1樓：心之愛心理諮詢
心之愛心理諮詢師，趙懷民：
要想改正取悅他人的思維和行為習慣，首先要先了解取悅他人的習慣是怎麼養成的，它對自己的影響是什麼？在過往的的經歷中，有乙個被忽略的內在小孩在期待著你的關注和關心，你要像父母一樣去呵護她，陪伴她和聆聽她，給予她所需要的，直到她獲得滿足為止。當你在情感上滿足自己時，可以問自己，你有什麼樣的感受？
從中，你認識到乙個怎麼樣的自己？
在此基礎上，當你每一次想取悅他人時，可以問一下自己，你的擔心是什麼？你的真實需要是什麼？為了滿足自己的需要，你要付出的行動是什麼？
假如你有困難滿足自己的需要，那就好好看看你有哪些阻礙。找出這些障礙，你會對自己和自己的過往有更多和更深的認識和了解，為以後的成長疏通了管道。每一次的取悅他人不再是自我的迷失，而是一次自我認知，自我調整和自我關懷的機遇。
2樓：武鑫
討好是為了獲得他人的認可，這是生物的社會屬性，不光人有很多動物也會有這種行為，但如果過度討好，就會失去了自我的意義和價值，其內部語言可能就是「我應該讓每乙個人都喜歡我」這就是一種認知的偏差。我們需要對自我的印象進行管理，需要他人的評價以更好地對自我進行反饋，從而建立自我的意識。但我們也要遵從自己的需要和價值觀，行為是發自本心的，而不是刻意去做的。
3樓：
我跟你一樣是討好型人格，我也很迷茫，有的事情真的是為了讓別人很開心，但自己有時會不願意甚至痛苦。
我的處理方式比較極端，不建議嘗試
我在慢慢疏遠別人，嘗試孤立自己，但可以說我並不是刻意的這樣做。
學會拒絕別人，拒絕別人需要的幫助，那些會嚴重影響自己的幫助（負面的），當然我不知道這樣做是好是壞。
學會表達自己和別人不同的觀點，甚至爭吵。以前只會隨聲附和或者沉默。
嘗試打破自己的社恐。我很內向，不會交際，但是多接觸一些人，無論友好與否，我覺得總是好的，家裡人為了讓我鍛鍊一下社交，讓我大一就出來實習。
總之，不要恐慌，我們都還年輕，路還長，慢慢改變，總會好的。
4樓：
取悅症≠為人民服務，取悅症＝為少數人服務人民是最廣大的中中國人民甚至世界人民，為取悅個別人而喪失了對本職工作的專注，是對廣大人民的不忠。
少數人就是那些稀里糊塗的被命運安排在自己身邊，由於懶惰、拖延、自私、無知或缺乏管理經驗等特點的人。
你選擇為人民工作，還是為這幾個人幫忙？各司其職，發揮專長，家庭和諧，才是這個社會進步的標桿。
乙個取悅症患者的感悟，希望早日付諸行動。
5樓：佛系
6樓：我心飛翔
如果認真分析，取悅別人這個動機值得商榷。試想一下，如果沒有任何回饋和激勵，你也會去取悅別人嗎？這個激勵和回饋不僅包括物質的，還包括榮譽的甚至簡單地表達讚賞。
因此，如果可能的話，應該認真分析一下，自己的動機到底是什麼？
7樓：餃子
其實人都有這種天性，如果沒有這項功能的話，人類也不會走到今天，你想想，你擁有了這項功能，可以交到很多好朋友。可以適當的討好別人，當別人不觸及到自己的利益，可以不用理會。
8樓：佚人
9樓：
習慣性取悅、討好別人，我們單位就有這樣一位同事。
他非常熱心，喜歡幫助同事，有事找他準沒錯。單位裡的那點人和事他統統都知道，就像「包打聽」。
當然，他也喜歡討好別人，尤其是在領導面前或是受人小恩小惠時，這是他的性格。
他的頭腦非常靈活，業務非常熟練，但不知為何，本該自信的他卻給人非常卑賤之感，好像只有討好別人才能獲得自信心與安全感。
很可能是小時候他與父/母的關係出了問題。
他們的父/母是苛刻的，他們不受父/母待見，常遭父/母嚴厲的懲罰，經常處於緊張不安之中，父/母也常威脅說要拋棄他們，他們深感卑賤，認為自己不配得到父愛母愛。
怎樣才能獲得安全感呢？唯有討好，討父/母歡心，他們也善於察言觀色，從小就學會了這一點。
怎麼看待喜歡討好的問題？應該怎麼做？
