1樓：鹽選推薦
孩子發脾氣時怎麼辦？
孩子大發脾氣時，家長要接納孩子的情況，然後對他的壞情緒進行「轉移」——雙管齊下，會讓孩子的情緒徹底扭轉，更快地好起來。
你好，尹老師：
話說某日晚間飯後，我正在臥室看書，寶寶興沖沖地跑進來：「媽媽，快來看！」我到客廳一看，原來寶寶用拼插式積木搭了三個大小不一的飛機，花花綠綠的，非常好看。
呵呵，小人兒半個小時靜悄悄的，沒什麼動靜，原來在鼓搗這個呀！我趕緊鼓勵說：「三個飛機各有各的特點，看來都像是轟炸機呢，我尤其喜歡這個最大的，翅膀很漂亮。
」表揚時我採用了您書上寫的誇孩子不要籠統，要讚美具體的細節的方式。
寶寶美滋滋的，甚至是激動，可能不知該如何表達這一刻的喜悅，他突然爬到了書架與牆的空隙裡把自己架在了半空中。我正在擔心他會不會掉下來，想提醒他，還沒來得及說出口，只聽「撲通」一聲，寶寶已經「乾脆利索」地掉下來，正好砸在了剛剛擺好的三架飛機上，三架飛機立刻被砸得散了花，變成一堆碎片。
寶寶愣了幾秒，當他明確地意識到飛機已經沒了，又變成了一堆積木時，立刻氣得大哭起來，發瘋似的開始滿地亂蹦。我趕緊拉他過來說：「寶貝兒，這麼漂亮的飛機被砸散了實在是太讓人傷心了，而且還很讓人生氣。
」我記得書上寫要接納孩子的情緒，所以我努力和他共情。寶寶似乎是聽進去了，不過怒火還是在熊熊燃燒，他掙脫了我，撿起地上的福娃毛絨玩具，使勁扔向廚房，然後跑到廚房再撿起，使勁扔回來。此時，寶寶爸進來了，見此情形說：
「飛機壞了就壞了唄，再擺一下不就行了！」我趕緊向他使眼色不讓他說，此時任何道理寶寶都是聽不進去的，只會助長他的憤怒。
2樓：鹽選推薦
安撫：想讓孩子不發脾氣，你要先控制自己的情緒
消極情緒會給家庭關係帶來負面影響。我們可以把焦急、生氣、失望等強烈情緒看做是我們身體「警報系統」的一部分，它會告訴我們什麼時候需要採取措施。這些情緒的產生通常是因為願望得不到滿足——就好比我們想進屋卻找不到鑰匙，或者我們希望孩子聽話，他們卻置之不理。
「警報」一響，血液中就會產生應激激素，我們會突然產生一種緊迫感。身體也對外界不利因素做好反應，以維護自身安全，並滿足自身需要。
但當情緒激動時，我們的智商反而變低。特別是發火時，我們的思維就更簡單化，說話、做事不經大腦，事後又後悔自己的反應。情緒自古以來是我們生存系統的一部分，所以各種反應也是理所當然的。
當我們的祖先不得不躲避危險或者不得不去戰鬥時，他們都沒有時間深思熟慮、權衡選擇——他們必須馬上行動。
孩子的情緒直接影響他的行為
相比成年人，孩子的大腦還沒有完全發育，所以，他們的「警報系統」很容易就觸發，思考能力頃刻降為零。如果孩子得不到他想要的東西，或者被吩咐做他不喜歡的事情時，就會發生這種情況。孩子憑著自己的理解能力，會覺得自己的控制欲、安全感、成就感得不到充分的滿足。
氣球飛走了，帶錯了課本，搞錯了時間等，這樣一點小事都能讓他們反應劇烈。當孩子察覺到事情出錯時（記住：孩子與大人一樣，都是根據自己對情況的理解而非事實來採取行動的），他們很難保持理智。
再加上孩子心智不夠成熟，所以，需要給他們多一點時間冷靜下來。
學會理解孩子的情緒
孩子與大人都會感情用事，這對雙方來說無疑是火上澆油。
爸爸正在看報紙，兒子則坐在椅子上晃來晃去，高興地吃著冰激凌，然後——
