1樓：水依然
不會。我媽經常打我，上大學了都打我。我爸偶爾打我，一打就往死裡打。
印象比較深的有幾件事:小時候因為拿了弟弟的玩具，我爸爸把我打到嘴裡來血。有次早晨起床不小心踩到了我媽的腿，我媽起來抄起農村那種很粗的門栓就往我頭上砸。
有次我媽在縫衣服，我在寫作業，我媽叫我拿剪刀，我沒去，後來我媽追著我滿屋跑，追到我了就用針扎我腳背。現在經常語言暴力我，總是說我蠢，找了個沒錢的男朋友。我現在生病了回家住了段時間，經常罵我叫我出去了，還說又沒人叫你回來。
所以我現在即使生病了也是自己乙個人租房住，雖然物質條件不好，但心裡舒坦。所以各位兄弟姐妹，好好搞錢，早日離開那個所謂的家。
2樓：
我現在高三，五年來很少和我爸說話了，和我媽也越來越疏遠，在多年被侮辱尊嚴和肉體折磨中，我早已決定一輩子不原諒他們，以後工作給他們打錢就足夠了。我沒有童年，只是從地獄裡出生的罷了。
「我不打你們，只是你們在我的精神世界裡已經被殺了無數遍」
2020.11.28 02：31
3樓：朝燈
答主已斷絕關係。
二十多年來過的提心吊膽，一天又一天想過自殺，沒勇氣拿起刀又放下來，從小到大只會哭著逆來順受，要被逼瘋了。兩個月前發生的事情答主這輩子都忘不了，差點活不下去，也絕望式斷了關係。
希望看到這個問題的你呀，可以勇敢，以後也可以幸福。活在陰影下也要努力生活！！！
4樓：
不請自來抱歉，今年十六，高二了，如果是我，我不會原諒，一輩子都不會。
但我有能力了我還是會贍養他，就像他現在一邊對我肉體攻擊語言辱罵還一邊供我吃穿讀書一樣，只不過絕對不會對他有什麼多餘的關心，我自己租一套或者買一套房子能不回去就不回去，每個月工資發了給他轉點錢就好。
我不知道你們的父母是不是屬於那種只有犯錯了才打人罵人（包括一點點無大礙的雞毛蒜皮小事做錯了），我爸他就是，但是他很會來事兒，所以我現在還是天天被罵偶爾扇幾巴掌踹幾腳錘幾定子。我小的時候天天都被打，可以算是一天一小打兩天一大打的這麼來形容。從二年級（6歲半）我來他身邊和他生活在一起後，每天如此。
這個時候他就已經在教我做家務做飯炒菜了，並且經常告訴和提醒我我已經不是小孩子了，時不時的告訴我社會是如何險惡，人心是如何黑暗，像我這樣的以後出身社會早晚被人吃的渣都不剩。多次離家出走越走越遠回來他都沒有收斂過，我的成績一落千丈，後面離家出走一年因為還是想繼續讀書上學我就自己主動回來了，慢慢的沒有像以前打的那麼狠了，慢慢的主要語言攻擊了，一張嘴就能把我罵哭，不管他是對是錯我都不敢頂嘴不敢還手（因為很有可能因為我頂嘴還手了他會把我踩地上往半死裡打）。還發生了很多，就不一一說明了，畢竟是心理陰影，全部提出來都夠我哭好一會了
一直很壓抑，高一上冊因為他從深圳回來老家，掙不到錢，我的學習的資料費學雜費什麼的他不太能拿的出錢，時不時的就罵我成績這麼差讀個屁花他那麼多錢。我也不敢也不知道說什麼，只能沉默，但我的沉默讓他更來火。
