1樓：喬木
當然不是！
我就是很愛哭，你可以說我是小哭包，但不能說我不堅強！
軍訓的時候，有個妹子暈倒了，我是她的導生，送她去的醫院。前前後後一直照顧她，幫她辦手續。後來，忙完在床邊陪她的時候，眼淚就落下來了(太尷尬了)。
就是共情能力比較強吧，平常看電視也會哭，委屈的時候也會哭。
可遇到事情，該做的也會做好。怎麼能說我不堅強？！
2樓：野肆
沒覺得不堅強，當你哭的時候，你會想很多的事兒，從而自己琢磨出一定的道理。哭的時候我覺得是自己心靜下來的一瞬間，能考慮好多事兒，從而變得更加成熟穩重
3樓：
不是。我看電影時，經常因為其中一些情節而落淚。但這並不意味著我不堅強。事實上，對於生活中真正的大起大落，我會很努力去面對，雖然累的時候也會躲起來哭一場，但這樣反而會讓我不那麼壓抑。
所以愛哭不是懦弱的表現吧，只是一種良好的，抒發或者緩解情緒的方法而已。
4樓：
相反，我覺得，哭對於我來說是堅強的另一種方式。
我是比較愛笑的，大部分時間都是這樣。
但是，跟朋友分離的時候會哭，原本是想笑著說再見的，硬是掐在喉嚨裡，拉著朋友的手，就這樣趴在肩膀上哭，身體一顫一顫的，眼淚和鼻涕流下來，真的難受。
乙個人拉著行李箱去外面工作，笑著跟媽媽說會照顧好自己的不需要擔心。自己在車廂裡抽搐。
可是每一次哭過，都像是在慢慢的梳理自己的內心，平靜下來，讓自己更加明確。
而且啊，我發現，流過眼淚的眼睛，會更加的清澈與明亮，儘管有些疼。就像風雨過後的天空，如此的藍，卻讓我更加喜歡。
開心就笑，難過了想哭就哭，醒來了還是要看見亮晶晶的太陽。
5樓：青櫻Aaron
我也愛哭，我都是沒人時候哭，在雨裡哭，淋浴頭時候，夜裡哭，被人罵哭過一次，還有被欺負哭過，我有淚痣，我想哭就哭，當然我不喜歡人前哭，我覺得和笑一樣正常，哭一下就好很多，把不開心和委屈都哭掉，然後忘記，該承受的不該承受的化為眼淚，你的堅強在於有沒有韌性
6樓：風雲
如果說眼淚救的了愛情，那麼愛情也就不是一塊冥頑不化的「石頭」；如果說一種的心靈殘流出來的液體能夠洗刷人所有的傷痕，那麼就讓人在愛情的淚雨下去淋一場。
眼淚救不了愛情，愛情也不相信眼淚，「總有一種感情讓我們淚流滿面、誰的眼淚在飛」這些感性的東西只會讓你繼續在深險的愛情低谷中長伏不起，無論你在生活中演繹著多麼的逼真，那怕還殘留著一點點的痕跡，就會讓你對這些似是而非的東西永遠也找尋不到答案，因為眼淚不是愛情的指揮者和設計師。
如果說眼淚能夠救的了愛情，那麼眼淚就不應該是成為愛情失去的和見證的一種珍惜品，它就不應該博得同情，也許說那是真情流露的一面，但是滴滴的眼淚仍然不能淹沒你曾經擁有的全部。
只有一滴眼淚就夠了嗎？只有一滴眼淚就能穿透所有的愛情時空嗎？在於每每淚流滿面，每每在淚滴風乾之後，情感失敗的無助和無奈難道就會從此消失的無影無蹤嗎？
如果說愛情的眼淚是心靈深處情感的動人表情，那麼就沒有了「於我心有戚戚焉」！當我們拿起理性的手術刀對著你深愛的愛情橫下時，是否就是一句「男人哭吧哭吧不是罪」就可以為自己的找解脫？
眼淚是一種心靈深處的液體，它時常是你一不小心之處的暗器，在你「風花雪月」的歲月過去了的時候，「人在江湖，身不由己」「人在情海，誰能不挨刀」，愛情它不因為你哭了而就改變了你曾經和現在的所有，畢竟滴滴的眼淚也濃不過你多年的情感歷程，哪怕你是淚流成河……
愛情不相信眼淚，眼淚也不相信愛情！淚水莫名的滑落臉龐，鹹鹹的澀澀的，愛情的眼淚就象是心在滴血，卻忘了痛是什麼。為何要回來？
不回來至少還能擁有乙份生命的記憶，為何要把自己逼向懸崖？太多的為何卻都無法找到答案。也許真的是到了該真正離開的時候了，但不甘的心卻無法拖動我的腳步，以為眼淚能換回些什麼，鹹鹹的嘴角才知道這已經是地獄，猛然間才突然領悟到愛情不相信眼淚，眼淚也不相信愛情！
終於，我與她無聲地離開，
我在心中坦然的向你揮一揮手，
生活中不再有眼淚，
因為我們深知，愛情不相信眼淚，
是啊，愛情不相信眼淚，
愛是付出，愛是包容，，
愛你便給你一片天空，
讓你盡情飛舞。