首先，打碎心中的那個嚴苛的評判者，你命由你不由他。乙個人的價值與尊嚴不在於讓誰高興，更在於他自己做了什麼。
其次，不能只讓別人高興，讓自己不高興，只成全了別人，委屈了自己，也要考慮自己的感受，學會讓自己愉快。
10樓：muminchen
其實很慶幸的事是你能發覺自己做事的動機到底是什麼，看到bug就是改好bug的第一步。
雖說已經有很多答案在說這種行為是把自己擺在乙個「討好者」的位置，但有時取悅別人並不只是為了置換後續利益。舉例講，母親節給媽媽買花這件事，你得到實質的利益了嗎？並沒有。
而這件事的動機不正好是取悅媽媽嗎？簡言之，當取悅別人這個動機對你來說不是負擔，而是換取同樣幸福感和滿足感的方式時，並不是病態。
再談到做事動機，它到底該是什麼並沒有人可以給個明確的定義。我有很長一段時間每天都很忙碌，忙於各種不同的令人窒息的事情，於是我開始思考：我為什麼要把這些事做好？
是不是必須要把所有事做好？但我一直想不到答案。
後來有一天，當一件我本來並不感興趣和擅長的事情，陰差陽錯地最終有了好的結果，我也得到了別人的誇讚時，我發現我並不因此開心，因為別人眼裡看到的只是結果的成功，看不到的是做事過程中我的迷茫擔憂和痛苦。我於是明白，我其實並不需要別人誇我是乙個什麼事情都可以做得很好的人，我只是想要做好我真正想做好的事情。
我不需要被推著前進，我想要自己做選擇。
這是我認為該有的動機。
11樓：
取悅別人你得到了什麼，再問自己為什麼想要得到這些。看上去是問題的部分，有時候只是問題漏出的冰山一角。削了冰山角，對冰山而言無所謂。
12樓：嗨-木恩姑娘
曾經的我也是這樣子，別人笑我會跟著笑，別人哭我也會不敢開心。越來越失去自我的感覺很難受。現在挺好的，做自己的事，不要為了取悅別人而迷失自己早安
13樓：天天天天天藍藍的
等你意識到不管如何取悅別人、討好別人，永遠不會讓所有人都滿意的時候，永遠會有一些人不喜歡你。
不愛自己，何來愛別人？自己都不開心，怎麼能討的別人開心，就算討的別人開心又有什麼意義呢？
討好別人的，都是骨子裡的自卑者，就像權貴永遠不會去討好乙個窮人乙個基層工作者。與其去討好別人，不如多花些時間用於加強自身，讓別人來動腦子討好自己。
14樓：郭為
我以前也是這種討好他人的人格。直到我結婚才慢慢改過來。因為在和老婆的相處中，我意識到真實的自己是能被人喜歡的，我是乙個值得被愛的人。
當我慢慢放棄取悅別人的時候，我驚訝的發現了一件事。
原來我比自己想象的還不招人待見。。。。
15樓：陳淼冰婚戀諮詢師
如果「我愛他，我就能夠得到幸福」，那麼這個世界將不會再出現任何的感情難題了吧！
在我看來，一段關係中，越到後面乙個人單方面的「愛不愛」早已變得不那麼重要了。
就像我記得我之前曾經跟乙個來挽回的學員說過：
「她離開你從來都不是因為你對她不夠好，所以為什麼你現在為什麼還要顯示你有多『愛』她？」
可能，在很多人的觀念裡認為似乎只有「表現得愛、很愛乙個人」才能夠真正得到對方同樣的愛。
但就從我見過的這麼多失敗的情感案例來看，一段好的感情從來都不會是一方單方面的付出和討好，相反低姿態的「取悅」在愛情中永遠無法換來同等價值的尊重。
究竟為何有些人一戀愛的時候就情不自禁的取悅對方呢？
一、覺得自己不夠好；
正是因為覺得自己不夠好，所以難得有乙個喜歡自己、願意跟自己在一起的人出現，他就如同抓住了救命稻草，拼命的希望對方能夠一直覺得他好，害怕自己在對方面前展現出任何的不好。
對對方的任何行為和舉動都會擔憂，恐懼隨時被「不愛」。
所以在亦步亦趨中，他早已忘記了自己當初究竟是哪些閃光點把對方給吸引了，只剩下通過「無盡的取悅」來求得對方多一點的愛。