直到高一下冊實在受不了了，壓抑到想死，所以鬧了一次自殺，他安靜了兩個月，放假後又開始慢慢回歸了常態，這次的鬧自殺什麼都沒改變他，也沒有起到什麼警醒作用，反倒讓他多了套罵人詞彙，他說我沒資格死啊什麼什麼的一堆。在那兩個月的自我思想工作裡，最終還是決定要好好活著，努力活著，逃開他過自己的理想生活，不成為第二個她。挺煩的，還有兩年，現在成績還是那麼爛（不瞞你們說我現在是理科，總分三百都不到，初中完全沒怎麼學，小學基礎也不太好），看看這兩年可不可以努力的逆襲成功，考個好點的大學離他離的遠遠的，然後就可以開始自己掙錢不花他一分錢不用靠著他活。
各位都加油，不管你現在是否還是學生請認真的努力的生活下去，並時刻提醒自己不要成為第二個他們，別讓自己以後的孩子擁有和自己一樣的童年，走自己一樣的路。
5樓：
不應該你不會知道被家暴過的孩子經歷過什麼
自打我記事時就開始被蒙上一層陰影「養我不如養豬，豬能賣錢，我不行」
小時候因為好奇將家中乙個廢棄的暖水器的管子拆下來因為後面那根管子能用被發現是我弄的時候將我打了一頓然後被綁在廁所的水暖上面關著燈將我暴打一頓後離去（我仍被綁在管子上）廁所是關著燈的那時我上2年級將我綁了3/4個小時沒有一點點光我那時想的是讓他們回來看見一具綁在廁所的屍體可是我沒有勇氣
我出生後家裡3年沒賺一分錢他們認為是我出生來到這個家是這個家庭的災難
現在他們一家三口很幸福我自己在外面也很幸福現在的日子雖然很難但是以後一定會好起來的
不論如何我是不會吧原諒那個家那一對父母
6樓：泡泡
我不會替當初那個遍體鱗傷的我原諒他們。但我們現在仍然是相親相愛的一家人。
我沒有資格替過去經歷這一切的自己原諒任何傷害我的事物，我也從來不去感謝苦難，好好感謝一下熬過苦難的自己吧～
不分青紅皂白的打罵、碎掉的塑料板凳、變形的衣架、身上斑駁的印記、上鎖的房門和背後拿著菜刀的女人……我沒有資格原諒這一切，它們間接導致了我懦弱的性格和不健康的心理疾病，甚至影響著我今後的言行做事。
但是我很慶幸這一切結束了，在我長高後，在她意識到我長大了、有自主意識了、打不過我了之後……結束了。生活似乎回歸正軌，儘管她的佔有慾、控制欲仍然籠罩著我，但我也已經找到前進的方向了………
離不開的話，就盡力把自己做的好叭……
願你們都脫離苦海，加油！
7樓：
不管是以愛之名還是為了教訓你而家暴你，不管父母平時對你有多好或者多差，原諒是不可能的。心中那塊傷永遠在，淤青可以視而不見，但是每次不小心碰到的疼痛，他們不會懂的。
8樓：
我永遠不會原諒他的，我從小就一直在詛咒他直到現在我恨不得扒了他的皮抽了他的筋。
他知道我還要上網課所以一直都在打我的臉我真的要瘋掉了！他說生我就是為了打我呵呵希望他多喝一點酒能死在酒桌上
可笑的我是女生每當看見別的父親和他的孩子一起玩笑我就恨不得殺了他我真的好想逃離他真的！
9樓：
我不會原諒的，我已經大一了有些話我覺得可以跟我溝通哪怕溝通過程中我頂嘴了也不能動手打我也不能拿椅子砸我！家暴真的給我了我很大的心裡創傷，事後我真的想過自殺。
10樓：
內心裡絕對不原諒，畏懼，厭惡，憎恨。常常會產生極度悲觀的情緒，膽小，自卑，懦弱，討好別人，強顏歡笑，覺得非常非常非常的孤獨，世界這麼大，沒有人愛著我，就連父母也是如此。
好像自己的存在於任何人而言都是毫無意義，任何人都不會在乎我，就算我這一刻死掉，也沒有人會為我難過掉淚。
