1樓：
子女不知道該怎麼去說父母，他們給了我生命，但是他們沒有保護好我，就在開啟這個問題的前幾分鐘，我爸爸又在我面前哭了，我沒有看他，假裝在玩手機沒有注意到，我不知道該說什麼，我真的想大聲告訴他，他現在這麼痛苦都是他自己自找的，我現在的痛苦也是他帶來的，我們全家的痛苦都是他帶來的，那他又哭什麼呢？
小時候爸爸也是我心裡的英雄，我會覺得最疼愛我的人是他，確實他在我面前一直都很好很好，直到我發現他出軌了，那時候我還好小，我已經記不清我當時是怎麼發現的，但是我記得當時我告訴自己，一定不能讓媽媽發現，可是媽媽還是發現了，他們吵架打架，就這樣過了好久好久，久到我都忘記這件事，後來我弟弟出生了，家裡過的很好很幸福，直到我又發現了手機裡的那個女人和那個孩子，我才知道一直沒有斷過，爸爸給他們買了車買了房生了孩子，我媽媽從來沒在我面前說過我爸爸出軌啊有了別的孩子這種話，她總是以為我什麼都不知道，其實我知道，甚至比她早。現在爸媽已經離婚了，本來也挺好，大家過自己的日子，直到我發現爸爸吸毒，他把東西都藏在他的辦公桌裡，以前總奇怪家裡明明不用錫紙，但是總看見桌上有，看見他偷偷躲在那用各種各樣的小瓶子和吸管，雖然沒看見他吸過，但是東西都見過，後來在學校普及課上才知道原來是吸毒用品，我真的不知道該怎麼辦，把他送進去戒毒嗎。現在他年紀大了身體不好什麼也幹不了，賭博又輸了錢，分開住後我也不知道他最近還有沒有吸毒，我現在不知道該怎麼管他，他剛剛又哭著說小時候，說現在做不了生意要去死。
我真的不知道作為子女該怎麼辦
2樓：雲想
後來，我明白了，
愛屋及烏，而恨屋也會及烏。
我不知道未來我們能否和解，我只知道現在的我，永遠無法平復，如果有一天我能直面這一切，我想也只是算了。你沒有經歷過的，你無權要求我去原諒。
3樓：lzlz lz
血緣關係只需要生，像某種魚，一生就是幾十甚至幾百萬個後代，都是血緣關係！母子關係則還需要愛，需要哺育呵護。人類上一代與下一代之間，要是只剩下血緣關係的話，現在世界上恐怕就沒有人類了。
但是人類中總有一些敗類，管生不管育，或者要生育不要親情，這種敗類也就是人形走獸而已，甚至連獸都不如。
4樓：開開
無法原諒，雖然我很想原諒，但我真的做不到，我無法忘記他們對我的傷害，我不知道怎樣忘記，那種在年幼時失去父母之愛的傷害一輩子都揮之不去。我現在有了自己的小孩，百般呵護，更加覺得自己可憐，我自己從沒被父母疼愛過，也許只有媽媽沒去世之前我幸福過一小段時間吧。我不知道我有沒有和親媽的合影，誰的手裡有，請務必給我，那是我曾經幸福過證明。
5樓：小小小鵝
每當你慢慢淡忘的時候總是會有人提醒你
說原諒說釋懷都太難
即便一邊自癒也忽視不了傷疤的存在
把他們當成大街上的普通人吧抑或遠離他們
6樓：赤麂
送你一段葉傾城的話:
把視線與心靈完全凝注在童年、創傷、原生家庭上的人，是心靈上的嬰幼兒，總在來時路上尋找安全，卻不在前路上探索未來。青春正好，要揮灑要珍惜，星辰大海，人心浮世，家只是乙個港灣，不是你的戰場。
所以他們不需要你的原諒，畢竟痛苦的只有我們。找到你自己的戰場就好。
7樓：小齊家
想起了乙個橘子的故事。小時候家裡窮，有天中午媽媽買了幾個橘子，被哥哥吃的只剩乙個了，媽媽說留給我吃的，我沒捨得吃，說給媽媽吃，結果媽媽把那個橘子又給哥哥吃了，於是我哭的撕心裂肺，讓媽媽還我橘子，就一直哭，一直哭，但我媽當時可能真的是不知所錯吧，只是站在那裡任我拉著她的手哭。後來因為下午還要上課，就回學校了，哭的時候還被同學看見了，當時只覺得有些丟人，也說不清楚為什麼哭，但絕不是因為沒吃到橘子。
