1樓：成長
我對我的父親厭惡憎恨這輩子都無法原諒，他們對我不好，尤其我不是親生的，讓我的內心從小自卑沒有安全感，每次恨得咬牙切齒的時候，我告訴自己感恩他們養大了我，可是他們一次次的刀扎在我心上，我很他們，這輩子都無法原諒.如果非要用道德綁架我養大我之類的，寧可把命還給他們 。
2樓：囤囤鼠
我媽，離婚前說一定要把狗帶走，搬家前幾天反悔但狗沒人照顧不得不帶走了到了新家狗不適應新地方一直叫喚，她嫌煩
後來請她兩個閨蜜到新家吃飯，她閨蜜真的把這當自己家，門還沒進就說狗太吵要把狗打死
我媽叨了幾天後，出門買菜在菜市場故意把狗鏈解開了養了八年的小狗，就在那天跑丟了
3樓：檀意
沒有。是真的沒有。
原諒是乙個相互性的動作，我的父母從來沒覺得他們做錯了什麼，他們不需要我的原諒。我也不想再用過去去譴責他們，所以我選擇忘記讓我無法原諒的事。
每個人都希望自己在乙個很美好的家庭長大，但是很遺憾，這由不得我們選。
我初中的時候每天都想離開家，後來我高中的時候突然之間乙個家轟的就散了，我高考都是乙個人考的。
我曾經憎恨我的父母，但更悲哀的，是我同樣難以忘記我和他們之間那一點點的溫情。
我還能說什麼呢？
現在我看到這個問題，心裡依舊會湧出氣憤，甚至覺得痛苦。
但也就這樣了，沒有什麼原不原諒，只有你放不放的下。
我希望你放下
4樓：
小的時候是我姥姥把我哄大的，我媽因為工作的關係沒辦法帶我，不過我小的時候她也說過嫌小孩子太吵不喜歡，所以不想帶孩子一類的話。
打我記事開始，我爸媽的關係就不好，每天都會吵架，包括現在（今年已經快奔三了）。印象最深就是每次他們吵過架以後都會把我能當作出氣筒，我媽會罵我你怎麼跟你爸乙個操行看見你我就煩長的跟你爸那麼像！
我開心的時候笑的聲音大一些她會罵笑什麼笑啊！樂極生悲你不知道麼！？
我哭的時候她會很不耐煩的吼我你媽還tm沒死呢！你嚎喪呢？！等我死你你在哭吧！
大家都知道小孩子一哭起來橫膈膜就會抽搐根本控制不住的她會因為我哭的一抽一抽的把我罵得很慘我小的時候很怕她所以拼了命的忍住抽搐
以上這些大概在我上幼兒園到小學期間
還有一次她問我一千克等於多少克？我說等於一千克啊她當時沒反應過來覺得我故意挑釁她伸手就是乙個大嘴巴事後反應過來也沒有一點覺得抱歉
那時候晚上總是會偷偷的哭所以從小學到初中基本上每天早晨醒來眼睛都是腫的
5樓：
我可以不在乎那些他們重男輕女，可以不在乎冷暴力以及言語辱罵，以及一直讓我生活在乙個總是爭吵的環境中。對我做的我都可以不在乎。，還賣給了村子裡殺狗吃的人家，他們殺狗手段極其殘忍。
我每每想起難過到無以復加，止不住的眼淚，這是我一輩子無法原諒他們的事！
6樓：良辰
我上吊，父母在旁邊笑嘻嘻地看著，還用手機拍照，聲稱要發給班主任。
那時我在上小學，很幼稚。但是，即使在那時我就決定這輩子不原諒他們了。
7樓：放手一博
父母生活的時代雖然和我現在不同，有一定侷限性，但是，有些事情還是不能原諒的！
我不能接受他們的婚姻模式帶給我的對未來婚姻的恐懼和不信任！
8樓：
1.爛醉騎著自行車帶著3歲的我，摔進臭水溝，被路人拉出來，回家和我媽吵架，因為我在哭，他看看我，然後踢。
2.喝的口齒不清，我把自己關進屋反鎖了門，他為了打我，掰壞了門鎖，扒碎了門，進屋照著我臉打一拳，然後說：「你去死啊，你連死的勇氣都沒有」
3.他和狐朋狗友喝酒，我在身後過去，他嫌我打擾他喝酒，偷偷掐我。
4.用髒話罵老人，罵我
5.酗酒是常態，以至於我在家一直小心翼翼不能安心學習，最不能原諒的還是：高考前一天，他喝醉，回家大鬧了一場，打沒打我已經忘記了，只記得考試的時候，眼睛睜開都困難。
有的人輕描淡寫說這忘記，有的人站在一旁說著中華美德，有的人說著狹隘，父母傷害了還是你的父母啊，可是朋友，那要看傷害的程度，刮乙個小口子，沒多久就會好，割的深，就會留疤。
「天下無不是的父母」和「父母皆禍害」都是悖論
9樓：
