1樓：洛洛
其實我父母對我做過很多事，我都感覺特別厭惡，詳細都會做些什麼我就不說了，反正我對他們的感覺是討厭到我真的想跟他們斷絕關係的那種，到那時候我就會想，如果他們真的有一天都不在了，那麼我是什麼樣感情，因為從小學校的教導我們父母是最愛我們的人，所以我小時候潛意識覺得我最愛的人就是我父母，即便，我現在真的很討厭他們，想跟他們斷絕關係，但是想到如果有一天他們真的不在了，我就會很傷心，那時候我就會釋懷。
2樓：
打罵控制干涉你的選擇改變你的選擇只有順了她的意她才開心賣慘自己打自己通過傷害她自己來獲取你的不忍心無奈...好累好累啊感覺就和陷入泥潭一樣已經一年多了活的不自然了會強迫自己想很多很多東西
我也想原諒可是想起來還是會恨
也就能從這開匿名叭叭幾句了唉
3樓：juliebread
上班路上看到一對母子。媽媽叫孩子晚上記得背書，小男孩說「不背」，媽媽開始大聲批評他，小男孩有點倔強有點不開心，沉默地走著，和媽媽隔了一段距離。
眼前的小男孩突然變成以前的自己，在媽媽又一次當眾批評我時，默默承受著恥辱的心情。
想起年輕時的媽媽，大概是個不甘心現狀，緊繃的女生。為了多掙錢，離開了待遇低的公立醫院，去了工資高的私立學校。多年後我問起她在人生的什麼時候狀態不好的時候，她說是那段時光。
離爸爸遠，離我遠，每兩周擠火車回來看看我們。乙個人住在陌生的城市工作掙錢，會有點孤獨吧。
她付了高昂的學費讓我在那裡讀書，因為有外教，希望我學得更多。當時我年紀小，跟不上課堂的節奏，聽不懂老師在說什麼，表現得不好的時候，她很焦慮吧。
那時她也許會想，「我為了賺錢讓你接受更好的教育，忍受著分離的痛苦付出了那麼多，你為什麼不能表現得更好些？」
現在的我在努力找回小時候感受不被接納，害怕又無措的自己，想抱抱那個小女孩，告訴她她會好起來。
也想嘗試理解年輕時的媽媽，理解她的孤獨、期待和不甘。原諒父母並不代表不放過自己。
4樓：小美和你一起成長
在20歲以前，我恨我的父親，恨他重男輕女，恨他害我沒有讀過太多的書，對他所有的一切都是不滿，甚至想過斷絕關係的。
但是突然有一天我意識到自己，好像這樣並不能改變什麼問題，我漸漸開始原諒他們，他在他的那個時代背景下，接受著他的那個教育方式，所以也只能那樣對待我們。
他確實有錯，但是他已經在盡力的彌補了，但是他的能力卻不夠，所以我們只能選擇原諒，其實有的時候原諒不是原諒，原諒只是對自我的乙個救贖，對自己的乙個解脫。
5樓：歷世鍊心
每個孩子長大以後對父母產生怨恨，再根據性格不同誕生出冷漠、報復心等等，再到經歷得多了逐漸想開後的自己釋然，再到被父母年老打動後選擇原諒他們，原諒他們以後再根據性格不同誕生出感恩、悔恨，啊子欲養而親不在，人生不就是這麼回事麼
6樓：路七呀
每乙個人的人生都不容易，而每乙個人都在用他們自己的方法努力的生活，去負擔起生活的重擔和責任。即使我的父母有很多傷害到我的地方，但他們仍在他們力所能及的範圍內給了我很多東西。
父母對孩子疏於照顧，可能會導致孩子缺乏安全感；父母過於關愛，也可能會導致孩子難以發展出自己的個性。事物都有其兩面性，這世上並沒有絕對好的原生家庭，也沒有絕對好的教育方式。所有人都是第一次做父母，如果你的父母傷害到了你，請盡可能的去諒解他們，去和他們溝通，去站在他們的角度用他們的思想換位思考一下。
我們也知道，不是所有人都可以被改變的。如果很難去改變你的父母，，那就盡可能的自我改變。無法契合的人那就保持距離，當你有了能力，自己也可以好好生活的時候，你就可以掙脫原生家庭的枷鎖，去追尋自己想要的人生。
7樓：
從沒原諒，只是淡漠的看他們自己蹦躂著走向自取滅亡的道路，我會真誠的在他們晚年生活一一奉還。
仇恨是很綿長的情感，我現在把它先放在身邊，等到時機合適再拿起它，愉快的讓人「感同身受」。
8樓：小樣兒
我姐姐跟我說過一句話:人都是自私的，父母對孩子也不例外。
我們的家庭是那種大部分人的家庭，表面母親慈愛，父親勤勞，孩子健康成長。但是事實是怎樣只有我們自己知道。
我的父母文化水平不高，脾氣也不太好，他們之間的關係也不好，我沒有辦法改變，我也不可能改變他們。在他們的眼裡我就是個小屁孩，他們的社會經驗，生活閱歷不會被我輕飄飄的幾句話改變，及時大鬧一場後，會要那麼一點點改變，但他的觀念，行為不會從根本上改變。
想這樣一代人最擅長控制孩子的方法就是道德綁架。
每個人都或多或少聽過這樣的話:
我養你算是白養了！
我們這麼辛苦你就不能懂點事嗎?
