1樓：旺狗狗
相信大家都經常在育兒群裡看到其他寶媽在群裡抱怨，說自家孩子的爸爸在家也太懶惰了，讓本來帶娃就很辛苦的自己更加氣不打一處來。特別是在當自己在整宿的哄娃，他卻呼呼大睡的時候，還有在自己手忙腳亂的一邊哄娃一邊做家務，他卻在專心致志的看球打遊戲的時候……恨不得家裡就沒有這個男人。
不過轉念一想，卻又覺得自己憑什麼要受那麼多的苦和那麼多的累？孩子又不是自己乙個生的，為什麼孩子他爸就那麼心安理得的不管不顧？果然那種又溫柔又盡職盡責的奶爸都是別人家的。
其實在旺狗狗看來，這樣的狀況在很多剛有了寶寶的家庭中都很常見，這是因為男人不管小孩，最根本的原因是他對孩子缺乏責任感。
而這種責任感也就意味著你從心裡去認同這件事情就是自己應該去做的，就算事情很麻煩或者說自己也想去玩，但還是得自己來做。作為母親的各位媽媽們對於這種感覺一定不會陌生，但是不愛管孩子的爸爸們就缺乏這種責任感，因為他已經在心裡自然的認同：帶孩子這件事情女人本來就更擅長所以也就會做的更好。
所以在乙個家庭裡面要讓老公自動承擔起照顧孩子的這個「責任」，就需要各位媽媽讓自己的老公主動認識到帶孩子這件事也是自己的責任，培養他對孩子的責任感，也就是說讓他認為養孩子這件事沒他不可。
找到「突破口」
而大多數人都知道婚姻中的雙方是相互的，卻不明白要讓雙方共同承擔起養育孩子的責任的話也必須的相互的，所以對待家裡的「甩手掌櫃」就需要找到乙個突破口，從最簡單的抱孩子或者哄孩子這樣的一件事上做起，其次態度要溫和，否則你突然間把孩子的一大堆事全都推到孩子的懶爸爸身上，他就只會想逃跑。
循序漸進，多點鼓勵
在現實情況中，很多寶爸雖然心甘情願的答應分擔一項工作，但是答應不等於能堅持下去。對此就需要媽媽們從一開始時一定不要用得太狠，咱們慢慢來：比如讓一開始只是讓孩子爸爸在自己抱不動孩子的時候幫忙抱一下，後續就可以逐漸增加抱孩子的時長；或者對於爸爸主動抱孩子的舉動進行鼓勵和支援等等，這樣更容易激發起孩子父親的責任感。
改變傳統，主動放手
對於孩子來說，媽媽自然是陪伴自己時間最長的「玩伴」，但是這並不代表爸爸在孩子的成長過程就不需要付出時間和精力。所以在育兒過程中，媽媽要學會放手，不要嫌棄爸爸照顧不好孩子，不要嫌棄爸爸不會給孩子洗澡、也不要擔心爸爸不會讓孩子吃飽，媽媽要做的就是放手讓他們一起成長，一起經歷。
2樓：大象親子育兒
作為乙個月內將「豬隊友孩子爹」調教成「育兒主力輸出」的孩子媽，我覺得這個問題完全可以一答。
現在「豬爹」也在忙工作，但是基本上家庭教育他也在管，我平時會忙自己的工作，但因為疫情可以選擇居家辦公，所以孩子有時候會上托兒所，有時候我自己帶，有時候會帶給老人幫忙，個人的壓力在多方幫助之後已經減小了很多。再加上經過教化之後的豬爹回家之後就是妥妥的「勞力輸出+思維輸出」行動派先鋒導師，我基本不用再擔心受累的是自己。孩子現在還不大，但他確實有很大的努力和改變。
豬爹曾經回家之後習慣性會在家喊累，就像小學生做完家庭作業一般，也把自己慣成了孩子，家務負責幾乎都是我在進行負責，完全循循善誘的遵循著傳統「男主外，女主內」的套路。
才辭職的那段時間裡，我每天在家中操持家務，加上帶孩子，個人根本來不及更換漂亮衣服和梳妝打扮。還要為寶寶的生活起居早早開始忙碌，更不要談什麼育兒經驗。
如果說婚姻是一場長久的契約。那麼家庭的存在和夫妻兩個人之間的合作就像是奧特曼打小怪獸。這一場生活的戰爭之中，爸爸和媽媽的角色更應該像是比肩作戰的隊友，男女都需要出力出錢出智。
但理想很豐滿，現實很骨感。 讓很多寶媽們感覺到氣憤和覺得勞累的一點在於，不管是社會的聲音還是家庭的長輩，其實大家都傾向於將重重壓力增負到女性的身上。而當寶媽們開始抱怨自己也是乙個人，就算是家務也需要有人進行分擔之時，能夠支援媽媽們的這些聲音似乎微乎其微。
