1樓：清妍
我跟你相反，沒孩子的時候我一點都不喜歡小孩子，更不會逗小孩子，只能是有多遠走多遠！等到自己生了孩子，無限的耐心都來了，生怕對她產生一點不好的影響！
2樓：胖琴啊
任何時候對孩子說話都要溫和有禮，學會等待孩子。「溫和而堅定」是乙個很重要的原則，孩子做錯事情的時候也需要無條件接納，重要的是交給孩子處理事情的辦法而不是一味責怪甚至毆打。我說的是接納，不是一味縱容。
對事不對人。生氣的時候學會冷靜。
多去看關於孩子教育的書籍，這樣子才能了解孩子的年齡特點，我是蒙台梭利教育教學的老師，以前才畢業的時候真的什麼都不太懂，後來通過看書學習，和在小朋友身上觀察所得的經驗，現在才能說自己有一點點的了解班上的小朋友了。更重要的是，我找到了我和家庭中讓我痛苦的根源。
要想到現在的等待和培養，是為了以後他自己能夠適應這個社會，孩子在成長，自己也在成長。
做家長沒有說明書，任重道遠啊。
3樓：meng
建議樓主讀心理學相關書籍，我是從武志紅老師的書入門的，其中大意是說，許多人心理年齡和生理年齡不符，說白了內在需要成長，修煉。當我們內在的小孩遇到真正意義上的孩子時，彼此碰撞，很難平和下來。不知道您能聽懂我的意思嘛？
總之，照顧孩子愛孩子，知道孩子需要什麼。照顧自己愛自己，了解自己真實想法需求，都是值得學習的。相處是門藝術，與自己與他人，您已經邁出了第一步，學會了反思，下一步就是如何調整啦。
相信只要有心，任何困難都會解決的。(這不是心靈雞湯哈哈 )
4樓：黃杏貞
這種情況很多家庭都有，理智腦控制不了情緒腦。
英國心理學家Linda Kaye曾經有過對影象和文字資訊與大腦關係的研究，她發現，當場景影象被接收到大腦時，會跳過思考過程，直接啟動了情感處理機制！即大腦處理文字時，會經歷思考和邏輯；當大腦處理影象，即目睹某個場景的發生時，就直接啟動情緒機制。這就好比父母看到孩子的一封道歉信，信裡寫著他當天做的各種調皮搗蛋，這時父母反而不容易生氣；當父母直接經歷孩子的各種調皮搗蛋，目睹事情的發生和結果，他們便一下子被激怒。
因為孩子的「搗蛋」場景直接通過影象形式進入父母大腦，觸發了情緒應急機制。所以，咆哮父母便一觸即發了。
下面是三種常見方法：
1、咆哮父母讓孩子和家人監督
我認識一對夫妻，妻子脾氣比較暴躁，每次回到家總會生氣。後來她跟我說不能這樣做了，因為她的兒子不喜歡跟她一起，連孩子的爸爸也乾脆躲著她。在我的建議下，她跟孩子的爸爸進行了長談，還向丈夫兒子認錯，說自己的壞脾氣不對，希望丈夫和兒子監督她糾正。
有一次，當她因為看到孩子的爸爸煲湯時燒黑了鍋，忍不住「吼」了一句後，旁邊響起了兒子的話：「媽媽，你發怒了。」那一刻，她突然感到高興，因為被孩子這一提醒，怒火反而沒了。
為什麼被提醒後，怒火便沒了呢？「媽媽，你發怒了」，文字資訊被大腦接收，觸動了大腦的思考機制，而思考機制接著作用於情緒機制，所以怒火熄滅了。
2、咆哮父母每天自省
我們很多人有睡前寫日記的習慣。有一位老教師曾經跟我說，她年輕時也愛朝孩子咆哮，因為她是單親媽媽，生活工作的壓力都很大，每次一遇到孩子「不聽話」就發作，但每次吼完，看到孩子緊張兮兮的樣子便後悔不已。那種心情就像給小樹苗下了猛藥那般難受。
為了自我提醒，她每天晚上哄睡了孩子後，就在微弱的油燈下面寫日記，反省自己每一天的情緒，尤其是朝孩子發脾氣的情況。不知從什麼時候開始，她驚喜地發現，日記記錄的咆哮次數少了，慢慢地被越來越多的喜悅的情緒取代。
自省其實是一種非常好的習慣，能幫助父母們成長，解決一些「知易行難」的情緒失控問題。富蘭克林說，我必須改掉壞習慣、培養和建立好習慣，才能讓思想與行為一致。他深知「聽過很多道理，依然過不好」的人性本質。
所以「知道」跟「做到」是兩回事，壞習慣需要持之以恆地堅持才能改正。在情緒失控方面，父母們尤其要注意。
3、咆哮父母學會「中斷」
懂得自省咆哮行為，壞情緒發生時還能及時「中斷」，屬於情緒自控的高層次了。因為不容易！發脾氣其實是下意識的「動作」，因為幼兒說在前面提過了，咆哮是情緒先行導致的，而「中斷」是有意識的「動作」。
就像乙個孩子溜滑梯，一滑就往下溜了，孩子很難中途停止。情緒爆發也是如此。所以要經常有意識地「中斷」才能最終做到「中斷」。
有關「中斷」，我有2個好tips，您可以看看我這篇專欄文：
黃杏貞：不把孩子當情緒發洩桶：父母該學會2招好用的情緒管理小Tips
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