現在想想，主要還是覺得媽媽偏心吧，我捨不得吃的東西留給她，而她轉手就能給我哥哥。至於為什麼又想起這件事，因為媽媽最近的所做所為再一次狠狠地傷害到了我，因為人越傷心的時候，就越能想起以前的傷心事，一直想，一直想，直到這些傷心事把自己淹沒
8樓：
我們覺得父母對自己造成了傷害，因為彼此的站位不一樣。
父母說一些批評的話，比如你看誰誰家小孩那麼聰明，上了什麼什麼學校，或者一年掙了多少錢，你看看你之類的。父母說這些話的初心是希望你好，底線是我再怎麼說你但我都是愛你的，不會拋棄你。隔壁老王家的小孩再好，但那是隔壁老王家，不會是你爸媽的，你爸媽對他都談不上愛。
但是作為小孩子，我們不一定能夠理解到父母的底線。我們覺得父母說我們，就是鄙視我們，討厭我們，不愛我們。
所以一方面可以嘗試去理解父母的初衷，他們批評你的本心是什麼。另一方面也可以跟父母去溝通，讓他們在批評的同時表達愛意，給予正面的反饋，建立起「罵人的資本「，建立起情感賬戶。把肯定、尊重、愛傳遞給孩子，並將之變成乙個大的背景。
孩子再受到批評時，就會覺得父母是真的為他好，並且接受批評。
9樓：
這個問題也一直困擾著我，所以決定在這個裡寫點東西。重新感受一下我父親帶給我的好與壞，也看看能否通過具體的文字，想出背後的原因和解決的方法。
其實看了其他答主的回答，我覺得我是幸運的。我父親為人雖然嚴厲易怒，但並非不近人情。所以我如今面對過往總總，還能有乙個客觀的視角，將好壞分明，不誇大也不隱藏。
如果讓我用兩個個詞來形容我父親，我想是「易怒」和「不自信」。所以我一直覺得他的憤怒不是骨子裡的狂暴，而是一種變相的對自我保護。在他身上似乎驗證了「人的憤怒，是自我無能為力一種表現。」
我的父親矮個子，說話有些結巴，聽我爺說他從小體弱。我想這些都是他不自信的原因，而正因為他的不自信，讓他不會表達，不敢表達，遇到問題就本能覺得自己沒能力解決，自我否定外化成了憤怒。
他很少對我擺事實講理論，循循善誘，教育方式簡單粗暴。而我又是個天資愚鈍的人，往往領會不到他簡短語句中的情緒和意思，挨罵也就在所難免了。
跟他在一起，總有一種壓抑感。這種感覺一直到現在也沒有消除，雖然現在我已經是乙個185，165斤的大小夥子，他也很少對我發火了。但隨時準備承受突然爆發憤怒的危機感，還是讓我本能的想遠離。
我倆在一起基本沒有交流，有時候各自都覺得尷尬。如果我跑到他屋看電視，他一定會找個喝水吃水果的空擋跑到小屋，等我看完再回來。
缺少父親支援的童年，讓我變的不自信，軟弱。無論我在外面受了什麼欺負，我回到家都一字不提。我害怕面對父親的負面情緒，讓我把在外的情緒都自己消化了，敏感，多疑，討好型人格大概也是在那時候形成的。
現在的我在陌生的環境和碰到陌生的人總是本能的恐懼。比如去電影院看電影，害怕有人踢我凳子，害怕旁邊人大聲喧嘩。而我一方面知道自己不敢說，不敢反抗，一方面又知道這種事情難免發生，焦慮矛盾也就來了。
坐計程車，司機收費比計價器多一塊，也不敢問，自己回家查才明白多一元是燃油費。
我害怕與人衝突，哪怕一點可能發生的小的不愉快都讓我恐懼。所以我幾乎從不去爭什麼，對人始終笑臉相迎，學會了把隱藏情緒，強烈需要別人的認同。
我愛看電影，大學的同學都知道我這個愛好，所以有時候跑過來過來和我一起看。我就在看過電影中挑乙個最好看，坐下跟他們一起看，自己明明已經看過好多遍，還要裝作第一次看。我愛在乙個精彩鏡頭快來臨時，偷瞄他們的表情。
現在想一想我是把他們的驚嘆喝彩當做鼓勵。雖然知道這喝彩不是給我的，但還是樂此不疲。因為這讓我感受到自我的價值，讓我有了一種掌控人際關係的感覺，讓我感覺缺少的安全感又回來了。
一轉眼我今年25了，在這種情緒的影響下也有十多年了。痛定思痛，我想改變，我不願意這樣下去。以前為了掩蓋恐懼，我選擇了和我父親一樣的方法，先傳遞乙個讓自己看起來不好惹訊號。
