孩子愛發脾氣怎麼辦？

1樓：Syh

孩子動不動就發脾氣，怎麼辦？

有位媽媽因為兒子總發脾氣，非常困擾，她感覺很無助，不知道對孩子是該嚴厲還是該溫和，既怕驕縱了他的壞脾氣，又怕誤解了孩子的真實需求

其實很多父母都有這樣的困擾，既不想對孩子太嚴格控制，也不想太寬鬆，變成溺愛。父母發現用語言溝通和讓孩子自己冷靜都不太管用，不知道還能有什麼其他辦法

首先，要知道的是，我們的目標並不是強迫發火的孩子不生氣，而是要讓他們恢復情緒平衡，回到合作和放鬆的狀態。

有些育兒專家建議，孩子發脾氣時，不要理他們。對此，我並不同意。當乙個孩子有強烈的情緒，卻沒人理會，他會得到這樣的資訊：

有情緒是危險的。而在現實中，情感是人類生活的正常組成部分。如果孩子不高興了，我們就對他置之不理，那他就只有兩種選擇：

一是公升級行為，哭鬧得更厲害，直到最終引起你的注意；另乙個是，學會強壓情緒，再也不指望有人會理解他的感受。

那麼，當孩子發脾氣時，我們應該怎樣充滿關愛地幫他冷靜下來呢？我的基本原則是：盡可能地靠近他們，但不要再攪擾他們。

對於某些孩子來說，他需要擁抱，以便和你重建聯結，再次找到內心那個平靜、愉快的自我。而對另一些孩子來說，他可能只需要你待在他附近，距離得夠遠，讓他不能踢到你或用東西砸到你。

當孩子做了某些不可接受的事情，比如打人、罵人時，他需要我們的幫助，不是威脅，不是懲罰，而是理解，來重新獲得控制自己行為的能力。你可以抱住孩子，阻止他打人，或者把他帶到另乙個房間。你可以說：

「你一定是氣急了才這麼說的，這個問題我們以後再談。現在，我們找乙個安靜的地方一起冷靜下。

如果我們想和剛才那位媽媽一樣，既不太嚴厲，也不太軟弱，解決方案就是：給他乙個不嚴厲但有力的反應。你可以說：

"我不會讓你扔那本書的。「同時，輕柔而堅定地抱著他，不讓他扔書。不需要提高嗓門或者生氣地嚇唬他，只要說出簡單的事實就可以：

「很遺憾，但還是不行，不過我很願意在你哭的時候抱著你，你想哭多久都可以。"這，就是有力的反應，因為你在堅守自己的界限。不需要特別嚴厲，其實，只要你堅持了界限，溫暖而親切的態度反而會更有利於邊界的確立。

許多家長擔心這種做法太軟弱，會驕縱孩子。並非如此，我想你可能需要進一步分辨溺愛和滿足孩子基本需求之間的差異。我們永遠不會因為滿足了孩子的基本需求例如，餓了餵飯，情緒超載時安慰他們——而寵壞孩子。

嬌縱是因為我們受不了孩子

難過或生氣，而做違背自己的價值觀的事情。比如："好吧，你可以晚飯吃蛋糕，只要你別哭就行了。

我們明知道把蛋糕當晚飯吃是不對的，卻因為孩子哭鬧，因為我們無法應對他們的情緒而妥協，這才是嬌縱。在遊戲力育兒中，我們不會拒絕孩子的眼淚和其他感受，但也不會害怕它，我們接納它，允許它發生。

有時，孩子發脾氣，我們感覺太挫敗了，就會使用威脅。題中這位媽媽，表面看來威脅似乎取得了成功，因為孩子不哭了。但是，不哭並不代表著孩子的情緒問題已經解決了，它只不過是被掩藏了起來。

孩子藏起眼淚，以後更有可能變得富有攻擊性或者抑鬱——堵塞的淚水所積聚的能量，日後必定會以其他方式呈現出來。

雖然我把我的這種養育方式稱為遊戲力育兒，但並不意味著每時每刻都要玩遊戲。發脾氣時，孩子是無法遊戲的。當我們試圖用開玩笑的方式，逗他們不再生氣時，許多孩子的反應是更為憤怒，因為他們覺得我們並沒有把他們的感受當回事兒。

