規 尿蛋白。這時我姐湊過來說 這明顯是個巴掌印，你老婆...
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我有很多問題要問 我有點辛酸 借我一點 辛酸怎麼借你啊 放在試管裡就行 啥？辛酸能放在試管裡？難道不能嗎？CH3CH2CH2CH2CH2CH2CH2COOH呀！ 先想一點，到時候再補充。可能我的會偏向故事。1 我們班的化學課代表是唯一的化競生，也就是我。一天我和別的幾個小夥伴一起聊天，聊著聊著扯到我...
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自由自在 1 閨蜜剛交了一學法學的男朋友，很純潔的那種。第一次和男生出去玩，太晚了，住酒店，這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了，第二天醒了看她男朋友竟然還坐在桌前看書！她就問 昨晚你幹什麼了？男朋友 我看了一晚上的刑法書 2 有一次四級考試我做監考，當時我在講台上坐著，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，乙隻手在上...