怎樣糾正兩歲的孩子打人？

1樓：育兒千問

這要仔細觀察他的實際行為，打人是乙個很概括的說法是怎麼打很重要。

兩歲的小孩，這是乙個用雙手，四肢去探索外部世界的年齡。不管是玩具還是夥伴，會很自然的用雙手去探知，去感受。有時候我們所謂的打人，實際上是孩子之間的一種遊戲，不具備特意的攻擊性。

這種情況我們大人應該默許，人還是自然的去摸索，去探索怎麼相處。如果是有惡意攻擊性的行為，或者是使用工具，那這種情況就應該及時的制止，並且告訴他的危險性，強調什麼是對的，什麼是不應該的。兩歲的孩子能聽懂很多事情呢

2樓：老頑童

講個同事的故事吧。

孩子大概也是兩歲或三歲。一次回姥姥家，姥爺一看外孫回來了，趕緊接過來舉過頭頂。連續幾個一舉一舉的動作，孩子樂得哈哈大笑。突然，沒有理由，孩子的小拳頭照姥爺的眼睛打去。

孩子這麼小，打人也沒有多大的勁兒。姥爺是軍官，一拳也打不壞。姥爺只是說：不可以打姥爺哦，不可以打姥爺哦。

媽媽走過去，握拳照孩子懟去。

孩子撇撇嘴，說：我跟姥爺鬧玩，我不是故意的。

媽媽回道「我也跟你鬧玩，我也不是故意的。

從此，打姥爺現象杜絕了。

3樓：學習ing

解決錯誤行為之前先解決孩子情緒——反覆旁白孩子情緒，如：孩子拿別人玩具，被拒絕，孩子動手，家長握住孩子雙手，看孩子眼睛，低聲地說：我想玩**的玩具，好想玩啊！

（反覆說，語速根據孩子看你的眼神和情緒變緩，直到他情緒穩定），然後立即給兩個以上方法——可以拿玩具交換，可以等待……

具體還是看情景，但首先要通過同理解決情緒問題，但更重要的是給到孩子至少三種解決方法，這樣才能幫助他走出「困境」——不知道動手以外的其他方式。

4樓：一一

所以，你為什麼要打孩子？哪怕是象徵性的。

孩子能明白你是象徵性嗎？孩子打人也是象徵性啊你又急什麼？

先做好自己，你再說孩子。

5樓：擺渡人

這題我會，我孩子也是兩歲多，平常的行為習慣保持得還不錯，之前一直沒打過人，春節期間帶公園去玩，小朋友也比較多，在一起可以交換玩具啥的，其中就有乙個小朋友喜歡動手打人，

我孩子看到後可能覺得挺好玩，也加入了打人行列，我一看不行趕緊制止了，

2歲的孩子正是模仿的階段，他是沒法判斷對錯的，且該階段的孩子對語言的表達和接收能力還比較弱，所以這個階段身教大於言傳，大人做好榜樣非常重要，

第二，因為環境的不可控，孩子跟別人學了不好的行為該怎麼辦，反正我是這麼處理的，孩子在哭鬧的時候不給他講道理，讓孩子知道我的底線，孩子要的東西，我能給的話，不會等他哭鬧了再給，我給不了的，哭鬧了，我會哄，等他平靜了在告訴他，堅決不給。

孩子跟我玩鬧的時候比如用玩具敲打我，我會冷處理，不給任何行為上的回饋，不讓他覺得有趣，你越躲閃越喊疼，他會以為你逗他玩，他會敲得越帶勁。過後他需要什麼請我幫忙的時候，我就會提要求了。

培養孩子的習慣更需要花精力，費時間去培養，比如不好好吃飯，玩具亂扔不玩了也不收，穿鞋穿襪子，自己脫褲子穿褲子等等，一系列習慣培養過程中，往往家長掌握不了火候，孩子也不少挨罵挨打，關鍵是打了罵了還不管用，

我也有方法，目前來看也挺管用，孩子喜歡看動畫片，剛開始看完一集，關掉不幹，非給你鬧，在看一集，在看一集，沒完沒了，我一想，這不行啊，眼睛還不給我看壞了，後面我學精了，每次看電視提前說好，就看一集，剛開始也會耍賴，多幾次就好了，現在看完一集，自己就去關電視，比我還積極，

總得來說，培育孩子，家長做好帶頭作用，家長自己有好的習慣，明確的底線，提前告知孩子預期，不暴躁不焦慮，孩子也會給你更多正反饋。

6樓：魏小林

你自己已經給出答案了。

你孩子打人是模仿家長的行為，家長不打人不就解決問題了。

還有，家長打人的時候沒有意識到自己是錯誤的，看到孩子模仿自己卻不能接受，地道的「雙標」啊。

某種角度上說，孩子在現身說法教育家長。家長認識到打人是錯誤的，就改正自己的錯誤。家長不改正，就不要怪孩子學了一身壞毛病。