被父母家暴你會原諒他們嗎？

1樓：

很抱歉在這個問題下寫回答

我聽了十幾年隔壁小女孩的哭喊聲

每一次我都想報警但我怕給她造成更多的傷害

我認識她卻又不認識她

我很想為她做些什麼卻真的無能為力

如果有什麼可以幫忙的心理輔導或者心理干預或者相關的公益組織我也非常願意成為他們的一部分

2樓：

美劇《初代吸血鬼》裡有兩句話

1、疼痛感也許會淡去，但傷痕會提醒我們曾經的痛苦，使受傷害者更加下定決定，再也不要受傷。

2、人們說時間能癒合一切傷口，但是隨著時間推移，它不斷潰爛、擴大，越加變的不可癒合。

3樓：林小沫

原不原諒父母不是最重要的，事實上，親人之間的傷害比陌生人更大，更難原諒。如果能釋然，就原諒，不能原諒也沒關係，該負的贍養責任承擔好，但接觸少一點，太親密的關係就算了吧，保持距離對大家都好。

更重要的是原諒自己，不要把自己鎖在那些傷害裡，讓它影響我們的性格和跟人的相處方式。父母並不是神，也不需要考核，如果有緣合得來相處愉快自然是最好的，如果合不來那少相處就是了，不必勉強，自己開心最重要。

我們這代人多多少少都受過家暴，不要把這種相處方式延續下去，斬斷這種可怕的輪迴。努力消除家暴對我們的影響，活得輕鬆快樂啊！

4樓：湯子輕音

我已經忘了腦袋嗡嗡，疼痛裡帶著暈暈乎乎的那種感覺了。家暴是完全可以被別的掩蓋的不留痕跡的，比如用幾次關懷，或是平時吝嗇但突然爆發的誇讚。

他會讓我覺得對一切有一種愧疚感，讓我覺得即使家暴，也是在我做錯的前提下打了幾下踢了幾下而已（我更傾向於用「踹」）——對，就是這種飄飄然的語氣，顯得是我做作嬌氣似的。（然而他最多打的是後腦勺。那是什麼地方？

是腦幹...）

他會讓我在潛意識裡覺得我甚至沒有「原諒」的權利。我沒有這個選擇，而且他根本意識不到這一點。

家暴是複雜的。它更像是記憶，更像是人生裡眾多事情的一件，因為我總會偏向他的立場，覺得離開他們我會成為真正的廢物。原諒不太可能——如果不考慮家暴外的任何因素——因為它給我帶來的是痛苦的童年和「別緻」的回憶。

5樓：不染

真。。我媽跟我爸吵架我在房間裡好好的寫作業她就走過來罵我我都懵了然後我反駁她就開始打我還有四年級的晚春同學們都穿的短袖就我穿的長袖就是為了遮住她打我留下的一塊青的一塊紫的。。還有她扇了我一巴掌我的嘴就腫了還在流血我。。

忍不了啊

6樓：

在學校光鮮亮麗，回到家裡，面對重男輕女，有家暴行為的一群所謂親人，我一輩子都不會原諒他們。

無法忘記高考前乙個月還被打趴在地上，無法忘記因為「弟弟」被打了多少次，無法忘記被打時，「母親」在冷眼旁觀。

我恨他們。

我更恨自己，討厭自己。

我發現不是刀子嘴的人就會有豆腐心，他們是刀子嘴，刀子心。

7樓：

會啊。因為心軟，哪怕當時每次都是被往死裡打，無數次的絕望，無數次的求救，無數次想過輕生，無數次想過離家出走，但是忍忍還是長大了，現在每年回去一次，早就已經原諒了。

因為原生家庭沒辦法選擇

只希望選擇另一半的時候能夠讓以後的生活不再被家暴吧

8樓：

從小家裡被各種暴力充斥著精神上的肉體上的

我反抗過很多次但都沒用我死過很多次沒有人幫我全是我一次次把自己從深淵中拉出來

高考前的一次巨大的衝突我的心變得漠然

我想我永遠不會原諒他們因為我的不原諒我媽逼著我斷絕了關係但是又怎麼樣離開了你們我再也沒有那樣哭過

9樓：

如果你把自己當狗，當然原諒了，給你吃的打你怎麼了。

如果你把自己當人，那你問這個問題的時候，想必內心已有答案了。

話粗理不粗啊哈哈，題主不要生氣。