小時候母親總是不開心，每次她不開心的時候都會告訴我和弟弟，如果她死了以後我們倆要怎麼怎麼樣 ，每次都是特別認真的說。而我又屬於特別敏感，每次她說完後會安排一大堆，還會悄悄晚上拉著我說，導致晚上我不敢睡覺，緊緊拉著她，特別怕她想不開，從那後我每天都很擔心她會突然不見了，有時候會特別壓抑，特別羨慕別人的家庭。 現在我在外地上學，五六年了，還是有時候會做夢夢到她離開，回到家和母親一起睡，整夜整夜的睡不著，我其實是乙個特別沒安全感的人，我真的沒辦法控制這些，她從小帶給我的陰影，導致我現在還是很抑鬱。
現在大半夜的她在我身邊，我還是睡不著。
10樓：
在我有一次貪玩沒寫完課外作業的時候，我爸撕掉了我小學四年以來掛在牆上的所有的獎狀。獎狀有很多，大大小小的，其實也並沒有什麼突出的成就，只是覺得十分傷心，十分難過。
現在想想其實也沒什麼，但是我自己察覺不到的影響，顯然已經根深蒂固了。
11樓：
和父親打架
腰椎二骨壓縮性骨折
後遺症骨折壓迫神經左腿經常麻木疼痛
以後不能劇烈運動負重
這一切都原因是
因為我得了帶狀皰疹他讓我抹皮炎平
我堅持去醫院爭吵中動手
今年我17
12樓：
人生中第乙個記憶是媽媽、哥哥和我去見了乙個男人，就是我的爸爸，我和哥哥躺在我爸的集體宿舍的一張別人的床上，他們倆在啪啪。那時候我大概3歲吧，他倆鬧離婚，爸住在單位宿舍，我媽帶我和哥哥去找我爸，這些是後來知道的。
後來爸和我們一起生活了，感覺很陌生，但他還是對我很好，接送我幼兒園。
他們天天吵、打架，我媽沒完沒了的罵我爸，沒本事、髒，罵我爸家的人，爺爺奶奶兄弟和我姑姑。
我媽和鄰居打架，和所有的鄰居都打過架，有乙個鄰居的孩子後來是我的同桌，那時候我和他一起整個學期都不好。有乙個女鄰居特別強壯，把我媽壓在地上把背全咬爛了，可我只能哭，後來我一直懼怕鄰居，身邊的人。
我長到桌子高的時候的一天，我媽問我和哥哥，如果他和爸爸分手了，我和哥哥跟誰，我選了媽媽，她讓我選爸爸。後來他們沒有離，我媽說都是為了我，這話後來說了十多年，直到我很少見到她。
我偷吃了哥哥的香蕉，被罰站，抽耳光，我躲不過甩過來的巴掌，那天夕陽從窗子照到我的眼睛裡，紅紅的特別美，美的讓我忘記了臉上的火熱，以為是太陽的溫暖。
記憶裡就是天天的責罵，長得隨我爸，頭醜、走路、腳、、、那時候心裡總覺的那麼難堪。
哥的同學送了乙隻貓，養了一陣子的一天放學回家，說貓送走了，難過的哭，怎麼那麼難過，止都止不住，從那之後再也沒喜歡過寵物，用心的喜歡過。
爸爸在的時候所有的對話都是關於爸爸和爸爸的全家的…爸爸不在家的時候，媽就和鄰居說爸爸和爺爺奶奶，重複來重複去，我聽著長大，然後目睹媽把爺爺的東西從二樓扔到樓下，當著很多鄰居的面把爺爺罵走
在她罵爸爸的罵聲中、打架中長大……
工作遇到乙個男老闆，帶我出差，半夜老闆裝醉，我翻牆逃回家，坐在家裡的沙發上不知道如何是好，媽媽尖銳的聲音穿透了黑夜傳來，我是個野丫頭不要臉三更半夜回家……
……繼續回憶嗎？
鎖在儲藏室裡的時候
……算了
我爸15年走了，我和媽媽哥哥沒有關係了
13樓：Echo
偷翻我的東西從來不承認，從來不
那種一點隱私都儲存不了的感覺就是像一絲不掛地暴露在眾人面前父母很愛我，家庭關係也很正常
可是我都快二十了，暑假回家發現日記本，初高中留的小零碎全都被翻過，有的東西還不見了
到現在也沒問出來到底是誰收拾了我的東西，還天天吵著讓我把櫃子再清減，沒用的都扔掉
我真的不覺得一張所謂的獎狀好過朋友送的一支哪怕現在已經沒水的筆
14樓：
有啊，我初中的時候我爸連扇我四個巴掌。一輩子忘不了。
小時候2.3歲，爸媽吵架，我媽把我扔在外婆那，後來遭遇不幸全身燙傷。
讓我無法釋懷，到我死我都不會原諒他們。
15樓：
初中的時候，有一次臨近考試的時候感冒了，我媽知道我感冒了之後說的第一句話不是問我難不難受，而是問會不會影響到考試。
我沒有再提起過這件事，但心裡始終無法釋懷。
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有沒有一些很深邃的句子讓你身陷其中無法自拔？
我走過的山路是徐霞客曾經留宿過的，我走過的關隘是六國曾經逡巡而不敢前的，我駐足遠眺的城樓是於謙曾經堅定守衛過的，我現在能馳騁由韁的西北草原是霍去病曾經為之而奮戰過的，我還能吃到蘇軾當年手不停箸的紅燒肉，我還能飲到太白當年舉杯邀月的花間美酒，我還能在眾多浩劫後讀到前人的筋骨血肉，我還能在大喜大悲後脫口...