我才不會蠢到把哪個人當救命稻草，沒有人能救我，也沒有人愛我，就讓我一直掉落就好。
11樓：
不會原諒的。肉體上的家暴或許可以原諒。但精神上的，永遠不會被原諒。
我今年十七周歲，從我有記憶的差不多十四年以來，每一日都遭遇了家暴。早些年是拳打腳踢這幾年是惡語相向。（以下年齡全是周歲。）
我記得，我三歲多的時候，我的脖子被我的爸爸夾在膝蓋中間，他不停的用力試圖掐死我，我不停的哀求，他也不鬆手，而我的媽媽就在廚房做飯，後來的事我記不清了，只記得我醒了之後，身上插了些管子。
我記得，我四五歲的時候，爸爸外出打工去了，我常常夜班驚醒，大腿內測全是青紫，上幼兒園的時候一扭一扭的，幼師們，同學們都笑我。
我記得我六歲的時候 ，新搬來的鄰居阿姨和我說了幾句話，我媽媽把我拖回家，打我打的掃把斷掉。
我記得我八歲的時候，正月十五晚上十一點多，東北，外面零下二十八度，我和我媽媽被我爸爸關在門外，我跌跌撞撞爬著去敲奶奶家的門，在奶奶家睡了一夜。
詳細的不再列舉了，疼。
你很難想象我的父母生氣的時候有多可怕。你也很難想象那種汙穢不堪的話語是從親生父母的嘴裡說出的。你很難想象你的父母嘴裡竟沒一句可信的話。你永永遠遠都無法體會到我所經歷的一切。
家暴不可原諒，有些事一輩子都忘不掉的。忘不掉的。有些烙印是一輩子一輩子都存在的。無論我人前多麼肆意的笑得了多麼大的榮耀，我內心的陰影永遠都在。
多疑永遠都在。沒有安全感，一點都沒有永遠都在。人格不完全。永遠都在。心的床上永遠都在。家暴不可原諒。
12樓：餅乾
普通的打，可以原諒。
家暴不同，家暴是持續的精神和肉體折磨。
把我生下來，不是滿足你的家暴慾望的。
因為我小，我不能養活自己，那我更需要的是關心和愛護，而不是家暴！
據我我知，被家暴長大的孩子，絕大多數在成年後都有心理缺陷。缺乏安全感，敏感，討好型任何，沒有主見，這太常見了！
所以，家暴不僅僅是被打這麼簡單，由之引起的惡劣影響是極其深遠的！
綜上，不能！絕不能原諒！
家暴的人可以被原諒嘛？
卿顏 獨影闌珊 可以原諒，當時次數多了心也會涼。我前妻就是個暴脾氣，不管有什麼人在場，一不高興就對我大聲呵斥，而且多次打耳光，當時秉著男人不能打女人，也沒怎麼還手教訓，後來卻慣的她越來越蹬鼻子上臉，最後實在無法忍受她的德行，老子退出總行吧，就在離婚前還打我一頓，身上被掐的青一塊紫一塊，還好最後也忍住...
婚後的男人出軌，應該被原諒嗎？
迷鹿 不應該，沒有任何乙個女人可以原諒自己的丈夫出軌和別的女人啪啪啪的，如果有，請來一疊。大部分是為了孩子，為了家庭，給丈夫一次改過自信的機會罷了，那不叫原諒，那叫算了。你試想一下，破鏡難重圓。杯子打碎了粘在一起，還能完好無缺？ 調查取證 夫妻之間原則和底線沒有了，還剩下多少愛情。為了什麼原諒？家庭...
校園霸凌應該被原諒嗎？
沒人愛的苦小孩 校園霸凌怎麼說呢，不可能完全的避免。教育作為一種公共資源，不可能得到平均的分配，這也就導致了有的學校好有的學校壞，當然這裡的學校好壞指的是教師的質量和學校的硬體設施等。但是再好的學校裡面的每乙個學生在家受到的教育也是不一樣的，也就意味著每個孩子的待人接物的方式是不一樣的。孩子如何與別...