1樓：阿付付
不要為解決問題，產生新的問題，把孩子接來是為孩子好，但是如果因為意見不合，吵架，甚至離婚，你想這是為了孩子好嗎？婚姻裡沒有太多對與錯，你倆明顯精力不夠，除非孩子接來，老人也跟過來，不然放老家你們跑勤點吧，真的接來，事多，心煩，精力不夠，你們還會吵架！真為孩子好，和諧家庭也是必要的！
2樓：馬蹄達達
有兩個問題：
1.你們生孩子的時候沒有規劃嗎？說生就生了嗎？孩子誰帶，在哪上學，不說多具體，至少要有個大概方向吧？你老公生小孩的時候沒覺得會影響他學業嗎？
2.你老公所謂的等條件好了穩定下來了再接，這個時間是多久呢？如果到了小孩一年級還不夠穩定呢？
你老公現在是在攻讀博士，博士幾年畢業可說不准。再往後推幾年，恕我直言，這還是你們的孩子嗎？你婆婆年紀也漸漸大了，還能教育得好嗎？
倒不是說現在馬上就要接過來，但你至少要問問你老公他是怎麼個想法，不是一句等條件好了再接就完了的。
3樓：fyy
讀博不是遺棄孩子的理由！！！
我爸爸學生裡面有的是讀博讀碩期間結婚生子的沒聽說哪個把孩子丟回老家不管的題主老公自己圖清淨偷懶不想負責任別把鍋甩給什麼要奮鬥怕拖累作孽啊！
4樓：富永無糖咖啡
題主：有個答主說「「對孩子來說，最關鍵的時候不是3-6歲，而是青春期。」你千萬不要聽。
作為乙個10歲孩子的媽媽，我得告訴你，孩子的童年只有一次，童年一定要陪伴，特別是媽媽不能缺位。
5樓：動如脫兔兔
沒有什麼好建議能給你……
感覺因為這個孩子，你被吃的死死的。你的意見從過去到現在，沒有人理會。
想寶寶待在身邊，不能—--你妥協——婆婆不願意想寶寶回來上幼兒園，不能—--你妥協——老公不願意陰謀論的講一下，你老公一直深造，你們兩個的差距越來越大，再加上他對你們的孩子沒有感情，現在你們兩個點感情也一般，你們的婚姻岌岌可危啊！
不要讓他深造了，不然以後連虛名的爸爸也沒了。
我周圍就發生過類似的事情，丈夫工作後去讀書，上了大學 ，家裡家外都是妻子操持，後來他們離婚了，妻子帶著兒子。丈夫新娶，大概兩年前又生了兒子。這真是個悲傷的故事……
6樓：bbbbbbbb
作為母親，我完全不能理解要到一年級才把小孩帶到身邊的決定，如果題主你不能拍板把小孩接回來，我想你可能會後悔一生，對小孩來說小學才和父母住到一起在他心中也會有很多隔閡。自己苦個兩年沒關係，但是收穫的親子關係絕對值的，就看題主你下決心有多深了。孩子出生後我完全是自己帶的，月子也沒做也沒找老人帶，我讀研究生的時候出國交流四個月，小孩才2歲，也是帶著一起去的，現在孩子和我的感情非常好，家裡基本就聽我的話。
題主你是孩子的母親，我覺得你直接做決定就行了，你老公堅決反對其實就是他不想為小孩辛苦和付出，如果到時候有什麼問題就會把責任推在你頭上。困難是有的，但想辦法是可以克服的。幼兒園就是接麻煩一點，早上送不是問題，或者看看小區附近有沒有什麼晚托班可以找人接的還管飯。
7樓：慧慧
小朋友6歲前還是很重要的，作為孩子媽媽，想要把孩子帶在身邊的心情非常能夠理解。
建議如果孩子爸爸現在不願意出力，可以先僱乙個鄰居或者保姆來接送下小朋友，我所在的小區（座標南京）這邊僱人接送乙個月一兩千。後面再慢慢說服他，不用急於一時。
8樓：
之前看到乙個推送的問題，夫妻異地，沒老人幫忙，老公堅決要二胎。這又是乙個老公怕影響前途不肯帶孩子的。這樣的人，沒有大疾大惡，可是面對自己的利益，就是明顯的自私。
只要不影響他的事業，二胎想要就得要，不然就是女人的錯。明明可以帶孩子在身邊，怕影響自己，堅決不肯帶，不然就是女人拖後腿。男人們，你們光鮮的事業是怎麼來的，我可算是看清了。