而最讓媽媽們感到生氣和無助的，就是作為同事戰友的爸爸，竟然也跟隨了社會大流或者長久的一些不良習慣，慣性地將一些莫須有的職務扣在了媽媽們的頭上。
終於我還是忍不了這種與豬隊友之間的並肩作戰，心裡開始暗暗起誓要讓豬爹這棵「好逸惡勞」的好苗子馴化轉變為精明能幹的育兒高手。
那一天我沒有情緒爆發也沒有大吵大鬧，只是像往常一樣帶著孩子進行保育，不同於之前的情況，這次我沒有做飯。豬爸回家之後發現沒飯吃，表示疑惑，跑來問我「今晚吃什麼」。我讓孩子自己進屋去玩耍，把門關上之後和豬爸進行了一番語重心長的對話。
全程沒有表情浮動，理性且客觀的表達了自己在家育兒的困難、勞累以及力不從心。豬爸大概從來沒有見過一向Sunny開朗又正能量的我突然嚴肅起來的樣子，當時也很爽快的回應了我的這些困難。但是具體實施起來的時候，他依舊不知道應該如何處理，大概是口嗨。
我和他說：我要看見你的改變和成長，這不是為了我，是為了鞏固你未來做爸爸的地位，要是做不到，那我乙個人做媽媽這個角色也沒意思，我會自己回娘家，孩子留給你。
豬爹聽到我要離開之時突感不適，大概是覺得孩子自己也不會教育，我離開了對他來說基本上就是災難，所以我說「授人以魚不如授人以漁」，要緩解危機感，豬爹自己必須努力。開始兩個星期裡，我有意無意引導豬爹對孩子進行指導和關心，要不然就讓他下廚做飯洗衣服，我在家裡帶孩子。兩個人的分工在家裡基本上就沒有閒著過。
後面豬爸自己也開始在網上關注教育，我也經常會給他看一些和教育有關的事例和文章，沒想到這棵苗子居然無師自通，過後趁我不注意的時候居然還偷偷買了教育學相關心理知識來學習，確實讓我意外。
月中的時候，豬爹自己也基本上養成了家裡每乙個人都不應該閒著的觀念和想法。看見我忙的時候從來不會打斷我，而是會把孩子給引開，一起去看書或者做遊戲。週末有空我想約多年沒見的閨蜜出去逛街時，他主動開車把孩子帶到兒童公園去溜圈玩耍。
沒有爭吵也沒有任何不愉快，我們都在為家庭和彼此進行著付出和退讓。乙個月之後，當我再和他進行交流之時，他居然會用育兒的知識和技巧來職責我在帶孩子的過程裡哪些地方做的不對，不利於孩子發展？確實讓人意外。
作為過來人要告訴你們的就是，累了就是累了，靠你乙個人不行就是不行。夫妻倆的教育大計憑什麼就只有你乙個人來實施？人在感覺到不行的時候，身體是最誠實的。
所以朋友們，如果覺得不行，千萬別自己乙個人扛著，化豬為友，這才是最機智的做法。
3樓：
首先，孩子爸爸並不是真正的喪偶式育兒，只不過可能由於插不上手，久而久之，爸爸也就不再參與。
如果爸爸其實是有參與的想法的，那麼媽媽也要轉變自己的想法。要相信各位爸爸。其實對於剛生完寶寶的媽媽是非常害怕的，把孩子交給別人都非常不放心。
各位媽媽不必太多擔心，各位媽媽不也是從新手過來的嗎？
培養孩子帶娃的興趣要從小事開始。可以先讓各位爸爸去抱抱孩子，培養爸爸與孩子之間的感情，當爸爸開始能夠清楚的感受到這是他的孩子，而他已經變成乙個父親的時候，他就會去做更多。
和孩子聊天也是增進感情的重要環節。
4樓：曉曦
孩子爸爸不是豬隊友，主要是孩子媽媽不肯放手。如果不批評指責，完全扔給他去管孩子一段時間，任何乙個爸爸都一定不比媽媽差。方式方法不同而已，關注點不同而已。
說『』老公是豬隊友『』，那是現在婦女角度看『』男士帶娃『』，帶有偏見。
5樓：進擊的下鋪菌
只要媽媽沒那麼能幹，爸爸就得把一切都承擔起來。
我母親是育兒小能手，一邊上班一邊把我們三個小孩拉扯到，我爺爺奶奶除了送我上個學啥的基本沒幫啥忙。我父親雖然有三個孩子，但其實沒怎麼嚐到帶小孩的艱辛，因為他基本就是在外賺錢，在家的時候也多是母親帶我們。
去年我弟生了小孩，今年我的小孩也出生了，二老一人帶乙個，可把我父親苦壞了，嚴重的時候抱怨他都要得抑鬱症了。熬了兩個月，再回去看，發現習慣了也就那樣，現在做飯帶娃得心應手。
