1樓：
雖然隨著時間的流逝我記不住小時候那些事了，但我永遠忘不了那個感覺。
其實長大之後能夠理解爸媽了，小時候他們都那麼忙，天天那麼累，也沒法顧及到小孩子的小心思。而且，現在想想，也都是些很小的事情，沒什麼大不了的。但人不是機器，說清除就清除，說理解就能釋懷的。
每當夜深人靜或者心情低落的時候，那種感覺，那幾件事情總會突然蹦出來，扎一下你的心，讓你時時刻刻不能忘記，然後總會特別特別特別特別委屈的流淚，也不記恨誰，就是特別委屈，不能自己的那種。
小時候發生的事情對你產生的影響，這輩子可能都不會抹去，會隨著你的長大影響你的行為，性格，價值觀之類的，總之是流進你的血液。
導致現在我媽一說我什麼事情，我就會反問一句「你為什麼不說我弟？總說我」然後我媽不說話，或者會把我們一起罵。雖然有時候我知道自己不對，但沒辦法，留下陰影了，除不掉了。
我弟現在總會說「你為什麼這麼點小事也要比？天天比」
父母總歸是父母，他們不是不愛你，就是少了一點，雖然你無比特別特別的傷心，但沒辦法，你愛他們，你就要去接受，或者忽視不見。或者反抗，去和他們溝通，去吵，去鬧，總會讓父母意識到自己的問題。
但有些事情發生了，後來再怎麼彌補也不可能消除留下的痕跡了。
2樓：沉默的鄂倫春
很多年以前她暴力死命的打我狂扇耳光手腳並用若干年後她慈祥和善細緻溫柔的哄騙母慈子孝
歲月靜好
其實一切都是假象她以為我忘記了
我其實從來都沒忘記
3樓：
小時候不懂的事情長大後什麼都懂了。
我在我四年級的時候就被送到外婆家做留守兒童，每年暑假都會來我媽身邊過暑假，暑假一結束哭的稀里嘩啦，原因是不想回去，記憶清晰的是有一年哭了乙個星期讓我媽接我回去，我媽也沒同意。
但我弟從來沒有做過留守兒童
小學我就開始住宿一直住宿到了大學高中時和寢室關係處理不好每天都提心吊膽但始終不敢跟家人說 「我不想住宿」這句話
但我弟在全校都要求住宿的情況下他能要求我媽在外面租個房子每天接送他
現在吃飯時肉全悄悄夾給我弟
有一次吃飯時我沒注意菜在追劇（我吃飯時有追劇的習慣）一不小心把菜裡面的大部分放到我碗裡了等到看到的時候已經來不及也不好意思整回去了我媽把菜翻來覆去的看臉上露出不好的表情
第一天買早餐買了我和我弟的第二天問我要不然只給我弟買不給我買呵呵。當然不買就不買以後她再問我時我都會說我不吃早餐不屑於你的早餐。 但是就覺得好可笑一直讓我在學校別節約錢吃好吃的她在家居然不給我飯吃？？
前幾天明確告訴我我們家窮不會給我一分嫁妝錢讓我現在開始攢錢
我弟成績不好倒數估計以後也沒啥出路我爸媽新買了一套房子估計也是留我弟的（就算不留給我弟也跟我半毛錢關係沒有甚至以後都沒我住的地兒）但是她不下一遍跟我強調要我以後幫扶我弟對不起我很不理解。
我去我男朋友家住了幾天我媽說我倒貼說我把你養這麼大了你跑人家家裡去住？可我好不容易找到乙個心裡眼裡只有我不會偏愛其他人的男朋友我為什麼還要在你這裡受氣？
還有很多我都不想說了以前我真的什麼也不懂但是今天大哭之後懂了好多怎麼釋然？我永遠不會釋然？讓我以後養我弟？
做夢去吧！嫁妝不給我？好我自己攢錢但是我以後履行到了贍養義務後不會再多拿一分錢出來（很現實的問題）你既然這麼偏心那也別怪我自私真的。
4樓：
我以前好好學習都是想讓我媽看到我，我學習奮鬥的目標就是讓他們幸福過的更好，可是他們這樣傷了我的心，我辦沒法在為他們而奮鬥，我一時也不能找到乙個合適的物件為之奮鬥，因為畢竟我是把自己的整個人生都壓在了為父母獲得的更好的明天而奮鬥的
5樓：
父母對我的愛細思極恐。這個世界上真的只剩自己了，你沒有溫暖的港灣，你只有不停地奔跑。