易怒又不近人情，但我很快就發現這種方法欺騙不了自己。
改變還是要找到問題麼根本，正視自己過往的經歷是第一步，現在的我慢慢發現以前自己把痛苦過於放大了，忽略很多溫情的時刻。回憶起了了，父親給我買的第乙個玩具手槍，一次夏日的燒烤，秋天的風箏，自行車的後坐，為保護我和他人的爭執。想起了自己很多不聽話的時候，突然就覺得自己也沒有那麼可憐，父親也沒那麼可惡。
原來是我一直固執的活在自己世界裡，怪罪其他人，而沒有反思自己。
10樓：GYLLL
看了大家的回答，我覺得我的事情好像微不足道。
我已經上大學了，與父母的關係緩和了很多，可我對他們的不信任，畏懼感從不曾磨滅過，只要一想起來，我心裡就湧現出兩個字，我恨。
很多時候我感覺到自己是孤獨的，無人可依靠的，內心極度脆弱的，我感覺到自己無家可歸……
知乎首答獻給這個問題，可知我心內受到的傷害有多深時間應該會撫平一切的吧，我希望自己能放下，能自信的去擁抱愛
11樓：美麗心情
現在，有越來越多的人意識到接納自我的重要性。
不接納自己，覺得自己不值得，有很多人正經受這樣的痛苦感覺。這種感覺，影響我們的關係，讓我們追求完美，覺得自己總是不夠好。
什麼是接納自己呢？
接納自己意味著接納你本來的樣子，接納當下這個樣子的自己，沒有任何你應該是什麼樣子的希望。
它是你內心深處深深的知曉：你足夠好，如你所是。它意味著你對你的身體，你的情緒，你的思想完全接受。
接受你已經達成的，也接受你尚未達成的。接納你的優點，也接納你認為是缺點的部分。做你自己，而不是做你希望其他人看到的你。
因為接納自己不是為了受到其他人的表揚，它是你內在的聲音：你是被愛的，僅僅因為你是你......
為什麼接納自己如此重要？
因為它是通向你生活幸福和自由的必由之路。
那麼，如何接納自己？
接納自己，對很大一部分人來說，不是一蹴而就的事情。因為，不接納自己，同樣也不是一天兩天形成的。
接納你的父母，是接納自己很重要的乙個方面。接納父母本來的樣子，你才可能接納你自己本來的樣子。
以下這個引導冥想，可以在以下方面幫助你：
釋放你對父母懷有的受傷情緒，療癒未解決的問題，這些問題可能跟隨著你，在你的關係和生活的其他領域引起問題和衝突
身心靈家園
12樓：提線木偶捲毛辮
就像大冬天你感冒了，你以為你媽爐子上煮的薑湯是給你喝的，結果她說那是她泡腳的。你能怎樣，從頭涼到尾，最後告訴自己，算了吧，還能怎麼樣。
父母對自己做的傷害能原諒他們嗎
陸蒔 傷害？也許只有我自己覺得算吧，原不不原諒什麼的好像也沒什麼意義，懶得計較也沒法計較，就這樣吧沒有事就別多聯絡了，有事該做做該出錢出錢，實在超出能力範圍我也無能為力，真的不想再理他們也裝不出熱絡關心親近更加沒什麼話好說。 馬曉耶 這個問題不能一概而論。我相信絕大多數的父母都是愛自己的孩子的，有時...
怎樣原諒父母在成長過程中對你造成的傷害
每當夜晚睡不著的時候，想起我媽曾經對我的種種傷害，一直就在心裡。我努力試著去原諒，可是傷害已經在我心裡留下了痕跡。大概她現在都不知道對我造成了何種傷害，因為她強勢，因為我爹在我5歲的時候就去世了，因為她沒有文化，她認為我只要嫁人了，她這輩子才算成功了。回想過去的10年，30年 我爹去世25年了 童年...
父母打罵對孩子造成的心理傷害？
二十多歲了，我對所有愛大聲吼叫的人都沒好感我討厭爭執和矛盾 我喜歡在別人跟我發生爭執時沉默不語，盡可能的迴避所有的衝突我不信任任何人 我也不相信我自己 火鍋愛好者 不知道算不算偏題，最近看見的一件事情，感觸很深。最近回了一趟老家 縣城 和妹妹在乙個大型商場門口溜達的時候，乙個小女孩因為調皮蹦噠了兩下...