小孩子不開心了，在他看來，這是一件非常失望的事情。而爸爸則不這麼看，他覺得沒什麼大不了的，所以他想好心安撫孩子。
但是，男孩覺得爸爸不理解自己。對他來說，這可是一件大事！他越哭越大聲，想讓爸爸看到自己是多麼失望。
爸爸按自己的想法回應孩子：這事兒沒必要小題大做，而且這都是孩子的錯，他本來就不應該在椅子上晃來晃去。爸爸並沒有發現自己與孩子之間的想法存在很大的差距。
爸爸嚴肅的語調與憤怒的言語是孩子不能夠接受的。不僅沒冰激凌吃了，而且爸爸現在還生氣了。一下子發生了這麼多事情，他哭得更大聲了。
爸爸收回自己說的話，心想：真麻煩！咖啡廳裡其他的人不時地往這邊看。
爸爸本來想度過乙個愉快的早晨，現在竟成了這個樣子！他唯一想做的就是讓孩子安靜下來，所以，他想到再給孩子買一支冰激凌來哄孩子。
可惜，為時已晚，孩子已經一發不可收拾了，也不聽爸爸在說什麼，躺在地上，亂踢亂叫，不管什麼冰激凌了。事實上什麼東西對孩子都不重要了，他已經完全喪失了理智。爸爸開始責備兒子。
區區一支冰激凌居然引起一片混亂，爸爸心想：這孩子該挨揍了！
情緒的反應過程
簡單來說，小男孩出現了麻煩，拉響了自己的「警報系統」。爸爸盡量用自己認為的最佳方式來安慰孩子，然而，不但沒有成功，反而局面更混亂。家長看孩子不順眼，孩子看家長也不順眼，然後，他們就衝到了「憤怒之」2">巔」2。
允許孩子發洩情緒
在上面的例子中，爸爸試圖不讓兒子哭鬧，結果反而使情況惡化，即使最後作出妥協，也於事無補。每個人都會有傷心、失望的時候，即使家長不喜歡看到孩子又哭又鬧，但也不得不承認：這其實只是孩子釋放負面情緒的一種正常反應。
3樓：碧落
發脾氣是因為自己沒有辦法去解決。父母對孩子最重要的就是理解和包容，不要按著自己的想法就替孩子想，大人和小孩的思維是不一樣的，學會站在孩子的角度思考。理解孩子了，孩子願意和你溝通了，這樣能幫孩子解決問題了，孩子自然就不會大發脾氣了，還有就是作為父母，如果你的脾氣很大的話，真的會直接影響到你的孩子。
4樓：打豆豆
具體問題具體分析對待。一.無緣無故發脾氣；跟孩子心平氣和地溝通，為什麼要發脾氣？
告訴孩子他這樣做別人的感受，別人會不舒服會覺得莫名其妙，有什麼需求要說出來，不然別人不懂理解不了，也沒辦法幫到他。二.因為受到委屈而發脾氣；作為父母應該對孩子受到的委屈表示理解並給予安慰，如果是父母造成的，應該及時跟孩子道歉。
三.因為需求沒有得到滿足而發脾氣；跟孩子講道理為什麼不能滿足他的要求，如果理由充分合理，相信大部分孩子是會理解的。
5樓：游世
先讓孩子把脾氣發完吧。了解孩子發脾氣的原因，耐心的和孩子說說話。不建議使用武力教育，6歲的孩子很大了，我們應該把道理說清楚，往好的方向引導孩子。父母是孩子最好的榜樣！
6樓：知子貓
寶寶年齡尚小時，還沒有完全學會控制情緒，情緒來得快去得也快。這時需要家長要了解孩子發脾氣的原因，並學會疏導孩子的情緒。
一、孩子一不滿意就哭鬧的原因
1.家長太在意孩子哭
孩子一哭，家長關注度就公升高，猜孩子為什麼哭；或者關注度突然下降，明顯不理孩子。這樣看似是「關注」或者「忽略」，其實更像一種「懲罰」。
2.家長關注點出現偏差
孩子一哭鬧，家長的關注點就變成「應不應該哭」或者「應不應該發脾氣」，而非此刻真正應該解決的問題。
要先了解孩子哭泣的原因，才能讓孩子停止哭泣，家長也要學會管理情緒。
二、家長解決哭鬧孩子的流程