這一生確實很苦逼，各種努力卻沒有好的回應，偶爾懶惰一下卻被萬物拋棄。哭了，沒有別人的運氣，生來就是來受罪的。
贊同前面同胞說的話，不愛他們，但尊重他們，贍養他們。
6樓：
怎麼釋懷啊，物質上的先不說，父母的偏愛帶給我的是，變得自卑、敏感、自私、多疑、孤僻，不會與人交流，現在的我就算在人堆裡，也有時覺得自己是孤獨的，與人格格不入，沒辦法，誰讓我出生在乙個這種大家庭呢，這個家庭裡，孩子特別是女孩子是乙個最不稀罕的存在，我對未來一點希望都沒有，我很討厭自己這種敏感多疑的性格，但是這不是我努力就能克服的，我覺得自己一輩子都毀了……
7樓：也無風雨也無晴
應該是無法釋懷的。每次在為自己據理力爭的時候，他們總會把懷胎九月的心酸讓你覺得你就是欠他們的，如果我有權利選擇出生，我想我肯定不願意來這個世界吧
8樓：
原來挺多人無法釋懷的。我每年過年都會給父母錢，從結婚到現在有五年了，過節也總是給。總想著家裡不缺吃的，那就給錢好了。
平日去也總是去買一堆吃的。可是我沒覺得這樣的表現，讓我們關係拉近彼此。我母親會說一些我不喜歡聽的話，會說我嫂子給我爸爸買的衣服多好，從客廳說到廚房，跟著我說。
沒辦法我生性敏感，說我給小侄子買的玩具不好，會直接說出來。所以我不喜歡去家裡，會讓我不開心。很多小事，讓我覺得我的付出理所當然。
出嫁這幾年，我總覺得身後沒有依靠，我買二房在父母面前提了一下說缺錢，他們都表示沒錢。回頭我哥買了100多萬的第三套房。這件事對我打擊挺大的。
結婚後婚房裝修沒辦法住，總忘家裡跑，我媽說他要照顧孫子怕照顧不好我。到時候再讓我嫂子哥哥生氣，就不好了。有了自己的
孩子，我媽媽表示別人都不讓自己媽看小孩怕累到自己的媽媽。我沒讓她給看過小孩。我父親說過，我媽媽有自己的孫子看，你有孩子也照顧不過來。
很傷心，總是不自覺的想到跟父母在一起的時候，就特別委屈，總是默默流淚，真的不知道哭過多少次。心理委屈，卻又不的不近自己的義務，卻又不見的真能呈你的好。當我自己掙錢了還是想著給錢，給他們添置衣服。
有時候覺得自己很矛盾，一方面對他們好，一方面又覺得他們愛我嗎？愛我為什麼我又覺得自己委屈，在財產分配上那麼偏心，作為養女真的很累。從不敢奢望他們無保留的愛我，但又期望他們真心的愛過我……
9樓：
我可能以後會釋懷吧，但對現在的我來說釋懷不了
小時候不知道偏心，第一次聽還是鄰居說說我媽偏心，但我小時候知道我向我媽要東西是不給的，所以我都會讓我弟以他的名義要，令我最痛苦的就是我媽說你那麼大了不會讓著他嗎，每當我媽說出這句話我腦子幾乎都沒有了理智只會重複一句憑什麼啊，在外面為了不要父母難堪，我能讓著他，為什麼在家裡面我還要讓著他。我弟也知道我媽偏向他，每次我們打架或者吵架我媽偏向他時那那幅得意的樣子都讓我心涼想哭，我和我同學說過我很羨慕我弟比我出生晚幾年，因為那時候想要什麼都有什麼了，現在才明白不是因為晚了幾年才要什麼有什麼的。我安慰自己父母已經把最好的給了我們，只是給的不均勻而已
10樓：
後來都不是能不能釋懷的問題，童年不被偏愛的感覺沒辦法遺忘，讓我固執的想要獨份的愛。乃至慢慢的成為了性格的一部分：典型的討好型人格（其實很討厭這樣的自己），缺乏安全感又沒辦法跟人特別親近。
沒有在愛的環境下長大，好像怎麼也學不會坦誠去愛。
說來說去又難過了，唉。我想說，如果以後要成為父母，不談什麼偏不偏心，但是請一定要給每個孩子足夠成長的愛與關懷。
以下為原回答：
這輩子都釋懷不了
我讀高中那會喜歡把我媽偏心掛在嘴邊上，我們家親戚聽到了都會說我真不是個東西沒有良心，後來我就再也沒說過這種話了，也不願意去想這些東西，但是很多事就是印在了心裡這輩子都抹不掉。