就算發脾氣的原因是一件很小的事情，但這種感受對於孩子來說是真實的，是非常嚴重的。

不過更多的時候，玩遊戲對防止發脾氣非常有效。如果你的孩子經常因為你拒絕給他買東西而大發雷霆，那你們就可以玩假裝買東西的遊戲。讓你的孩子假裝扮成媽媽或爸爸，然後拒絕你。

也有可能孩子會一直說好的」，因為在想象中，他可以把完美」父母的角色演岀來。這些遊戲釋放了孩子對於拒絕所產生的緊張情緒，而正是這種緊張使孩子發脾氣時被情緒完全淹沒了。

當孩子的感受被接納，而不是被拒絕時，即使發脾氣，也有人理解共情時，他們長大以後，會成為情感成熟和負責任的人。他們會理解自己的情緒，作為成年人，會堅定自信而有禮貌地和別人交流自己的感受，既不憤怒，也不壓抑。這種情緒平衡是人生成功的關鍵。

你還記得小時候發脾氣的情景嗎？作為成年人，現在你怎樣表達自己的憤怒？你能想象有人對你說你可以有這些強烈的情緒嗎？你能想象有人對你說："我聽到了，我會陪著你。嗎？

2樓：oO九尾貓

要看他是為什麼發脾氣呀，是長期得不到父母的關注，還是因為玩具，還是因為受到的寵溺太多了。

孩子都會有脾氣的，什麼年齡段就會有什麼樣的辦法，我小孩一歲半，目前來說都挺好的，就是對吃的很執著，看到我們吃東西不能沒有他的份，不然他跟你急。

還有出門要帶著他出去玩，不然隔著門他要哭到你回來帶他一起去。不然就是洗澡完之後一起來因為太冷了不肯起來，一拉起來就哭。

手裡的東西不能硬搶，他給你就給你，但是危險的東西我們一開始就明確拒絕他玩，他拿到了我們拿回來他也不會生氣。

現在還挺小脾氣也算挺好的，笑呵呵的，就是有點愛鬧其他都挺好，他奶奶脾氣比較大，嗓門也很大愛罵人，他也笑呵呵的可能還不懂，希望他的心一直這麼大，有機會還是要自己帶。

3樓：被遺忘的回憶

對於這種情況，實際上首先要過來做檢查，做體檢，看他整個發育有沒有問題。

有些發脾氣的兒童屬於語言落後，他的表達能力沒有跟上身體發育，或者他心理需求的發育，所以他沒有辦法去用語言來表達需求，那他可能就會受委屈。

另外一種就是可能他有什麼需求的時候，他表達不出來，別人也不知道他要幹什麼，所以他就會用發脾氣來表達。

一般來說這種情況會和家庭有關係，假如平常好好的，家長一般不予理睬，每次他發脾氣的時候，家長才會理他，這個兒童可能會習得用發脾氣來達到他的目的的行為。

所以發脾氣的兒童要先做檢查，如果是語言的問題，那就去提高他的語言能力。那假如是習得性問題，就要家長去角色扮演，扮演怎麼用合理的方式來表達需求。

一般兒童發脾氣就是他的願望沒有達到，或者被批評的時候，或者是和別人搶東西搶不到的時候，這幾種情況會比較多，當然有特殊的也可以去看。

首先，把這幾個場景表演出來，例如他要拿東西拿不到，那我們去看，他拿兩個公仔，我們去演，我想拿你的東西，或者一起來玩這個東西，或者想買，這時候家長可以說這個東西很好借給我好不好。一般來說希望家長可以讓兒童用一種合理的方式得到，滿足他比較合理的要求，而不能說什麼都不給，那幼兒乾脆在地上打滾，無論怎麼樣你都會給，所以就會逼著孩子用發脾氣的方式拿到東西。

假如這個東西其實可以給他，那就給他，但是如果兒童拿的東西是很危險，例如刀、火等，肯定不能給他，可以忍耐他發脾氣。但是忍耐不是單單說不給他，而是要去理解他，告訴他，媽媽知道你很想拿這個東西，拿不到你很生氣，如果你確實覺得很難過，媽媽可以抱著你讓你哭一會兒。如果確實拿不到，例如他去搶東西，這個東西是別人的，人家不願意給你，那你也沒辦法拿到的，所以媽媽可以知道，這時就可以替他去表達他的這種需求，那兒童就覺得你理解我，那既然理解可能他哭一場，哭完以後他可能就不需要用發脾氣來表達。

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