然而，當乙個人沒有做任何的努力、花任何心思就得到另外乙個人的時候，他必然不會珍惜。這不是誰的人品有問題，而是你給了對方「不愛你」的機會。
二、害怕被拋棄；
通過習慣性取悅的人，還有乙個重要的特質就是害怕被另一半拋棄，害怕對方要跟你自己分手。
所以，當他開啟一段關係的時候，他總會時不時的去試探對方是否在意自己，總會覺得對方這樣做是不是就要離開自己。
他們習慣性讓自己處在乙個特別卑微和可憐的姿態裡，在自怨自憐中變成乙個可怕的「情感乞丐」，隨時要求對方給到他們想要的愛以及安全感，一旦對方沒有做到，進一步的「取悅」或是「控制」行為就要開始產生了。
Eg：
我給你買了禮物，記住這是我買的哦！
我來接你下班，記住我來接你了哦！
我為你做了這些，記住這是我為你做的哦！
表面上看上去極度無私，但是根本的出發點只是為了滿足自己害怕被拋棄的不安全感。殊不知，這樣一味的「一百分的完美和一百分的好」會在相處中讓對方隨時想離開你。
哪怕他說不出來，他也能夠感覺到，你想用你所謂的「好」來達到你「控制」的目的。
三、渴望被呵護。
我們之所以願意開始一段關係，之所以願意和乙個人開始一段關係，本質上就是因為那個人在某些方面能夠滿足我們在情感上這塊的需求。
而正是因為你得到了，你嘗到了甜頭，所以你就愈發渴望對方能夠一直給你、源源不斷的給你你需要的「渴望」。
然而，殊不知，當你把主動權交給對方的時候，要給還是不給，全憑對方的心情。
如同乙個狗的主人，他願意喂他們家寵物食物還是不願意給它骨頭，全看他心情。
習慣性從別人那裡得到「呵護和關愛」的人，也同樣如此。
他愛你，是他的自由；
他不愛你，也是他的自由。
如果他沒有那麼愛你，並不是他的問題。而是因為你壓根就沒有讓他願意發自內心的來愛你，畢竟一開始的立場決定了你只是乙個索取他骨頭的「寵物」而已，而並非平等的戀人。
所以在我看來，總拿自己缺愛當藉口，總想找讓別人來彌補你童年陰影的人，最終的結果仍舊是重蹈他之前不被愛以及「被拋棄」的命運。
就算他喜歡你，願意接近你，也沒有任何的義務去解決你所謂的「童年陰影」。
把所有的希望寄託在別人身上的人，最終只能在感情中當乙個不被尊重的「乞討者」的角色，很可憐，但是並不值得同情。
人唯一能夠救贖的只有他自己。一味的渴望別人來給你想要的愛情本身就是「逃避責任」的表現。
在我看來，但凡能夠走得長久的感情都是「成年人與成年人」之間的風花雪月，而不是「巨嬰和巨嬰」之間的苦大仇深！
當某天你發現自己做的一切人設都是迎合別人 又沒辦法改變的時候 該不該選擇死亡？
雪櫻 選擇死亡是最蠢的一種方式，如果那樣那你為什麼不試試迎合自己，如果乙個人連死都不怕了，那你為什麼還要怕別人的臉色呢。很多人都說要看臉色行事，但是如果那個人真的讓你很不開心了，但是你還是隨他的心意，那還不如大聲告訴別人你的想法，如果別人真的已經觸犯到你的底線，乙個勁的迎合並沒有用，反而讓自己不開心...
日本，德國，美國，的汽車發動機難道都是自己經過上億次的實驗和研究，最終取得了世界級別的品牌？
雅鹿男裝 差不多呢，整裝汽車不一定能達到，但是要是把零部件的的試驗也計算在內的。別說上億次，十億次都能出去。活塞得壽命都是百萬次，彈簧的壽命最少也得20萬次，上百萬次都是可能的。並且，廠家一直都在做實驗，哪怕事車輛已經評估完成，實驗也沒有結束。跟蹤調查也一直是在進行。發現不足的地方，看企業良心了，有...
你們有沒有發現自己和別人不同的地方
我和我同學。我無法理解他們下課互相摸屌的玩耍方式。當然，這不干涉我，我僅說說。真正討厭的是他們下課玩推人，把人推到我身上。或著幾個人把乙個人按在地上亂摸，那玩勢直接裝歪幾個桌子，非要裝歪我的桌子或撞到我。我一開始給他們好好說，不聽，有的人就是這麼賤，後來來一次我就說 滾 這才基本平息，如果再有，在上...