1樓:Ms唐的恐龍樂園
和平相處是乙個很空泛的概念,什麼樣的相處算是和平相處?這個答案,每個人的回答是不一樣的,所以要先想一想,我想要的和平相處是個什麼樣的生活畫面。
其次,要和叛逆期的孩子相處,為什麼孩子現在處於叛逆期?是大家口中所說的青春期到了,所以叛逆?還是發現最近和孩子的衝突多了一些,孩子不像以前那樣聽話了,所以覺得進入了叛逆期?
或者是其他什麼情況,你是怎麼判斷孩子進入了叛逆期的?
然後,孩子的這個叛逆情況是從什麼時候開始的?這個時間點的前後有什麼不一樣?當以前孩子和父母有衝突時,你是怎麼處理的?
現在孩子和父母有衝突時,你又是怎麼處理?這兩個處理方法有什麼不同嗎?如果有的話,是哪些不同,為什麼會有這樣的不同,這樣的不同處理效果一樣嗎?
怎樣處理時,效果會好一些?
最後,回到一開始,題主定義的那個和平相處的生活畫面,結合前面提到的效果好一點的處理方法,如果要達到這個和平相處的生活狀態,可以先從哪一步開始做起?
別人教授的方法不一定適用於自己的情況,但自己思考總結出來的方法,一定是自己可以做到的好方法,希望你能通過上面的思考,找到屬於自己的好方法。
2樓:暖暖的橘子
和平相處的前提是相互尊重,互相理解,不要給叛逆期貼標籤,沒什麼可怕的,你不怕之後心情自然舒暢,你心情舒暢了孩子自然好溝通,你變了孩子也就變了。
3樓:永恆的變化
你如果處在原有得思維框架根本不可能和已經叛逆得孩子相處好。給個有效果的思路你。
一.重新定義你們的身份角色。
把家庭看作是乙個團隊,然後事情就開始了,給孩子灌輸團隊思想,一家人就是同船共渡彼岸,每個人都要出力,各顧各船就散了,要讓孩子負起責任,不管是家務也好,學習也好。
青春期地孩子總覺得自己比大人還牛,剛好可以培養孩子的合作意識和體諒彼此的不容易。
二.八份愛,二份壓。只要父母的愛夠,孩子就能承受壓力,大膽心細地給他壓力。自己評估下給他的愛夠不。
4樓:AD藍瓶gai
給他玩手機,智慧型機,最好配乙個遊戲本,遊戲滑鼠遊戲鍵盤,無線耳機,遊戲躺椅。
和乙個書架。
叛逆期嘛,在經濟允許的範圍內按照孩子的個性讓他自己發展。
謹記,勸說一件事情的次數不要超過兩次,不要提學習,你就安安靜靜看書,泡腳,沏茶,讀讀古詩文,真的很管用。
5樓:峰兒
看到不對的地方要強壓著自己的怒火,心平氣和的和孩子溝通。這個時候打罵已經解決不了問題,每天抽出一部分時間陪陪孩子,多關心一下。
6樓:幹就完了
就先假定孩子叛逆所以有了叛逆期。假定!
與其說叛逆期的孩子開始出現各種問題,開始忤逆父母,不如說這個時期的孩子自我意識逐漸萌芽,開始思索自己與世界的關係。
從這個時期起,孩子心中父母的權威逐漸減少,也漸漸擺脫對父母的依耐。
所以,與其說和孩子和平相處,不如說重視孩子的內心需求。
他們漸漸成為乙個個成年人,漸漸變得有力和理智,只是需要乙個過渡階段。
這個時候,需要父母將孩子與自己平等的看待,重視他對自己人權的爭取。
可惜,很多父母一面說著:「有什麼事就和媽媽/爸爸說,咱們好好商量好不好。」一面仍舊將孩子當做自己的私有物:
「你這個不成料的!」「天天打遊戲怎麼能學好!」「哪怕說的不對我也是你媽/爸!