惟有一句——-
願你在以後的歲月裡一切都好！
願你在以後的時空裡永遠的快樂幸福
是啊，愛情不相信眼淚，
成也英雄，
敗也英雄，說不清是偶然還是必然，
彷彿是不食人間煙火，曾經的我，
邂逅氣質高雅的你，
原本只有三分的緣，
那來能有七分的份，
愛情不相信眼淚，就且讓我
讓理性冰封自己情感，
於是也就讓，
所有的一切，開始解除冬眠…
2023年9月畢業季
7樓：小心
以前混日子的時候，沒努力過，也不在乎什麼所以沒哭過，討厭愛哭的人，覺得他們真是脆弱。
現在很經常偷偷哭，感覺不是變脆弱了，是付出的更多了，在乎的人和事更多了
8樓：
我覺得是的，人生到了某一點我發現自己不怎麼哭了，這是成長中非常非常明顯的乙個變化。
當然委屈哭了的事情也還是有，但相比小時候那可少多了。
再哭就是悲號了。那動靜完全不一樣。
我想愛哭還是不堅強的，但這也很正常。該哭就哭，該悲號就悲號。不想哭就不用哭了，除非有演戲需要…
悲號某種意義上還是很爽的。
另，correlation is not causation.哭雖然和不堅強是高度相關的，但並不是哭導致的不堅強。自己變強了，自然一些絕望的氣餒與哭喊不會出現。
但哪怕堅強，悲號仍舊是爽快淋漓的。
別哭，生命苦短，我們應該悲號。
9樓：布丁
我覺得我是個堅強的女子，難過就哭，開心就笑，別讓自己那麼累，做人最後一點真實還是留給自己吧。自己找個地方，靜靜哭完，不把負面情緒讓親朋好友看到，不讓他們擔心，笑笑繼續生活。我從小到大安慰了好多人，卻安慰不好自己，可是我想做個樂觀，開朗，溫暖的女子。
10樓：
流淚到深夜，看到這個問題。
最近有一些不順利的事，我回家躺在床上默默流眼淚。我媽發現了，說我還不夠成熟，經事太少。頓時，我那個眼淚呀，就像不要錢似的，更不停的流。
我真的覺得特別委屈，這麼多年了，那麼那麼多事，那麼那麼多難，我唯一能釋放的，就是關了燈，躺在床上把頭捂在枕頭被子裡流眼淚。
我在人前從不流淚的，老師指著鼻子罵的很難聽，我低頭沉默；同學欺負我，我乙個女生掀桌子和別人打架；高三一天我騎好幾個小時自行車輾轉補習；大雨火車站滯留，我在雨裡待了前半夜，在候車廳地上待了後半夜；大學腸胃炎疼到意識模糊，我獨自到醫務室吊水；課業學不會，我跑去圖書館死磕；找工作被人家刻薄，我全程微笑禮貌……還有擔心病重的家人、還有痛經沒有藥吃、還有感情不順…我統統沒有在人前流過一滴淚，只有對著我爸我媽，我的男朋友，我才偶爾流淚，更多的時候，我還是把眼淚奉獻給了深夜的枕頭。
我不敢對著誰發火作為宣洩，我住宿舍無法整夜唱歌自嗨，我跑步有時遭遇霧霾，我窮砸不起東西剁不起手，如果你再剝奪我流淚的權利，我真不知道我情緒的出口在哪了。
我雖然流淚了，可是遭遇的事情我都一一面對了，解決了，沒有逃避，沒有退縮，你憑什麼說我軟弱？我這一夜哭完，第二天早上的Sunny照在我臉上的時候，我又是乙個戰士了。
11樓：愛吃堅果的松小鼠
不是，這兩年以來是我哭的最多的兩年，可是比以前自以為不哭就很堅強的時候堅強多了，我越來越愛哭，是因為我發現了更多我在意的東西，找到了生命中許多的缺失，觸碰到它們我難免想哭，但是從發現它們再到接納它們，這才是能夠真正堅強的必經之路，愛哭的人有時候內心更堅韌，自己覺得堅強跟愛不愛哭沒有什麼必然絕對的聯絡呢。
12樓：李豔靈
我也經常流淚，但絕不是無厘頭的愛哭鬼。
這些年，見慣了彼此傷害，包括被親近的人抓住七寸反擊，總以為受得傷夠多了，就不會再跌倒。現實卻是為了每一次的投入而付出更隱秘的自己，於是又換來一批更新的傷口。
乙個人的堅強不是看她的外殼有多硬，而是看她的傷疤有多深。我們把自己磨礪成不害怕任何傷害，卻開始害怕一種創可貼式的關懷。
有時，柔軟或許比強大更具力量吧。
13樓：彭亮智
重要的其實不是哭，是哭完後的態度。
每個人都有情緒，都需要發洩。哭只是情緒發洩的一種方式，重要的是哭完之後還有沒有面對世界的勇氣。
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