捫心自問我媽對我真的挺好的，吃穿用度從來沒苛刻過，我也自認為自己從小到大都是孝順的孩子，母親節生日的禮物從來沒落過。但是我今天還是要說她偏心。初中那會我媽每次下班回來的時候都會從家門口的小超市給弟弟帶零食回來，沒有我的，一次兩次之後我就跟她鬧，把她鬧怕了每次就一樣帶兩份。
其實那些零食我後來都給弟弟吃了，我一點都不喜歡吃。從來不是要去爭一包薯片乙個餅乾，我就是覺得，憑什麼同樣是你生的小孩，你次次就是想不到我？憑什麼，我對你比對誰都好你還要偏心弟弟。
我跟我媽吵過很多次架，爭論過很多事，現在我都不記得了，但是有一句話我不僅牢記甚至還成了心魔。
回到那些親戚說我說這個話沒有良心，他們說說我媽那麼辛苦都要把我送到最好的學校讀書，說我不理解家長的良苦用心。
我是個女孩子，十一歲開始在全封閉寄宿學校讀書。一周回家一次。當我本來就覺得自己在家裡是個外人的時候，我媽抱著弟弟說只喜歡弟弟不喜歡我。
我不知道她當時是句玩笑話還是什麼，反正我這輩子都忘不了。
吵架的時候我質問起來，她卻不承認自己說過這種話，後來我也就沒跟她爭論過了。
就是覺得沒意思，就算爭贏了又怎麼樣呢，從十一歲起，我每年待在家裡的時間不超過兩個月，和父母相處的時間更少之又少。其實我理解她們的，乙個相處更熟悉更溫順的小孩怎麼都招人喜歡些。現在還是會和我媽吵吵一些事，她一生氣我就什麼都退讓，「是，當時都是我不懂事」這是我媽翻舊賬時我現在說的最多的一句話。
我以前看過一句話覺得挺合適的，很多事情我們說不在乎了不是因為原諒，而是「算了」，是一種放棄。
我想著，算了，反正這輩子都跟家裡人親熱不起來了。
想了想還是匿了，我都這麼大了還講這種幼稚的鬼話，丟人。
11樓：梔梔
我也來回答一下
我記得小時候是我爺爺奶奶管著我的，只要我人在爺爺奶奶家，他們都會告訴我他們對我如何如何不容易，跟我說，我爸媽如何如何不好，尤其是對我說，我媽多不好多不好之類的。
然後以至於後來我跟著我爸媽生活以後，我對她們的態度就像陌生人一樣，能不說話就不說話我和爸媽的關係出現緩和也是在高二那年，我爸為了我讓我能有學上，幾乎求遍了所有他認識的人，後來上了大學，也知道了爸媽的不容易。
好了，接下來我要說一說我爺爺奶奶是如何對我爸媽的了，現在回想都還是滿眼淚水，替我爸媽不值。
我爸爸家有兩個兒子，爺爺奶奶生了他們兩個，我爸和我大伯。從我記事起，我爺爺就在我家院子裡管著我大伯家的孩子，我那個伯伯家的姐姐是他們從小管到大的，把她管到出嫁，我大伯家的小兒子也是他們管到大的，現在仍在管著他家的二兒子，但是他們住的都是我家的地方，一開始我奶奶嫌棄我媽媽是外地的，老在語言上攻擊她，那時候我家還沒大伯家好過，我奶奶就跟我媽說，家裡那麼窮，還在吃花生豆，誰誰誰(我大伯妻子的名字) 人家吃吧，人家多，你吃個啥，可是那些花生豆是我老姨給的，因為，我爸媽那時候造紙，給了我老姨家很多，這件事情我記得特別清楚。
小時候我奶奶還跟我說我媽這不好那不好，唉，可是我跟著我媽媽生活以後，我媽媽簡直把我寵的不要不要的，我媽對身邊的人都特別好，反正我知道的，還沒見我媽和誰翻過臉呢，唉到現在我都不知道為什麼我奶奶老找我媽的不是。
這些還只是我奶奶和爺爺對我媽媽不好的冰山一角，是我老家的鄰居跟我學的，我爸媽吵架，我爺爺跟我媽媽說，會娘家吧，回吧回吧，正好少了乙個人吃飯，多乙個爐子，我爸想去追，我爺爺奶奶不讓。