」......
孩子不成熟,用激烈的反抗來牴觸父母老師的控制,父母也不成熟,用更激烈的方式來壓抑孩子的需求。
事態當然越來越嚴重。
哦對,剛提到了老師。其實高中甚至某些地區的初中的管理方式對孩子來說都是反人性的。
你不能要求孩子一點怨言也沒有。
這裡說乙個事:
我弟現在上初中,早晚自修一天十多節課。我是從父母的陰影中奮力走出來的,我弟當然也處在這陰影中。
我長大後才知道,我兩歲時就被逼著背下了一整部千字文用來給父母裝逼,或者說好聽點:「長臉」。
現在遭受這一切的是我弟。當年的我,作為乙個在鄉下被輕視的女孩子,我的辦法是陽奉陰違(表面上順從乖巧,實際上堅守自己的想法)。相比我而言,我弟就多了很多反抗。
他寫作業的時候母親一定要在旁邊講著「望子成龍」的話,他只好把自己鎖在房間裡偷偷寫作業。母親太想讓我們成才了,她會騙開房門抑或是撬開房門去看我弟弟在做什麼。
這麼一折騰,再好的學習熱情也沒了。
我弟十二歲,但因為反抗,比我當年想的多多了。當年我心中那些模糊的概念,現在在他那裡已經清晰了。
他明白,母親的行為是錯的,明白母親太專注於過去的失敗因而今天依舊失敗甚至導致別人失敗,明白父親對內的權威只是因為對外的無能,父親也錯了很多......比很多成年人都看得清,也讓我看到了當年的自己。
疫情期間,我用了乙個月沒能讓父親帶上口罩。我買了很多口罩,但媽媽都拿去送人自己不用,她天真的以為她對別人好別人就會對她好(這在某種程度上是對的,但無底線的討好別人只會讓人覺得她低價值,無能)。我多次說理,告訴媽媽要有平常心,她當時明白了,但轉眼依舊逼迫控制自己的兒女。
在這個在餐桌上吃飯都要被控制吃什麼,吃幾口的家裡,我明白唯一的希望是我弟弟。
這個長假,我們談了很多。
「你要好好學習,考上好高中,然後繼續好好學習,考上好大學,然後繼續好好學習,拿到畢業證,然後好好工作,保持工作穩定,然後呢?」
「然後我就老了,就該死了。」「那我好好學習是為了什麼呢?」
「你現在說話爸爸媽媽會理會嗎?老師會機會嗎?」
「不會,他們只當我是小孩子,小孩子說的話沒有人聽。」「媽媽還覺得自己教育孩子特別的好,覺得以後能去開講座哩!」
「為什麼小孩子說的話他們不聽?為什麼我說話他們會聽一點點?」
「因為現在你考上了好大學,我還沒有。」
「也就是說因為你弱小,他們認為你弱小,就會控制你,而不聽取你自己的想法。」
「你的夢想是什麼。」
「自由。」
「你現在能自由嗎?有能力自由嗎?」
「不能。」
「對啊,你要認真學習,但不是為了爸爸媽媽給你的那個理由,而要為了你自己的這個理由——自由。」
「老弟,老姐能給你的就這麼多了。但姐姐反覆跟你強調,姐姐的想法也不一定對,真正的方法和真理需要你自己去找。我能給你的就是我這麼多年躑躅後想到的答案。」
我們相似的臉一張漸漸清冷,一張漸漸熱烈,可能將來會有兩條不同的探索之路吧。
大人們管這叫「叛逆」,的確,在心理上我們漸漸脫離他們,與他們分道揚鑣。可是對我們自己而言,我們在用盡全力去探索一條自己的路。只可惜,有太多孩子在這個階段沒能得到正確的引導,最終與控制者彼此傷害磋磨。
對我個人而言,我管這個階段叫「重生」。
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