人啊，都是逼出來的。我老婆產後抑鬱，腰椎間盤突出，盆底功能障礙，月子裡我照顧她就有份，想她照顧小孩估計得出現人倫慘劇。雖然我母親過來幫忙，但是晚上不能讓老人家太辛苦，下了班餵奶洗澡穿衣換尿褲都是我經手，晚上有時候起來兩三次，第二天照樣早早出門上班去。
兩個多月後老婆的身體逐漸好轉了才沒那麼辛苦，男人呢，有什麼苦是吃不了的，咬咬牙就熬過去了
6樓：Luketime
女寶寶，一開始主要是媳婦丈母娘帶，我負責幫襯，幫忙換尿布穿衣服餵奶和各種洗涮後勤，到兩歲多因為媳婦出差時間長，晚上鬧覺（典型睡渣晚上平均醒一兩次，每次都大哭不止，厲害的時候哭乙個小時不睡覺，嚴重了還要吐奶）丈母娘睡不好，我和媳婦商量好她出差時候我陪睡。
本來如臨大敵，後來發現有乙個訣竅: 培養親密度。
出去以後，一天用爆公尺花，一天用冰激凌收買她，她樂滋滋開心的得不行。
到兒童樂園全程全心全意陪她玩，拿出手機只是為了拍照不幹別的。
到了晚飯她開始困了要認人尋求安全感了，吵著要回家找外婆，這個時候很難弄。孩子兩歲多聽得懂講道理了，但是理智迷糊的時候聽不進去，於是安撫為主，需要極大的耐心。
白天多帶女兒出去散步，看貓貓、麻雀、螞蟻、花花草草；帶著她自己洗車，夏天衣服都弄濕也沒關係，換就是了；洗衣服洗奶瓶讓她幫忙拿衣架和接水，玩就是幹活，幹活就是玩……只要在外面或者在做事，就不用費盡心思逗她玩。她在家無聊了就各種搗亂，一到外面就特別乖，小眼睛在觀察著來自四面八方的資訊。
一旦單人陪伴她（一定要全心全意，拋開手機）的高質量陪伴時間上去了，孩子就是你的。
現在乙個人帶48小時毫無問題，洗澡我也接管了，一到晚上孩子纏著我寸步不離，一定要我陪睡，就是我得把她弄睡了再半夜起來刷奶瓶洗衣服...
7樓：Jason爸爸
本人直男，家有一ABC，快四歲了。一開始只是責任使然，既然選擇生孩子，就要盡到責任。
後來慢慢發現，帶娃這事真的很有趣啊。雖然有點累，但是娃能一直push我，把我變成更好的我。
現在娃生病了，基本都是選擇跟我睡。今年一月份，寶媽實習期結束，正式入職2月中，這期間乙個多月，她乙個人去了東南亞玩了一圈。單親式帶娃乙個月，毫無壓力。
剛給各位寶爸寫了一封信，這封信也來自矽谷，但寫信者不是吳軍，而是灣區乙個普普通通的碼農，乙個普普通通4歲小朋友的父親。
沒有教科書式的說教，寫之前也沒去翻閱任何資料，只是單純地分享我帶娃的感受：寶爸們，帶娃是件非常非常有趣的事情，你一定會喜歡上的。
這篇文章花了我5個多小時，講真，我自己都感動了，寫完了發現，自己原來那麼愛兒子，最後一句差點讓我飆淚。本來是一本正經地寫的，挨個列出來寶爸帶娃的對寶爸本人有各種好處。後來想，這篇主要是寫給不愛帶娃的寶爸看的，得把它寫得有趣點，至少不能翻個開頭就點關閉了，於是把玩具啊，運動啊這些寫得逗逼點，盡量往前面排。
但是我最想表達的，還是帶娃過程中，爸爸的自我成長。
文章傳送門： Jason爸爸：致寶爸：一封矽谷的來信。
願世界和平。
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如何從心理被動的人慢慢變為主動的人？
我其實從小到大是乙個特別內向的人。內向當然也意味著被動。以前需求少，總覺得不主動找人的話也沒有影響，自己也是可以過得很好。但是隨著年齡的增加，我發現這個社會只有主動才有朋友，才有肉吃。這個網際網路社會大家其實喜歡封閉自己，如果你是那個願意去打破別人封閉殼的人，別人其實很願意和你聊天分享的。當然，主動...
如何讓老公乖乖聽話？
蘇妙喵 首先，你得真心 為他好 再不濟起碼得做到 為我們好 這是前提，如果你為自己好不為他好，不為你倆好，還想讓對方聽話，那就有點過分了。其次，得先商量確認。不能你覺得你為他好他就一定認同是為他好。你得和他聊天商量確認，確認這件事是為他好，他也接受是為他好，然後說清楚他能接受的程度，你們實施的步驟。...