小孩3歲在幼兒園經常打別人，屢教不改，我應該如何做讓孩子變得更好？

1樓：Y大頭

1. 孩子可能不知道如何正確表達情感，並沒有意識到自己打人是他人的一種侵犯，家長可以把這樣的行為理解為不知道如何表達的「打招呼」方式

2.對他人缺乏安全感和信任感，當其他小朋友靠近他，他感覺到了威脅遂先下手為強來保護自己

3.複製家庭關係中的暴力解決問題的辦法，家庭中是否出現過動手打孩子的情況

其實孩子就是父母的鏡子，父母可以觀察下自己的情緒，平時有沒有特別壓抑憤怒的情緒

2樓：普礬

你應該學習，無論當父母當老師都是要認真好好的學習的。你學習過關於孩子的知識嗎？當父母是需要培訓的。

推薦你看看劉瑞雪寫的愛與自由，安心寫的在遠遠的背後帶領這兩本書，讓你理解孩子，理解自己，理解人生。

3樓：金寶貝深圳早教中心

這是孩子不知道該怎麼表達自己的需求、意願和想法呢~

通常情況下，我們都會在發生這類情況後，直接告訴孩子：「不可以、不對、不希望你這樣做」，這種方法僅僅是在禁止，孩子感受到的是「拒絕」，但卻不知道可以怎麼做，並且孩子每次動手背後的需求可能不一樣。通常，我們需要做到以下幾點：

首先，要詢問孩子「動手」背後的需求。「你是想這個小朋友陪你玩麼？」「你是覺得不高興嗎？

」「你不想看一看他的小汽車是嗎？」，這樣的詢問和猜測是非常重要的。我們要讓他清晰地知道自己的意圖，關注行為背後的需求，讓孩子感受到，老師在乎的是她的需求，而不僅僅是外在的行為表現。

通常，孩子在無聊、需要與人互動、或有情緒需要發洩的時候，且處在手部、大動作敏感期，比較容易用「打人」、「掐人」等方式來表達他的需求。

經常被這樣提問的孩子，長大一點後，也更能意識到自己需要什麼，逐漸學會怎麼和父母、同伴說自己的需求，而不再只是通過「打人」等比較兒童化的行為去引人注意了。

詢問需求之後，再說「什麼可以，什麼是不可以的」。比如：「你走過來拍拍我可以，但掐我很疼，我不能接受。

」「你叫我可以，打我不可以。」大人只說「什麼不對，不可以」是不夠的。因為 4 歲之前，孩子的大腦發育還不成熟，不能理解「不」的含義，一定要告訴孩子「你可以怎麼做」。

最後，大人要表達出「不含敵意的拒絕」。孩子雖小，但非常善於捕捉大人的情緒，尤其當我們居高臨下，總是試圖「糾正」他、讓他改正的時候，孩子會感受到「被控制」。他可能說不出來，但心裡會不舒服，會有本能的抗拒，會感受到我們似乎是有敵意的。

大人常會說「你怎麼又這樣了呀？」「不可以犯錯誤！」「這是非常不對的！

」這種話會讓孩子又羞愧、又生氣，反而會產生逆反心理。

因此，我們要讓孩子感受到，他可以「又沒做好」，但是他下一次要注意用新的方法。大人要對寶寶有信心，相信他會改善，但不要期待寶寶一下子做到完美，「再也不犯」。另外，在孩子沒做好時，多鼓勵孩子，抱抱孩子，尤其在糾正他之前。

擁抱能讓我們和孩子都放鬆下來。放鬆之後，我們更願意對孩子表達信任，孩子也更願意在下一次做得更好。

4樓：笑笑葵

首先，了解下孩子家裡人平時是否會打小朋友或者用挨打來嚇唬小朋友。。

其次，三歲的小朋友，語言表達人際交往才屬於萌芽的階段，需要更多正確的引導。比如說，我們想要別人分享玩具給自己，這個想法是沒有錯的，錯的是我們用打或者搶這個方式來實行，那麼怎麼做才是有效的呢？態度端正的請求對方分享，或者拿自己的玩具來交換等等。

這個就是需要老師和家長不斷引導的。

批評…真是不起作用的，關鍵是要引導孩子怎麼做才是對的。因為當你跟孩子說，「你不要…你不能…你不可以…」的時候，孩子其實只能聽到「不」字後面的內容，所以我們應該更多的告訴孩子，你可以怎樣去做。