這些還不算，這些還只是語言攻擊，我媽被爺爺奶奶氣的得了抑鬱症，後來實在在老家住不下去了，我爸就領著我全家搬出來住了，我還記得那時候我們一家四口住在乙個小破屋裡，我爸沒地方睡，他每晚都是在車上睡得，夏天還好，冬天那麼冷的天，那時候真的是特別的難，後來生活好一些，我爸說想創業，想跟我爺爺借點錢，我爺爺說沒有，可是今年在飯桌上吃飯，他說漏嘴，說那年有八萬的富裕的錢，就是不想借給我爸，我爸跟我說的時候特別平靜，但是我特別氣憤，後來我爸借了朋友點錢才把我們現在的門市開起來，我爸他真的非常不容易，那時候我爺爺奶奶還在老家說我爸媽這不好那不好，以至於我爸開的門市，那時候我們老家都沒人來，也是過了幾年，他們知道我爸為人以後才來的，世上的父母都希望子女幸福，我就不明白為什麼我爺爺奶奶這麼對我爸， 對我媽也行，畢竟是兒媳婦，可是我爸是他們親兒子啊 。
今年我弟弟該娶媳婦了，想把老家的房子整理整理，因為我們一般在縣城住著，不會老家，我大伯家的房子被人堵住了，他沒法回家，就在我家住下了，其實我大伯在我家住的事情，我爸媽是知道的，可是我爺爺奶奶有意瞞著，但是我爸在外頭闖蕩了那麼多年了，能不知道嗎，我奶奶非說我大伯沒在我家住著，我媽就不算了，明明住著為什麼說沒住著呢，而且我大伯還和老家的人說，我爸媽不讓住，我的天哪，想想就很寒心，我爸媽不讓住，能讓他住那麼多天嗎，?
今年過年的時候，我爸去跟我爺爺奶奶說養老的問題，因為兩個兒子嘛，我爺爺奶奶竟然說，不用管他們，管管我大伯家的二兒子就行了，我聽了真的荒謬
但是我爸就是個愚孝，什麼好的東西都緊著他們家那的人，這麼多年了，什麼不是想著我爺爺奶奶，結果弄了個這樣的結果，我大伯在我小時候借我們家的錢，到現在才還清，我爺爺奶奶還跟別人說 ，我爸不孝順，真的是，越說我越氣，真心替我爸不值，真心不值，我爺爺奶奶就因為我爸媽想要回屬於我們的東西，現在就不理我們家了，從今年大年初二就沒理過我們家，也是醉了，老家，那是我們的房子，怎麼就不能要了，要回來怎麼就不對了，我也是很不解(老家，我家是和我爺爺奶奶住在一起的，但是有兩個家，我爺奶乙個屋，我們乙個屋，但是房產證上是我爸的名字，兩個兒子嘛，本來應該老人輪流住的，可是從我記事起我爺爺奶奶就一直住在我們家。不是說不應該而是凡事都有個理字，她們還想讓我爸媽怎麼做?)
我爸媽什麼也沒跟他們爭過，也就是今年我弟弟要娶媳婦了，想整理整理老家，怎麼就不對了，唉我也是不理解，我爺爺奶奶老跟他們說我爸媽怎麼怎麼的，可是我爸每年都往家看他們，給他們吃的喝的，唉，就是單純的不理解，為什麼會有我爺爺奶奶這樣的爸媽
對於乙個很喜歡的人怎樣才能慢慢釋懷？
Julian 其實我也想知道。說起來半年時間過去了，總的來說我還是釋懷不了，有時候想起還是很難受。不過這麼長時間了我也有了些長進，直接拉黑斷了聯絡。對自己狠一點，切斷一切聯絡，或許才能更快地走出來。 Why庸人自擾 比較渣的做法就是找乙個人填補你的空白期，只是為了忘卻，感情的事理智是控制不了的，愛而...
你認為什麼是釋懷？怎樣才能釋懷？
這個問題吧可能我說的不是大眾那樣關於愛情的，我的釋懷還是關於友情的。我和那個女生相識於小學三年級，那個時候我剛從村小轉到鎮上去上小學，她的名字很特別，是給人一種眼前一亮的感覺，長相也蠻特別的，像那種古代的美人，唐朝的那種，不是說她胖，她特別瘦 覺得她很可愛。四年下來也有不少感情基礎。遺憾 的是，小公...
怎樣才能獲得別人的愛？
Echo 來看看這個提問。獲得別人的愛為什麼要獲得呢？回答一下因為自己沒有自己沒有所以要問別人要。再問一下自己為什麼我沒有愛我真的沒有嗎？父母的愛呢朋友的愛呢那些陌生人不經意的善舉呢？這些不會都沒有沒有怎麼活到這麼大的？既然自己有愛那麼就不需要獲得別人的愛甚至你還可以發散愛。別人的愛也不是靠獲取來的...