9樓：莫理矯情者
認真看下你的孩子本來就在老家啊，只是現在想接回來。不是說跟了你三年，現在送回去三年。
那我覺得你老公說得對。拼幾年經濟好了再接。
孩子都在老家離開父母這麼久了，最需要父母的時候被分離，早就習慣了…
10樓：大傻刮
不是說幸災樂禍，或者在別人餓肚子的時候吃肉還吧唧嘴，我只是想問，你婆婆為什麼不到你們身邊帶孩子？
我婆婆就一直跟著我們一家三口，專職帶娃，如果她不願意，非要把小孩帶回老家，我是無論如何不會同意的。
懶得打字，反正你老公太自私，小孩子小的時候教育好了是一輩子收益的事，幼年的遺憾一生難以彌補。
你媽媽呢能不能來，或者請個接送孩子的阿姨？
11樓：多喵小柚子
從媽媽的角度，我當然會勸你要把孩子接過來。但是看了你的情況我覺得還是要從實際可行性來考慮。肯定沒有完美的方法，就看怎麼磨合了。為了這種事離婚更加沒必要了。
你們現在的問題是怎麼樣做對孩子更好，對家庭的未來更好。
而不是誰說的對，誰應該聽誰的，誰比誰強勢。
衝著第二個去，你們就是只有無盡的矛盾而已，衝著第乙個去，才可能共同擊敗生活的困難。
所以我建議，現在不要考慮如何說服老公，而是真的考慮如何是對孩子和對家庭更好的。
如果因為這個離婚了，或者你硬是強迫他同意了可是他以後都帶著怨氣你們也生活的很艱難，那其實也真的得不償失。
最後再補充一點，對方是怎樣的人也是你考慮地很重要的標準，我為啥答這題，因為我爸也是30多歲出國留學後來回國又去了深圳發展所以在我童年記憶裡爸爸缺席了很多。但是這並不妨礙我和我爸的感情，因為大了覺得他能在這個年紀還願意為了家庭做出挑戰是很有魄力的事，另外就是的確後來爸爸都給錢比較大方啊。所以經濟基礎也真的很重要
還有就是雖然我幼兒園小學爸爸在異地了幾年，到我中學媽媽也過去了，我自己在姑姑家住了一年，高中開始住校到大學也是去了不同的城市。和父母真正在一起生活的時間不多，但是我從來沒有過我們不是一家人的感覺，長大後回想覺得蠻神奇的，就是會有一種我們是在不同地方做不同事的感覺，沒有被拋棄或者很可憐的感覺，應該也是因為家人真的跟了很多愛。
我表姐小時候在我外婆家住過兩年，但是我們現在都挺好的，和父母也挺好的，原因無外乎是因為可以真的感受到父母的愛和尊重，還有就是會有攀比心的時候開始我從來沒有覺得自己差過。經濟條件真的很重要，另外生活其實很不容易，但我小時候我爸媽從來沒在我面前表現出來過，真的很感謝他們。
12樓：papati
你們兩個人出發點就不同
你想的是對孩子好，你老公想的是對自己好
當然不可能說服啦！
你要老公不反對，最好的辦法就是保證絕對不會影響他的生活。但是你肯定不願意，也做不到。
13樓：鹹魚本魚
我大概教過幾百個孩子，在這些孩子裡有一半是長期留守兒童，一直老人帶，然後早這些老人帶的孩子當中，我只見到過三個被帶得不錯的孩子，這裡的不錯包括了生活習慣，穿著衛生，學習習慣，禮貌、性格……這幾個老人的相同點是，兩邊有乙個是單位或者領導退休，見識面廣，家教嚴。對孫子也能嚴厲教導。有耐心肯花時間教導，陪伴讀書識字，進行戶外運動。
老人有非常好的閱讀習慣，自律。有科學育兒觀，孩子什麼天氣該穿多少衣服，決不亂來。所以這樣的老人帶出來的孩子你基本不會有明顯留守兒童的感覺。
剩下的，你很容易分辨。不好好吃飯，沒有規矩，說話語氣，衣服亂穿，鬧騰，霸道，不會好好說話（大多愛高分貝吼叫），這些孩子的生活軌跡大多是：電視，手機，餵飯，提要求…不滿足就哭，沒有人教對和不對，只有這樣做老人喜不喜歡。