你就是個白眼狼！
現在就這樣對我，等我老了還指不定對我怎麼樣呢！
熟悉吧，這些話我從小聽到大，相信很多人也是。
他們有的感情不好，以孩子為維繫婚姻的工具。
但事實上，他們還會吵架，還會鬧得雞飛狗跳。最後又以孩子為藉口，繼續著畸形的婚姻
孩子真的快樂了嗎?
他有了乙個完整但是處於沼澤至上的家庭，隨時會陷進去。他會有負罪感:是因為我我的父母才繼續這樣痛苦的生活。
我的家庭就是這樣，不少的人的家庭都是這樣，以孩子為藉口，繼續維持婚姻。
他們不快樂，孩子也不快樂。
他們是自私的，自私的用他們認為愛我們的方式愛我們。
他們是自私的，會像我們灌輸:你不聽話就是不孝。不好好學習就是對不起父母的……諸如此類的觀念
久而久之，你甚至覺得合情合理。
很恐怖。
對於家庭，我們做好自己該做的，該我做的我做，不該我做的與我無關。
我可不是他們誰的養老保障，不是他們誰的藉口，我只是這個家裡的一員。
對於他們對我做過的種種，好的壞的我都記得，好的我不會忘，壞的也不會忘。
我不奢求他們可以有什麼改變，只是希望在未來我會更好。
我不會原諒父母，我會帶著他們的好離開，留下他們對我的傷害。
我不希望我以後的記憶裡是哪種令人窒息的回憶，生活還在繼續，放下不是原諒，放下只是對為了充滿希望，對未來溫柔以待。
9樓：
我從小到大被各種毒打，各種侮辱，身體已經發育後還扒我褲子打屁股，這是我無法抹去的痛，原來我恨他們恨得咬牙切齒，現在逐漸釋懷了，畢竟現在已經擺脫痛苦了，日子過得還可以，他們再怎麼的也還是把我養那麼大，供我讀書了，所以，現在關係逐漸緩和了，他們也不再像以前那樣不待見我，對我也挺好，也算是找到了家庭的溫暖，只是遲了點。
10樓：蜃景散矣如夢煙
那年，感覺自己混得不錯，飄著回的家，被一頓數落。他們永遠只當我是個孩子。。
那年，混的特寒磣，忘了怎麼回的家，被抱在懷裡安慰，他們永遠只當我是個孩子。。
哪來的什麼深仇大恨，
都是我自己苦大仇深。
11樓：
昨天我媽和我說:你原諒我們吧，你就忍心看著我們這樣難過嗎？
我說:沒事，這就是因果，我就是這麼難受的一步一步過來的。
不想說他們幹了什麼，這輩子也不想，他們必須難過，至少要難過，至少了已經是。。。
原諒是不可能的，憑什麼啊？
12樓：棲音
沒有啊。只是看開了。已經造成了傷害，輕易原諒是否定過去的曾經快要因此崩潰的我。
我如何痛苦，受到多少傷害，在父母甚至可以拿來開玩笑——你小時候最好欺負了，誰都可以欺負，也不會罵人，哭也不會吵人。現在長大了才不像了，以前誰見了都喜歡你，長得可愛又禮貌，現在出去人家都不認識她了。我冷冷地說不好笑。
因為我變成又冷又硬的樣子是為什麼呢，就是因為我跟別的孩子不一樣，人家欺負我明目張膽，可以罵我反正也不會被我家長找上門出頭。老師沒法保護我，家長甚至會覺得我小題大做，我只能自己保護自己。
對我許諾的，我的努力和期待都落空，只想要我帶來的榮譽，卻吝惜兌現自己的諾言，給我誇獎。
我從滿心的被愛謊言裡醒來，從充滿恨意到自暴自棄，到現在能平靜以待。只是因為看開了——因為父母並不會悔改，因為他們不覺得自己有錯。他們大半生都是這樣過來的，不會覺得小孩子是人，會痛苦。
小孩子受傷好得快。
但傷害是不會像那樣以為的被遺忘，就像人會害怕觸碰火一樣是被身體記住的。我都記得，甚至被他們不理解地罵過我「記仇」，我連兩歲的印象都有。
誰對我好，對我不好，我都記得；對我真誠嚴厲的關懷，和口口聲聲的「為你好」，哪個是真心的，我感覺得出來。
有句話叫沒有買賣就沒有傷害，在感情上「無欲則剛」也是一樣行得通的。
13樓：愚者
