1樓：安靜得耳朵
明星的相處模式總是讓我們大吃一驚覺得不可思議。結婚五年，雙方父母都沒有見過面，聽起來很前衛與眾不同。
就過年回各家的問題上就有乙個疑問：是雙方達成了一致？還是互不妥協？
朋友同事之間還能相互聯絡，互相寒暄。而和自己的愛人的父母卻陌生？甚至疏遠？
2樓：
不是。也不是說這樣的模式不好，只能說，個人並不喜歡，理想的婚姻模式是雙方父母都同意，就算一開始不同意，也要雙方通過各自的努力，得到父母的祝福。
講一講，我和我男朋友的故事吧。
我們是高三乙個班的同學，彼此是很好的朋友。當時的我很叛逆，超級厭惡學習，整天在學校玩玩學學，他比我小兩歲，當時看起來好小的乙隻，後來就認識了，高三畢業了之後在一起的，由於我們兩個高考考得不好，他決定複習一年，我後來也決定了複習。我們倆去了我們那裡的老一高複習，一起複習了10天，他爸媽把他轉走了，轉去了新一高複習。
他爸媽知道了我們兩個的事情，當時表示不同意，說現在要好好學習，等上了大學，要是你們還在一起就不反對，現在不要在一起。然後，他爸把他接走，送去了新一高，意味著我們倆從開始談戀愛就是異地戀，雖然距離不遠，但是兩周見一次面，小星期一下午可以在一起呆一兩個小時，說說話，或者講講題。他會攢下一半的生活費，過來的時候給我買純奶和蘋果，他那時候生物不太好，我花了兩周時間，給他整理了生物的知識點，後來他的生物也提上去了，就這樣過了一年。
高考之後，我們倆都順利考上了一本，他在陝西，我在河南，就這樣開始了大學四年的異地戀，難嗎？其實很難，中間也有很多很多的矛盾發生，也有很多次想過要放棄。
其實高考之後他就帶我回家見了爸媽，他爸媽已經不反對了，經過這幾年，他爸媽對我超級好，每次我去他們家玩，都做好吃的給我，昨天我有事過去，他爸爸以為我晚上不回來拉我，特意去買了熟食肉回來叫我吃的時候，我男朋友告訴他我已經回家了，他就很失落。過年的時候趕上了疫情，他們家直接把房子裝修好了，一定想不到吧，牆上貼了粉色的壁布，帶的好看的刺繡，櫃子用最好的板材，吊燈選了店裡最貴的最好的，都有問我的意見，我其實都可以，也不要求那麼多，但是這種感覺是受到了尊重。
再有兩天，就是我們在一起的五周年紀念日了。今年大學畢業，今年年前訂婚。
父母把我們養大，如果不是不講道理的父母，他們是喜歡得到我們的尊重的，他們不同意肯定有他們考慮的問題，我們要做的不是和他們對著幹，什麼也不和他們講，而是多溝通，把那個問題解決了。
我們應該做的是讓我們得男（女）朋友更加關愛他（她）的爸媽，而不是讓他們因為我們與爸媽決裂，我認為是不孝的。
3樓：
只有我乙個人知道papi醬說的，當她沒有穩定工作時，她站立在櫥窗好幾次想買乙個包，求老胡，但老胡總各種原因不想買。最後她變得有錢時，她說她想買個包，老胡立馬買了。不是沒有錢，只是男人覺得那時窮的姑娘不配擁有。
還有你們說的男人養女人，給口吃的也許也叫養吧，畢竟全職保姆是應該的呢.。
所以她努力賺錢啊，她不想被養啊。
女人有錢了一年賺幾千萬，現在papi養著老胡。乙個不講究結婚買不買房，租房結婚並且冠男方姓還願意養老公的，我要是男人，我也願意過年時妥協啊。
4樓：zai wu
一開始聽到覺得這算什麼婚姻，過了段時間仔細想想，品了下，覺得，這簡直就是神仙婚姻哪。
這才是真正的屬於兩個人的婚姻，沒有什麼七大姑八大姨的狗血，沒有婆媳矛盾，沒有需要重新認識並努力融入新家庭的麻煩事，非常棒。
很好，這就是我想要的
5樓：春眠雲朵朵
不是，因為我不是papi醬，我也不喜歡papi醬的老公，我愛我丈夫，他不僅愛我寵我，也關心我的父母，所有節日都會帶上我爸愛喝的老酒愛抽的香菸去看望，他時時刻刻關心著我和寶寶，以及我的家人們。所以我也努力做到關心他的父母，一定會經常買東西看望，讓他們也經常開開心心的。
我覺得這是我想要的生活。
6樓：
理想個毛線，下面一堆答非所問，注意，問題是，理想的婚姻模式，不是理想的生活，下面一堆都是理想的生活，說白了你混的好了怎麼活都行，等你真混的好了你可能覺得papi醬這種婚姻一點兒也不理想
7樓：
只能說雙方都很不錯。這尼瑪要是擱我媳婦那一家子動不動就是:姑娘花這麼多錢養這麼大給了你，巴拉巴拉...好像養了一頭肥豬給我一樣...