老人喜歡的行為，不干涉的行為他們覺得都是對的。然後這些孩子大多到了小學後，父母基本是說不聽的，女孩子要比男孩子好一些。
6歲前親子關係沒有建立好的，長大以後也不會很親的，當他有自己一套自己的習慣行為方式，那根本不是你說能改就改的。你以為孩子小會聽你的？？根本不會，他會聽他喜歡的人的。
在大一點那就更沒戲，上了小學，作業多，初中、高中基本不會天天見。
很多人高估了你自己教育孩子的耐心和能力，也低估了孩子自己的思考能力和分辨能力。甚至於高估了夫妻倆在孩子青春期的感情，大多數父母在孩子青春期直接都離了，要是沒離的也有大部分家庭鬧心，那會還談什麼陪伴？不給孩子添堵都不錯了
14樓：
我小時候我爸我媽把我放在爺爺奶奶家帶的，就像上面有人說的，小學了之後再接過來管，問題是，孩子會怨父母，親子之間有隔閡，完全彌補不了，就感覺不親，爺爺奶奶那也不是家，爸爸媽媽家也不是家的感覺，事實上我是獨生子女，不可能對我不好，但是小孩就這樣，這個印象留下來了青春期了孩子還能好管嗎所以我的小孩自己帶
15樓：熱血已涼
首先支援題主。
在這種事上模稜兩可，讓兩夫妻通過吵架冷戰博弈的，蠢且壞。
如果非要爭論，孩子最重要的階段是幾歲？那麼，應該是他生命中的頭三年。打從娘胎出來，面對著乙個全然陌生的環境，誰能不怕？
這時候，父母，尤其是母親，撫摸他、餵養他、讓他吃飽穿暖、回應他的心理和情感需求，構成了他小世界的全部。
由此建立的「安全型依戀」，將成為他將來漫長人生中的「底氣」。不僅如此，因為他信任你、依戀你，所以他的所思所想，每乙個變化或需求，才都願意同你分享，你將成為他的後盾，成為他的知己，成為他的親密戰友。那麼，等他到了上學的的年紀、青春期叛逆期、結婚工作的時候，你仍然是他的好朋友。
這種親子關係，你敢說你不想要？
反過來，小時候你沒有親自帶他、教養他、為他付出，那麼在父母心裡，對這個付出甚少、了解甚少的孩子，其實也是沒感情的，而在孩子心裡，你們這一生，都將只是他的「客人」，他一直是孤身面對世界的。等他大一些，你更加走不進他的世界了，因為你先拒絕了他。這種心理創傷，你敢說你想要？
題主的丈夫，事業心太強，「補課」「逆襲」的路上，遇神殺神，唯獨忘了自己是個父親。父親兩個字背後的意義，他一點都沒搞懂。也因為對兒童心理和情感需求的無知，才敢下這樣的妄語。
這麼做事不是不行，只是也要想清楚父子關係緊張一生的代價你能否承受，也便罷了。
16樓：
我看公尺國電影電視劇集就特別不能理解那種老婆因為老公忙於工作，「缺少陪伴」就非要離婚的。
他忙於工作為了啥啊，為了誰啊？前線在打仗你跟他講家頭豬沒喂要他回家餵豬，有意思嗎？
孩子在老家幾年是很痛苦，但是在這麼一市場經濟社會裡你們未來能為小孩提供的條件就看這幾年了，你琢磨琢磨呢？
17樓：巴喳族人
會不會覺得，老公在維護婆子媽的訴求呢？也就是說，你與婆子媽在爭搶孩子，老公夾在中間了。
你必須想清楚，要得到老公支援，那麼不為難、不依賴於老公，你還堅持把孩子接回來嗎？
作為媽媽，你的家長角色應該得到大家尊重，你願意讓孩子回到身邊，如果這麼做，對於孩子而言，這肯定是最好的成長環境。
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流洋飛羽 想買房，不要只有個想法就算想買房，你為了說服你老公買房，都做了什麼，應該不只是，提了想法就結束了吧 我15年想買房，老公想買車，說買房壓力大，我老公只跟我跑了一趟，因為社保不夠條件，買房想法擱淺，那年10月他自己提了車。18年我開始自己看房，因為老公不支援，我也說不動，只看自己拿的動的老破...