第一步：約法三章
在掌握了寶寶任性的規律後，用事先約法三章的辦法來預防寶寶任性的發作，如果寶寶上街總是哭鬧，讓媽媽抱，媽媽可以在出去之前就跟寶寶說好，「今天上街不要媽媽抱你自己走，實在累了可以休息一會再走，不然就不再帶你出去了」。
第二步：家長在孩子哭的時候，依舊保持關注度不變，疏導寶寶情緒
家長要始終保持平和。如果您正抱著他，請依舊抱著，告訴他/她「別著急，先不哭。」 用平靜輕柔的聲調安撫寶寶，並幫助寶寶消除顧慮。
如果孩子哭的時候，您恰好站在遠處，可以以平常的速度走過來，蹲下，放慢語速告訴他/她：「別著急，先不哭。」
第三步：如果孩子繼續哭的話，家長要轉移自己的注意力，而非孩子的注意力
您可以抱著孩子，表示哭並沒有讓您不愛他/她，但您自己的注意力要轉移到其他地方，比如和爸爸聊聊天、把衣服放到洗衣機裡等，表示哭不能解決問題。這樣做也是給自己一點時間，默默思考他/她到底為什麼哭，等下不哭了怎麼跟他/她說。
第四步：孩子冷靜下來後，幫助孩子表達問題
如果孩子不哭了，您可以鬆開抱著他/她的手，然後關心地問他/她：「哭完了嗎？」（此處等孩子回應）然後繼續說：
「好，告訴我剛才怎麼了/告訴我發生什麼了？」不管孩子告不告訴你，這時候可以把您猜到的原因說出來，幫他表述。注意，這時候找到的問題，才是真正需要解決的問題，而不是「孩子哭」。
第五步：把握教育機會，和孩子一起解決問題
下面要做的，就是要教給孩子，既然哭不行（已經試過了），那麼可以怎麼做來解決問題。
平時如果孩子不哭，可以提開放式的問題，比如「夠不到怎麼辦？快想個好辦法！」 但是由於孩子剛剛經歷負面情緒，還不是很能思考，此時建議您提一些簡單的問題。
比如，媽媽可以提問 「你夠不著，那你需要媽媽幫忙嗎？」 如果孩子點頭，媽媽可以繼續問：「那我可以怎麼幫你呢？
是我過去幫你拿，還是幫你找個椅子你踩上去自己拿？」無論他說「媽媽幫我拿」 或「踩椅子自己拿」，都是「不哭，好好說」的具體行為。這樣的行為之後馬上滿足他的需求，可以有效強化這個行為。
第六步：把關注點放到孩子的正面行為
在整個解決問題的過程中，家長一旦發現有希望中行為，比如「冷靜下來不哭了」、「積極想辦法」等，都要描述給孩子聽，肯定和強化些行為，讓孩子看到自己積極的改變。
這樣下來，孩子可以形成這樣的邏輯：我哭媽媽不一定理解我想要什麼，也不能解決問題，但是我可以……或者……，這樣媽媽就知道怎麼幫我了。而不是：
哭是萬能的，我一哭就有人會過來幫我解決一切問題。
知子貓小貼士：
安撫孩子不僅僅是讓孩子停止哭泣，也要幫助孩子解決問題。
7樓：劉大錘
不能縱容，但也不要急於用暴力解決問題，我覺得爸媽做什麼，孩子看到學的很快，可以讓他發完脾氣，冷靜下來，再好好和他溝通事情的對錯，然後告訴他不能這樣
8樓：喵咪咪喵咪
首先，要明白孩子為什麼發脾氣，是因為憤怒還是因為訴求沒有被滿足？想孩子不發脾氣，家長就得學會控制自己的脾氣，乙個三句話不對就有人發脾氣的家庭是不可能有講道理的小孩子的。
萬一小孩子發脾氣，父母要做的第一件事是反省自己有沒有這樣發過脾氣？
其次，小朋友生長過程的幾個特殊時期了解一下：口唇期是用嘴巴感知世界的，有時候喜歡丟東西是用耳朵感知世界的，還有乙個特殊時期好像叫秩序期（非專業人士，別槓我），這個時期的寶寶喜歡按電梯啊，碗筷的擺放要按他說的算啊，有時候爸爸媽媽先吃什麼東西都要聽他的，打亂這個順序的話寶寶要麼發脾氣，有的還會哭得上氣不接下氣。