8樓：牛小白
Papi的愛情是我聽過的故事裡最接近愛情這兩個字的當代奇景。這種相互依靠的自然而然尊重雙方的意願是我理想的狀態。至於表現形式是什麼到不必在意。
其實很多人早戀的時候也是這種純純的狀態。人長大了，慢慢的就不可愛了。
9樓：edcedc2007
在中國傳統節日中，搞這種博眼球言語，個人認為，夫妻二人，終有一天會因為這種關係而爆發。今天看到馬伊琍和文章的事情，不希望看到她倆。兒女孝道還是要有的
10樓：
很好啊。
雙方父母各自搞定，減少一切不必要的家庭矛盾。中國很多家庭的痛苦根源，都在於沒有界限感。
中國家族成員之間的關係，好比一塊石子被丟在水面後推出的一圈圈波紋。
一石總是能激起千層浪。
一層層向外延伸，被觸及的就會發生聯絡，牽一髮而動全身。
所以，你會看到，那些管吃管喝管天管地管拉屎放屁的父母，在孩子長大後，還要在他們的感情、婚姻，甚至工作、生活中插一手。
當親子關係凌駕於夫妻關係之上，首先，會激發糟糕的婆媳關係。
這個暫且不論。
有多少的婚姻家庭關係有感於，兩口子的婚姻，兩口子的矛盾，都不是兩口子的。是兩家人在博弈。
拋開道德層面講，若不是為了維繫婚姻走向，誰也沒有義務去屈尊對對方的父母好。
沒有必要讓這些複雜的家庭關係家庭矛盾家庭衝突去消耗自己，節省精力，投入到小家庭當中，
我愛你，就踏踏實實的愛你，從一而終的愛你。
彼此堅定而而不互相觸碰底線。
何樂而不為？
11樓：
看了papi醬說的這種模式，其實我和我老公也差不多是這樣，但是只是類似，不是一模一樣。
我和我老公戀愛9年才結婚的，因為我很戀家，對於一些傳統節日，即使結婚了，還是無法接受不在爸爸媽媽身邊，乙個是元旦，乙個是中秋，還有乙個是除夕。所以結婚4年了，每年元旦的中午，我和我老公陪公公婆婆吃完飯，就回我爸爸媽媽那裡，老公會留下來吃晚飯，然後他回我們家，我陪著爸爸媽媽，中秋也是這樣，中午在公公婆婆家，晚上爸爸媽媽家，除夕是這樣，中午在公公婆婆家，晚上吃完飯陪我爸爸媽媽過除夕，然後12點以後，放完炮，我和我老公回我們家，大年初一在公公婆婆家，初二回我們家，然後我初二晚上老公回我們家，我回跟爸爸媽媽待帶初6.
就我們現在這種模式，我身邊乃至老公身邊的朋友都總是會說一些，怎麼不陪著你老公啊，什麼公公婆婆啊，我都很反感，現在已經是什麼年代了，媳婦有什麼義務要陪公公婆婆？而且我也從來不強求我老公去陪我媽媽爸爸，從來沒有，我們每天都在工作，2周才能回家陪父母一次，各找各媽這樣挺好的，我不要求你，你別強求我，
我想papi醬也是這種想法，常年工作在外，好不容易有假期，誰不想陪自己的父母啊？
而且這個跟收入沒有關係，我和我老公的收入相差很多，我覺得，最重要的是三觀吧，什麼鍋配什麼蓋，什麼人找什麼人，我老公是乙個能把事情看的很透徹的人，舉個例子，有一次在跟公公婆婆吃飯的時候，我說起，要不把你們這個房子賣掉吧（公公婆婆的房子面積小，我們面積大），然後咱們住一起吧，看的出公公婆婆還是比較開心的，但是老公說，住什麼住啊，還是不要住一起了，分開挺好的。事後我老公跟我說，婆媳住一起問題太多了，沒有不吵架的，但是一吵架就會傷感情，還是不要住一起了。
12樓：Lovelily
所謂理想模式是不存在的，只有適合自己的模式。papi醬他們這樣過得挺好，這是適合他們家的模式，別人去模仿，可就不一定行得通了，畢竟各家的理念、背景、習俗都不同。
13樓：ColinWoo
不好意思我和我老婆老家就隔一條街,過年吃完飯還是去吃另外一頓的那種距離.知乎為什麼一直給我推這個問題?點了不感興趣還一直推?