為什麼要原諒？
那些殺不死我的事情會讓我更強大，那我是不是要感謝這件事給我帶來的痛苦？
一碼歸一碼，以後讓我盡自己的義務，可以，畢竟生我養我這麼多年；原諒他們，沒門
尤其是他們不僅不覺得自己有錯，還「一切都為你好」的時候
14樓：小妖怪跑了
談什麼原諒。你有你的養育方式，我有我的未來。
我們一起走完了一段路，後面的路我自己走，我也不需要管拿到的手牌是什麼，有什麼打什麼。
你的孩子不是你的孩子。
我本不屬於你，放棄對彼此都好，最怕乙個人放棄，另乙個人還在流連。
父母，子女，本就是相逢，離別。
也罷，個人只見，甚至不算傳統觀念。
只是，父母孩子本就是不同個體，奈何走的太近。
15樓：萬智牌
不可能原諒的。
我現在想殺了他。
我認為我現在已經發展到了一種病態的狀態。
只要他在家，我就會在腦子裡一遍一遍的想我用什麼方法殺死，激怒他。甚至還想到了在他老年生病，臥床不起的時候，我要怎樣能給他一種無助感，讓他生死不能。只要他和我在一塊，我就很生氣，心底竄上來一股無名火，什麼都做不了，做什麼都很生氣。
我從不認為我做的是錯的，我只是在重複他從前對我，對我爺爺，對我媽做過的事。我想讓他深刻的體會一下這些事，這些話，這些舉動，這種暴力，會給當事人帶來什麼樣的傷害。
16樓：
我是來看答案尋找心理安慰的。
我們家我爸說了算的，就算我們去干涉，他會打壓我們，在這個家我們是不被他尊重和愛護的。如果能做出好的決定就好了，如今看來，他做的都是不好的決定。小事情吃虧就算了，大事情擅自做主，從不會問問我們或者請教一下他人。
如今的後果我們自己在承擔，但是要問造成後果的原因，都是我們幾個太沒用了，與他無關。你說氣不氣人？我媽重度抑鬱症，我弟雙向情感障礙，我中度。
我也不知道該怎麼原諒他，他自己也工作辛苦，也養我們長大了，但是我們過得不幸福，在外低人一等一樣。
17樓：
我和我媽真正爆發衝突是在有孩子以後。很好笑吧，大家都是養兒方知父母恩。而我是越做媽媽越不能理解她當初為什麼那樣對待我，越覺得她自私可怕。
我想我也許一輩子都無法諒解這個人了，頂多做到不恨她，之所以不恨是因為「恨」會給我自己帶來痛苦。
就做個一年見幾次面的熟人挺好的，彼此再不干涉彼此生活。一年見幾次的目的是為時刻謹記不要成為那樣的人，不要做那樣的母親。
你會原諒重男輕女的父母嗎？
於是，在我四年級的那一年，我的弟弟出生了。對於這個新來的小生命我自然也是喜愛的，每天中午放學後，寧願揹著書包去醫院也不願意回家。想想那時我也是喜歡他的。母親之前也一再的給說他們並不會偏心，自然也就打消了這個顧慮。可誰能想到才過去幾個月，乙個四年級的學生竟能寫出四五頁的紙來訴說他們不公平的待遇。上初中...
如何原諒重男輕女的父母 父母重男輕女，在十四歲時送我南下進廠打工，賺的錢都寄回家給父母弟弟花 ？
勿忘初心 你因為十四歲開始就給他們寄錢，有很長時間了，所以這就導致了你的父母習慣了，認為你就應該的，所以你結婚了，還是會找你幫忙，標題你說了你想原諒他們，但是很恨他們，很想不見他們快樂的生活，感覺很矛盾，其實從語氣可以看出來你由於長期受到父母的不尊重看輕導致潛意識的懦弱，你潛意識裡還是想得到他們的愛...
如何原諒父母並改變自己？
fenglijuan 有人可以告訴我怎樣原諒父母給自己的傷害嗎？我愛他們，可是現在又有些恨他們，但我知道我不該恨 每天都在矛盾中掙扎 簡單來說，我對家庭還有父母都是盡心盡力，即便我知道他們是重男輕女的父母，只要他們喜歡開心的，我都願意，付出這麼多年，在家裡拆遷後，家也拆了 父母房子拆遷，錢和房全部給...