這種些特殊時期下我家寶寶的所有的需求我都是盡量滿足的。
現在說說非特殊時期前提下發脾氣要怎麼辦：
舉個例子
娃3歲的時候，某個週六因為天冷，我們一直在家玩耍，之前基本每天都要洗澡，但是那天有點兒冷，晚上洗漱的時候我就說今晚不洗澡了，洗臉洗腳就睡覺了，先來刷牙。
娃就不高興了，很想洗澡，說我要洗澡我要洗澡，一邊說一邊用力跺腳，手還亂揮，把我剛接好的刷牙杯子打翻了。（這是因為想洗澡，所以發脾氣了）
我沒有動，但是其實內心已經想發火的了，耐著性子說，今天我們沒有出門，所以不髒，不需要洗澡。
娃就開始哇哇大哭，持續跺腳，持續揮舞小手。（已經徹底生氣了）但是在身體有動作的同時，他一邊哭一邊嗚咽的說，今天我在買衣服的地方又滾又爬的，我是髒的，我明天出去了，我滾了，我要洗澡。（雖然他說的語言比較混亂，但是我聽懂了他的邏輯）
我一下子想起來，中途外出了一趟，陪外公買衣服，在買衣服的店裡遇到了乙個好朋友的孩子，兩個人就在店裡面爬來爬去的玩了40多分鐘，而我在決定洗澡還是洗漱的時候忘記了。
於是我馬上說，哎呀，我真的忘記今天出去了，寶寶記性真好，（說完這句話娃停止了跺腳和甩手，但是沒有停止哭泣）但是嘴裡的話變成我就說出去了嘛我就說出去了嘛。
我繼續說，今天出去了，寶寶也弄的髒髒的，確實應該洗澡，可是媽媽忘記了，這是媽媽不對，但是寶寶提醒媽媽的時候發脾氣了哦，寶寶是不是也不對呢？
這時娃哭泣的聲音又大了起來（情緒又來了）都是因為你說不洗澡我才發脾氣的嗎
我這時卻表揚了娃，「寶寶我覺得你很棒，你在想洗澡的情況下能跟媽媽說出你的真實的想法，說明我的寶寶長大了，會思考了，媽媽很為你感到驕傲（誇娃的套路），但是你沒有意識到你發脾氣 ，其實是沒有想好要怎麼跟媽媽說對嗎？」
這時娃已經完全停止了哭泣，在思考。
他說，對，我很棒，我可以跟媽媽說。
我繼續誇他，而且媽媽忘記了的事情，你還能提醒媽媽，你都可以幫媽媽的忙了。
這時候娃已經開始笑了。
我接著說，可是有乙個小小的問題，就是寶寶沒有控制住自己，是一邊發脾氣一邊說的，你看你把水都打翻了，這樣做的對嗎？
他看了看杯子說，媽媽對不起
然後我說，那我們重新來一次好不好呀？他很愉快的就答應了
我：我們洗臉洗腳睡覺吧！
娃：媽媽我想洗澡。
我：今天我們都沒有出門，不髒就不洗澡了
娃：可是我今天出門了，在買衣服的店裡又滾又爬的（笑得前俯後仰的說的）
於是常規洗完澡，躺在床上，我又表揚了他，會講道理，會說服媽媽，第二天當著他的面又對外公外婆表揚了一遍。從此以後他再提任何要求，我都說，你想想要怎麼說服媽媽？然後再來跟媽媽說，他會思考，自己覺得無理的要求，就不會再提了。
歸納總結：發脾氣的時候，大人一定要陪著他，1、找到發脾氣的原因，2、讓他自己說出來，為什麼要發脾氣，3、引導思考，怎麼樣做才能達到目的，4、降低難度再過一次。
其實孩子比我們想象的懂事多了，無理取鬧真是極少數，要理解娃，從他的角度看世界，再教娃怎麼解決讓他噴怒的問題，娃以後會越來越乖的。
孩子六歲，老師讓他滾，在學校大發脾氣，往校門外衝，任何人拉他他就打人，我應該怎麼辦？
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