14樓：
我裸婚，結婚兩年多才敢告訴家裡人…我以為我媽跟看不上我老公的，結果她說結婚這麼大事當然要告訴家裡人一起慶祝一下啊……雖然她還是看不上我老公，跟我老公無關，跟錢不錢的無關，主要是我嫁誰她看不上誰……現在好多了
15樓：
不是。我理想的過年，是夫妻兩個人一起過，然而估計不可能。
她這種退而求其次的過年方式，我並不喜歡，因為從出生至今，我從來沒喜歡過過年，各回各家我依然不可能過乙個好年。
我能做到的，大概是雙方父母接到一起過年吧。
男票父母我還沒接觸過，或許不會有「在別人家過年」的那種尷尬和不自在，我不一定會討厭去男票家，但我無論如何不可能讓我媽乙個人過年。
16樓：王子午
那些靠熒幕賺錢的人，他們的話我是不會相信的。
他們就是在各種毒雞湯，毒死一大片。
估計很多女性都覺得她很好，想立為標桿。
這大概是很多家庭的災難。
畢竟婚姻真的不是兩個人的事。
如果過年，都是各回各家的話，那還算婚姻嗎？
17樓：
不是我和我男票的理想生活是
今年過年回我家，小年去你家
明年過年去你家，小年回我家。
這樣既避免了長輩的尷尬（可能會有長輩的朋友問：哎呀怎麼沒見過你女婿/兒媳婦在你家過年呀，是不是關係不好），也避免了一直去一邊家庭另一邊心裡不平衡。特別是有寶寶的話，每年去一邊是最合適的。
一家有一家的活法，不是各過各的就要被說沒禮貌，也不是一直去男方家要被說是附屬品，只要隨兩個人自己的心意就好。
18樓：
如果在自家過年的幸福感能超過碎嘴親戚bb帶來的煩躁，很理想
我爸媽就這麼過的，我都二十了，爺爺奶奶早就不在了，雙方父母再沒機會見面
親家間從來沒見過面，我的爺爺奶奶是特別普通連普通話都不會說的三線小城鄉下農民，我的外公外婆是有文化且有點小錢的省城郊區農民。我媽非常清楚雖然我外公外婆對我爸非常滿意連彩禮都可以不要，但絕對無法接受女兒嫁到那樣的家庭，那是超越我外公外婆想象的窮困和愚昧。同樣的，我爸也不希望讓我爺爺奶奶見親家，怕刺激到我窮困了一輩子的爺爺奶奶
我爸的哥哥去世的早，姐妹出嫁後都在婆家過，所以無論如何我爸都要回去過年的，還要作為獨子主持祭祀。我媽在我小的時候跟我走，我想在哪過年她就去哪。然而她其實一點都不想去婆家，那邊在我小時候居然還有女兒不需要讀書盡早嫁人的風俗，甚至於把我媽當反面案例（我媽是碩士）說女孩子書讀多了就嫁不出去了，只能彩禮都不要倒貼那種窮人家。
我稍微大點，也受不了那種氛圍，過年就和我媽去外婆家
那之後，我媽就去過兩次過年，而且是就呆一天的那種，我奶奶快不行了的年關和我爺爺快不行了的年關，算是去見最後一面
現在爺爺奶奶都不在啦，一家三口在自己小家過年，特開心
papi醬結婚5年親家沒見面，你怎麼看？
婷姐頻道 她活出了自己，同時也活出了很多人的理想狀態，所以她說過的一些話總是能引起很多共鳴。她提出人生的重要排序是 自己 伴侶 孩子 父母。只有多愛自己，才能愛別人。她覺得結婚並不代表女兒就是別人家的，即使是婚後，兒子和女兒也依然是各自家庭的寶貝，所以堅持各自回家陪父母過年是最好的選擇。她覺得婆婆可...
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博爾濟吉特琪琪格 其實不要那麼妖魔化，Papi醬只是沒有特意營造雙方家長會面的機會而已罷了。在中國，當代男女有很多都是如此，小兩口分別拜見雙方父母，在男方家裡或者小兩口奮鬥的城市結婚生活，一線城市在女方家裡的也有很多，不過其他地方還是有一些根深蒂固的往家裡娶媳婦兒，住在女方家等價於上門女婿，孩子不能...
和老公戀愛五年，結婚一年了，發現老公婚前已經出軌五年，婚後還在繼續和那個女的戀愛，我該怎麼辦？
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