1樓：讓光照進來
題主的問題描述非常的簡略，因為沒有看到細節資訊，這裡就簡單說說我看到這個問題產生的一些聯想和思考。
首先，我們可能要考量一下怎麼去定義「膽小怯懦」。
比如，很多家長都希望自己的孩子活潑、聰明、大方。自己家的孩子聰明伶俐，會唱歌、會跳舞、還會講故事。幼兒園舉行匯演，爸爸媽媽非常希望孩子能站到舞台上去表現自己，認為這樣會鍛鍊孩子的能力、增強Ta的自信，也給父母長面兒。
可是不管家長怎麼鼓勵孩子都不願意上台，把父母氣得不輕，老師也反饋孩子什麼都好，就是膽子太小了、人一多就不敢說話。長此以往，父母也覺得孩子膽小、上不了檯面。這成了父母心裡的乙個疙瘩，總覺得不解決不快。
再比如，孩子在幼兒園或者學校被別的小朋友推了、撓了，父母回家看到孩子受傷的小臉兒就氣不打一處來--自己家的寶貝疙瘩從來不捨得動一根指頭，怎麼盡挨別人欺負，這樣下去可怎麼得了，一定要教會他保護自己！於是父母跟孩子說：誰要是再敢打你，一定要打回去。
奈何父母越是這樣，孩子越害怕。本來跟小朋友發生了衝突已經讓孩子產生了焦慮和恐懼，現在父母又要逼自己跟人打架，不還手就是父母眼中的窩囊廢。孩子的反應被父母定義成了膽小怯懦，可想而知，跟別人發生衝突的時候還要承受著父母的否定和評判，孩子內心會多麼害怕和無助。
我想我們大人先別著急給孩子貼上「膽小怯懦」的標籤，先去理解一下孩子本身的性格和氣質特質，以及在Ta的內心都發生了些什麼。
拿第乙個例子來說，通常我們會認為不願意在眾人面前表演就是「膽小」。作為爸爸媽媽，我們比任何其他人都更熟悉自己的孩子，比如孩子是內向的、還是外向的；是活潑好動，還是平靜克制；是大大咧咧，還是謹慎敏感；是喜歡與人交往，還是喜歡獨處思考……這些大多都是孩子天生的氣質和特點，並無好壞之分。假如你的孩子是偏內向、謹慎、喜歡獨處思考的人，那Ta很可能會不喜歡在眾人面前表演。
作為家長，我們首先要尊重和接納孩子的特質，而不是硬要把ta變成另外乙個人。否則的話，孩子在做著自己不擅長的事情的同時，還有承載著父母的否定和批判--ta現在的樣子是不好的，只有做到了父母要求的那個樣子才是好的。如果孩子內化了父母的這種評價，那ta以後就總會自己跟自己較勁，即便ta的外在的表現和成績可能已經很優秀了，內心卻還是總在否定自己。
當然，孩子要長大成為乙個社會人，免不了要當眾發言，來表達、宣傳甚至推銷自己。這也可能是很多家長為自己孩子不敢上台、不敢當眾說話感到非常焦慮的原因--擔心這樣會限制孩子將來的發展。實際上很多優秀的演講者、領導人私下裡都是那種【害怕上台】的人。
有一件事情我印象很深刻：十年前我在一家美資企業工作，這家公司的CEO是一位60多歲的老先生。公司裡流傳著很多關於他的傳奇事件。
有一次公司年慶，他到中國來，為中國員工做了一場非常精彩的演講，大家都非常激動，給他的鼓掌持續了一分多鐘。鼓掌結束後，他很動情地說，其實他是乙個非常內向、害怕站在舞台上講話的人。即便他現在已經是這麼大一家公司的CEO，每次演講、無論大小，他都還是要做很多的內心建設並且提前排練很多遍。
但是當他決定要成為一位公司領導人的那一刻起，他就知道自己需要面對這個困難，他說他會花很多的時間在家裡對著鏡子演講彩排、模擬跟員工打招呼，從鏡子裡直接觀察自己的表現。
當他這番話說完，台下的我們都很震驚。一是驚訝於他的坦承；二是佩服他的勇氣；三是出乎我們的意料，因為他之前在台上雲淡風輕、運籌帷幄的表現實在和他說的內向緊張聯絡不起來。於是大家爆發出更熱烈的掌聲。
這樣的故事有很多很多，只不過這一件是我切切實實體驗過的。講這個小故事，是想說儘管很困難，但一旦我們有了堅定明確的目標，就會想辦法去克服這個困難。孩子也一樣，他們在成長的過程中，對於需要他們達成的目標其實有很敏銳的感覺，同時也要面臨很多壓力。
只不過我們大人不做孩子很久了，把這些事情都忘記了，以為孩子是無憂無慮、沒心沒肺的，如果我們不替他們規劃，他們就會一事無成。
所以我們更需要做的，可能不是去逼著孩子上台、遭遇衝突就要打回去；而是要看見孩子，理解ta的感受和需求，讓ta知道爸爸媽媽是堅實的後盾。每當孩子做了一些突破，哪怕是很小的嘗試，我們都要給出反饋，告訴孩子ta很勇敢--這就是在幫助孩子積蓄力量。等到孩子的內在準備好了，ta一定可以找到辦法去解決問題的！
2樓：In動PC肌訓練者
這個問題，我覺得作為家長的你也有一定的責任，沒有做好表率作用，膽小怯懦，你可以通過體育運動方式，讓他開啟心扉，不懼對抗，養成自己的體育愛好社交圈子，有自己的小夥伴，通過周圍事物去影響他，而不是用言語改變他！
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